自欺的人更快樂？應對策略帶你屏棄自我安慰錯覺
當消極情緒來襲時，若總是只會從「應對策略桶子」中匆忙抓點什麼東西來讓當下的自己好過一點：自我辯護、酸葡萄、否認等等，而沒有拿出最適合的應對策略，就只會淪為當下自我欺騙的安慰。抑制負面情緒的想法與作為，如何不自欺、不將就？
也許你讀過在過去30年內出版的許多書或文章中的一篇，諸如「為什麼自欺對你的健康有益」、或《自欺的潛在力量》（Kidding Ourselves: The Hidden Power of Self-Deception）。這些書和文章總結了心理學中一個流行的分支主張，認為我們的心理健康取決於對自己有多優秀、懷有多少「正向錯覺」（positive illusions）。
自欺的人更快樂：研究錯在哪裡？
下面是我對這一領域的一項典型研究方法論的總結，該研究是由華盛頓大學心理學家強納森．布朗（Jonathan Brown）所進行，看看你對此有什麼看法：
1. 布朗讓人們在「負責任」和「聰明」等正向特質方面，對自己和同輩人進行評分。
2. 他發現，高自尊的人傾向於認為自己在這些正向特質上優於平均水準。
3. 因此，布朗得出結論，心理健康與「自我膨脹偏見」（self-enhancement biases）有關。
你有發現什麼問題嗎？
首先，布朗從不知道人們對自己的評價是否準確。他只是假設，如果有人聲稱自己比一般人優秀，他們一定是受到了「自我膨脹偏見」的影響。但當然，對於任何特定的特質，許多人確實比常人厲害。有些人比一般人更有責任感，有些人比一般人更聰明等等。所以，另一種總結這些結果的方式可以簡單地說：「擁有許多正向特質的人往往有較高的自尊。」在這個故事中，根本沒有必要援引「自我膨脹偏見」。
在沒有任何客觀的現實標準進行比較的情況下，把人們的信念稱為「有偏見的」或「錯覺的」，這是一個在自欺研究中相當常見的問題。心理學中被引用最廣泛的一篇論文，是關於正向錯覺（positive illusions）案例的摘要，這是一篇1988年的評論文章，由喬納森．布朗（Jonathan Brown）與加州大學洛杉磯分校（UCLA）心理學家雪萊．泰勒（Shelley Taylor）合寫，題為〈錯覺與幸福：心理健康的社會心理學視角〉（Illusion and Wellbeing: a Social Psychological Perspective on Mental Health）。如果你讀過關於自欺益處的文章或書，很有可能是引用自這篇論文。只需要略讀一下其中語言，你就能看出這個領域是將正向錯覺和正向信念合併在一起的。以下段落則為一例：
正向錯覺與幸福報告有關。對於有著高度自尊和自信的人、報告說他們對自己的生活有很大的控制力，以及相信未來會給自己帶來幸福的人來說，要比缺乏這些觀念的人更有可能表明自己現在很幸福。
注意上述第一句和第二句之間的轉換。第一句話說，幸福與你對生活的「正向錯覺」有關。但第二個支持性的句子僅陳述，幸福與你對生活的正向信念有關，而我們沒有理由懷疑這些信念是否準確。
有時，研究人員只是提前決定什麼必須是對的，然後假設任何不這樣做的人是在欺騙自己。自我欺騙問卷是心理學家哈羅德．薩基姆（Harold Sackeim）和魯本．古爾（Ruben Gur）在1970年代編制的，他們用以判定「愈是幸福的人，愈是對自己撒謊。」你的分數取決於你如何回答一系列關於你自己的問題，從1（非常不同意）～7（非常同意）給分。
其中一個問題是「你曾經生氣過嗎？」如果你在7分中給1或2分，你就被會被歸類為自欺欺人。但我有一些認識了十多年的朋友，他們生氣的次數我一隻手就能數出來。如果他們誠實回答這個問題，他們就會被歸類為自欺者。
當然，「自欺導致幸福」的研究有其嚴重缺陷，但在許多情況下，不代表自欺無法導致幸福；自欺只是會侵蝕你的判斷力。
不過，既然有這麼多不涉及自我欺騙的解決方法，為什麼要選擇自欺？
訂定計畫
在電視影集《辦公室》（The Office）的其中一集，糊塗的分公司經理邁克爾．斯科特（Michael Scott）被高階管理人員告知，他必須在月底前解雇一名員工。邁克爾討厭做不受歡迎的事，所以他一再拖延。在這個月的最後一天，只剩幾個小時的時間了，他還沒決定要解雇誰。其中一名銷售員吉姆．哈柏特（Jim Halpert）俏皮而又不露聲色地總結了邁克爾否認的技巧：「我想他一直希望有人主動辭職，或者在最後期限前被公車碾過。」
當想到不愉快的事情時，有一些自我欺騙的應對方法，比如為某項任務何以不必要找藉口，或者像邁克爾．斯科特那樣矢口否認。但也有誠實的應對策略，比方說想出一個假設性的計畫。
我曾經因為我對一個朋友做了不替他人著想的事情而感到內疚，我花了一個星期的時間來為自己的行為自我辯護。我應該道歉嗎？我多次對自己說：「不，沒必要。她可能根本沒注意到。」其他時候則是這麼對自己說：「反正她可能已經原諒我了。」顯然，我並不認為這些自相矛盾的理由完全令人滿意，這就是為什麼我不得不一次又一次地與自己進行同樣的論證。
最後，我問自己：「好吧，假設我必須道歉。我該怎麼做呢？」我沒花多久時間就在腦子裡擬了一份道歉草稿，我覺得我可以在沒有太多焦慮的情況下表達出來。當我想像朋友的反應時，我意識到我期待她會感激我，而不是生氣。一旦道歉對我來說似乎是可以忍受的，這就回到了我最初的問題：「我應該道歉嗎？」現在答案清楚多了：「是的，我應該道歉。」
令人驚訝的是，如果事情是真的，一旦你覺得自己對於關於怎麼做有了具體的計畫，則你得出「那不是真的」結論的衝動就會減少。不需要是精心製作的計畫，即便是一個簡單的計畫，如「接下來是我如何向我的團隊解釋這次失敗……」或「以下是我開始找新工作的方法……」，都能在很大程度上讓你覺得自己不需要依靠否認來面對現實。
留意一線希望
有時，當我和人爭論到一半，我開始懷疑自己有可能錯了。這並不是一個令人滿意的跡象。我很容易會把這種想法拋諸腦後，專注於挽回面子。
相反地，現在我會提醒自己仍有一線希望：在爭論中讓步可以為我贏得信用。這讓我在其他情況下更顯得可信，因為我已經證明了，我不會僅僅為了證明自己而死守立場，就好像我在為我未來的說服力投資。
丟了工作的一線希望是，現在你不用再忍受那些討厭的同事了；對一場糟糕的約會來說，其中的一線希望是，你可以把它變成一個日後能向他人述說的有趣故事。對於任何錯誤來說，其中的一線希望是，你可以從這段經歷中汲取教訓，用以幫助你避免日後再犯類似的錯誤。記住，目標並非說服自己相信你的不幸其實是一件好事。
我的一個朋友在面對令人痛苦的批評時，總會想出辦法對批評他的人報以感激之情。這對他來說很有用，但對我卻一點用也沒有。相反的，我處理的方式是，專注在思考若我能讓自己誠實地思考這些批評，我的未來會變得有多美好。
經由練習，你會發展出適合自己的應對策略工具包。請記得：你不需要妥協將就。你看清事物的能力是寶貴的，你不應該犧牲它來換取情感上的安慰。好消息是，你不必這麼做。
書名／零盲點思維：8個洞察習慣，幫你自動跨越偏見，提升判斷能力（The Scout Mindset: Why Some People See Things Clearly and Others Don’t）
出版社／天下雜誌
出版日期／2021.10.27
作者／茱莉亞．蓋勒芙 Julia Galef
作者簡介／Podcast節目《理性來講》（Rationally Speaking）主持人，她在節目中曾訪問泰勒．柯文（Tyler Cowen）、西恩．卡羅爾（Sean Carroll）、菲利浦．泰特洛克（Philip Tetlock），以及奈爾．德葛拉司．泰森（Neil deGrasse Tyson）等著名思想家。她也是非營利組織OpenAI的顧問，與Open Philanthropy Project合作，共同創立非營利組織應用理性中心（Center for Applied Rationality）。她在2016年的TED演講「為什麼你會認為你是對的，儘管你是錯的」（Why You Think You're Right—Even If You're Wrong）觀看數超過650萬次。
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