「我們能否先談好界線再決定交往？」不同依附類型，面對吃醋的手段皆不同
最近藝人劉書宏因為時常拍攝親熱戲，會和女生有親密的身體接觸，而導致前女友茵聲不滿分手。
對於這樣的情形，或許並不是只有藝人才會遇到，一般人也有可能因為異性朋友太多、和異性朋友互動親密而導致分手。
有些人或許會認為，茵聲太沒有安全感了，但事實上，從依附理論的角度出發，並不是只有不安全依附的人可能會介意這件事情，安全依附的人也有可能會介意。為什麼呢？讓我們從「依附」的本質來看看吧！
即便是安全依附，也會有缺乏安全感的時候
還記得我時常說過，所謂的安全感三要素指的是「在威脅出現時」，「依附對象」能夠「適時出現」、「敏感覺察」、「給予支持」。
今天，如果一個人在一段感情當中很有安全感，其實是由兩個條件交互影響而成的：「成長過程的安全感」與「這段感情中的安全感」。
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一個人在成長過程中，對這個世界的多數人容易有安全感，那麼我們就會說，他的普遍依附風格（Globle Attachment Style）是偏向於低焦慮、低逃避的；而一個人在和特定對象互動中，若對這個人感到有安全感，則他的特定依附風格（Specific Attachment Style）是低焦慮、低逃避的。
當然我們可以想像說，成長過程中較有安全感的人，也比較容易和特定對象發展出高安全感的互動模式，這就邏輯上是沒有錯的；但是，每個人的情緒按鈕（Emotional Button）不同，我曾在先前的文章中提到，即便是安全依附，也有可能對於某些特定的事件、依附量表中的某幾句描述，感到特別沒有安全感，這是很正常的一件事情。
為什麼呢？這就關乎到每個家庭的背景不同，就會產生不同的小孩了。有著相同基因的同卵雙胞胎，交給同一對父母帶，都會帶出不一樣人格特質的孩子了，更何況是世界上的家庭有百百種，就算有安全依附者的雷點是「對於伴侶和異性互動密切」會吃醋，也不是一件奇怪的事情吧。
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雖然可能都會吃醋，但表現的方式不同
不過，不同依附類型的人，在表現「吃醋」這件事情上面，還是有一些差異的。安全型依附，比較會用「好好溝通」的方式和伴侶談這件事情，他們在起爭議的時候，比較不像是在吵架，因為他們的腎上腺素比較不容易飆高，所以也就比較不會那麼容易大爆炸。
不過安全依附的人，如果意識到某些事情是他們重視的，同時是難以改變的話，他們選擇和平分手的機會也就比較大。我不知道茵聲檯面下和劉書宏是用什麼樣子的方式談分手的，所以我也無從判斷他們這段感情的依附類型，不過，若茵聲是意識到「這件事情是她重視的」且「她知道這難以改變」，那麼她選擇分手的結果，就比較有可能代表她在這段關係中是個安全依附的人。
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而不安全依附中的焦慮依附，遇到「吃醋」這件事情，有可能會用過度反應策略（Hyperactive Strategy）來抗議，他們腎上腺素會飆升，會用激烈的方式和對方爭執，但事實上他們並不想分手──因為他們自覺分手之後，會找不到下一段感情，所以他們只是想跟伴侶爭輸贏，並不是真的想分手。
那麼，逃避依附又會如何呢？逃避依附表面上看起來很少吃醋，但事實上只要測量他們的腎上腺素，便會發現那只是他們的偽裝──他們壓抑了吃醋的情緒，透過壓抑反應策略（Deactive Strategy）來隔離自己的「害怕被拋棄」，事實上，他們只是透過避免和伴侶太親近，來應對吃醋這件事情罷了。
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事先談好界線再決定是否交往，也許是一個因應對策
先前「網路溫度計」平台曾貼出「國際搞曖昧等級」，詢問網友能夠接受另一半和異性友人做到哪些程度的親密舉動，引來網路上一陣討論。
個人認為，若是能夠以這個表格來做出發點，讓每個人在交往前，先和約會對象核對過彼此可以接受的範圍，以及因應的策略，一方面可以看出對方面對意見不合時的反應，是否是自己可以接受的，另一方面也可以及早知道彼此的地雷，是不是能夠預先避開的，可說是一舉兩得。
要找到一個一起走下去的人，很難，婚姻專家 John Gottman 說過，有 69% 的伴侶一生中都有無法解決的問題，所以對我而言，兩個人的感情是適時選擇，而不是完美配合。