蕭伊談分手 Joeman 內幕 / 精神科醫師解析「戀愛腦」發生的 5 大心理因素
百萬 YouTuber Joeman 前女友蕭伊，連日來於社群接連揭露交往期間的內幕，從慣性遊走劈腿、凌晨煮牛肉麵、自備避孕藥等，都讓人忍不住感嘆蕭伊「愛到卡慘死」！
近日，蕭伊再度透過限時動態吐露心聲，坦言父母得知她在這段感情中的委屈經歷後「又氣又心疼」，自己甚至因此挨罵，更悲痛提醒所有女生：「不要跟我一樣當一個『戀愛腦』！」
蕭伊坦言，自己在家個性並不靈巧，甚至脾氣不佳，然而只要陷入愛情，就會變成「無限包容」的人。「容忍度非常高，也沒有什麼意見，容易失去自我」；加上屬於付出型人格，只要在能力範圍內，都甘願為對方付出一切。
這份「極端包容」直到感情劃下句點、相處細節曝光後，才讓父母得知真相。家人看到平時在家被視為「小公主」的寶貝女兒，到了外面卻變得如此委曲求全、連情緒不敢表達，既氣憤又心疼，忍不住出言訓斥她太傻。
經歷這段感情後，蕭伊藉此提醒女性，談戀愛要保有自己，「哪些可以、哪些不行，底線要踩好」。更強調彼此的付出應該對等，不能只有單方面付出。她也透露，即使曾經受傷，希望未來能遇到一個彼此真心對待的人。
「我知道他不適合我，可是我就是離不開他」、「朋友都說他有問題，只有我覺得他其實很好」、「以前我是一個很理性的人，談戀愛之後，怎麼好像變成另外一個人」，這些話，在感情世界裡其實非常常見。
「戀愛腦」非精神疾病，而是現象用語
楊聰才診所心理衛生中心院長楊聰財醫師表示，近年大家喜歡用「戀愛腦」來形容一個人一談戀愛，就把全部注意力、情緒與生活重心放到另一半身上，甚至明明看見不合理的地方，仍然選擇相信、包容、追隨。
他解釋，「戀愛腦」不是精神醫學上的正式診斷，也不是疾病名稱。它比較像是一個流行用語，用來描述人在戀愛或高度情感依附狀態下，出現注意力集中、情緒波動、理想化伴侶、判斷偏差，以及過度投入等現象。
戀愛就變笨！是大腦獎賞系統被活化
所以，一個人「戀愛腦」不代表他精神有問題，真正需要關心的是：「這段愛情，有沒有讓一個人逐漸失去自己」。而到底為什麼談戀愛後，人真的可能「變笨」呢？
楊聰財指出，從腦科學來看，愛情是一種非常強烈的生物心理經驗。當我們喜歡一個人時，大腦的獎賞系統會被活化，多巴胺等神經傳導物質參與其中，使我們對對方產生期待、興奮與動機。
例如，手機跳出他的訊息，心情突然變好；看到他的照片，忍不住微笑；等不到他的回覆，開始焦躁；他一句「我想你」，讓鬱悶瞬間變得明亮。這不是單純「想太多」，而是大腦的獎賞與情緒系統真的正在參與。
大腦在高度興奮與情感投入時，不一定會讓理性分析能力同步增強。因此，會出現有趣現象：心裡的音量變大了，腦袋裡的警報聲反而變小了。這也是為什麼戀愛中的人，常常能替對方找到一百個理由，卻很難承認一個明顯的問題。
談戀愛就戀愛腦，與 5 心理機制有關
從精神醫學角度來看，這種一談戀愛就過度投入、失去理性的狀態，可能和哪些心理機制有關？
心理機制 1：理想化
楊聰財提到，戀愛初期很容易出現「理想化」。對方遲到，可能只是工作太忙；不回訊息，他可能真的很累；脾氣不好，只是壓力太大；偶爾一次兩次，這叫做理解。
可是如果所有負面行為都被合理化，而所有優點都被放大，就可能形成「理想化」。你愛上的，有時候不完全是眼前這個人，而是「心中想像的那個人」。這也是戀愛最迷人的地方，也是最容易讓人受傷的地方。
心理機制 2：確認偏誤
人常有「確認偏誤」的心理，較容易支持自己原本想法的證據，而忽略與自己期待不符合的資訊。如果一個人相信「他真的很愛我」，那麼對方送 1 次早餐，會被解讀成深情；但 10 次冷漠，則可能被解釋成「只是最近壓力很大」。
楊聰財強調，久而久之，證據不是用來修正信念，而是被拿來支持信念。這就是為什麼旁觀者有時候看得比當事人清楚。不是因為旁觀者比較聰明，而是因為旁觀者沒有被強烈情緒牽著走。
心理機制 3：依附需求
「戀愛腦」還可能與依附模式有關。有些人特別害怕被拋棄，因此戀愛後會高度關注伴侶的一舉一動。對方晚 10 分鐘回訊息，就開始猜：「是不是不愛我了」、「是不是有別人」，這類人可能比較容易出現焦慮型依附特徵。
另一類人則可能在親密關係中很害怕失去自由，當對方靠近時反而想逃開。因此，戀愛中的很多問題，其實不只是「愛太多」，而是我們過去形成的依附經驗，在親密關係裡重新被喚醒。
心理機制 4：情緒依賴
如果一個人的快樂幾乎全部來自另一半，就容易形成情緒依賴。出現「他開心，我才開心」、「他不理我，我也沒心情」、「只要他在，我什麼都不怕。」這些話聽起來很浪漫，但如果走到極端，就可能變成心理上的失衡。
楊聰財強調，健康的愛是：「有你，我的生命更豐富」；不健康的依賴則可能變成：「沒有你，我就不知道自己是誰」。兩者只差一點點，心理意義卻非常不同。
心理機制 5：獎賞與不確定性
楊聰財表示，感情裡有一個很有意思的心理現象，就是「不確定的獎賞」。如果一個人每天固定送你一朵花，你可能慢慢習慣。但如果他有時候突然非常熱情，有時候又突然冷淡，你反而可能更加在意他的反應。
因為不確定性會讓大腦不斷等待下一次獎賞。「他什麼時候會找我？」-「他今天會不會突然說愛我？」-「他是不是又要來哄我？」這種忽冷忽熱的關係，可能讓人陷入一種反覆期待與失落的循環。
所以，有些人明明知道一段關係讓自己很痛苦，卻還是很難離開。楊聰財解釋，不是因為他沒有理性，而是情緒、期待、依附與獎賞系統已經形成強大的心理迴路。
愛情不只影響心理，也會影響身體
戀愛不只發生在心裡，也發生在身體裡。楊聰財提到，熱戀時可能心跳加快、食慾改變、精神亢奮，甚至晚上躺在床上還一直想著對方；失戀時則可能胃口不好、睡不著、胸悶、心悸、疲倦，甚至出現明顯的身體不適。
楊聰財提醒，心理與身體不是獨立個體，當情緒長期處於高度緊張狀態，自律神經、睡眠與壓力系統也可能受到影響。所以，一段感情如果已經讓你長期失眠、焦慮、食慾明顯改變，就不能只說是「戀愛腦」，應該關心的是心理健康與生活功能。
諮詢專家：楊聰才診所心理衛生中心院長 楊聰財醫師
文 / 黃慧玫、圖片 / AI 生成
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