安全感，是所有親密關係的基礎：如何從零開始培養安全感？
關係要禁得起考驗，安全感非常重要，雖然它不一定能帶來滿足感以及連結感，但的確是所有因素中最重要的。
有了安全感，所有的關係問題都可以解決。
事實上，根據最新的神經心理學研究，每個人都需要有親密的同伴，以維持自己的情緒穩定和安全感。
若能信任對方，知道他真的處處為自己著想，總是會確保我們的身心安穩，我們就會有安全感。再者，對方會小心避免傷害我們的情感，也不會讓我們的身體受傷，不會違背我們的信任、侵犯我們的尊嚴，讓我們保有穩定的自我價值感。
每個人都需要確認，對方是否支持自己，是否真心想要維護我們的身心安穩，也會看重我們的福祉。簡言之，每個人都需要感受到對方以誠相待，包括表現出核心的道德價值，尤其是慈愛和公平，這點我們將在第三章詳細討論。
安全感不會憑空出現
不論是哪種人際關係，安全感都很重要，特別是有些關係很脆弱，比如密友、家人和伴侶，就更要用心維持。不過反倒是在親密關係中，我們最可能忽略對方，沒有保護他的安全感，所以對方一旦感到受傷，為了自保就會採取防衛姿態。
我們總是以為，對方出現在自己生命是理所當然的，彼此互相依賴這麼久了，所以一定不會離開。但只要對方無法感到安心，信任感就會打折，安全感也會減低。
可惜的是，大部分人解決自己不安的辦法，就是威脅對方的安全感。許多兩性暢銷作家會煽動讀者去破壞另一半的安全感、讓自己保持優勢，如已讀不回、跟有好感的對象保持曖昧或是使出各種伎倆令對方不安。不只在兩性關係，其他人際關係也有類似的把戲和策略。
然而，破壞對方的安全感，終究只會兩敗俱傷。除此之外，這種行為還違反了核心的道德價值，做人因此失去誠信。對方寶貴的自尊被深深傷害，安全感喪失，關係就此不再和樂。因此，人際關係會怎麼發展，全都取決於彼此如何相處。
有人選擇和你進入一段關係，可說是上天的恩賜，特別是伴侶關係，因為它非常容易受傷。
這是個充滿苦難的世界，有心人濫用權力、社會競爭激烈，還出現許多身心的成癮問題。受大眾歡迎、報酬豐厚的，都是些自戀和自私的人。
在人生的歷程中，許多人的安全感都曾受過傷害，也只能帶著創傷繼續過下去。在這個世界裡，當一個坦然的人是需要勇氣的，因為那樣太容易受傷了。獲得對方的信任，不讓他們受傷，是一種美德和榮譽。若你重視這段難得的緣分，至少就要維持對方的安全感。
進入一段關係時，做出承諾、維持彼此的安全感，是雙方都同意的「協定」。這種「協定」通常不會明講出來，但雙方都預期對方會做到。一般來說，如果對方打從一開始就沒有要給你安全感，你大概也不會和他發展關係。
承諾就是進入對方生命的入場門票，沒有討價還價的餘地。只有每天努力經營，才能創造安全感，關係才能持續成長。有人以為維持關係不用努力，那就像是指望別人無償背著你前進。這些人總是在抗拒、抱怨，不想投入關係，也不想付出最基本的代價以創造安全感。
但是我們必須體認到，安全感非常重要，它不會憑空出現。我們得做出承諾，努力做各種嘗試，才有機會創造令人滿意、安心的關係。只有這樣穩定的關係，才禁得起各種不可避免的挑戰。
在書中列出許多練習方法，最重要的就是要做出承諾去維護彼此的安全感，明確說出來是個不錯的作法。向對方大聲說出，你會努力維持彼此的安全感，尤其在吵架的時候，因為雙方自我防衛會升高，很容易傷害到對方。
不論雙方的歧見有多嚴重，都可以先達成協議，承諾找出解決方案、做出各種嘗試，讓彼此都能感到安心。當彼此都真心相信，對方會優先考量自己的安全感，在這個基礎上我們就能暢所欲言，不會感到受傷。
信任感是所有安全感的基礎
安全感必須建立在信任感之上，沒有信任感就無法發展安全感；缺乏安全感，關係就無法茁壯。它也是我們個人安全感的基礎；必須信任自己，在人生的旅途上才能感到安心。有信任感，才能相信對方會坦承以對、言行一致，願意兌現已經承諾的事。
有個簡單方法可以培養信任感：雙方要盡可能對彼此公開透明。
有些人天生比較注重隱私，那就在個人容許的範圍內坦承以對，這也是不錯的作法。清楚了解彼此的狀況，不僅能培養信任感，感情也會更加密切。保持公開透明，也能避免對方的誤解，以為我們遮遮掩掩是有不可告人之事。
跟個人隱私有關的事情，我們可以放在心裡。但有些事情如果與他人有關，不說出來就會影響雙方的權益。在關係中有所保留，彼此就會產生猜疑和不信任。因此，主動告訴另一半自己的手機密碼，就好像在投資一大筆錢在「信任感公司」一樣，期待它能獲得更多。
信守約定也很重要。有些約定很明確，可以大聲說出來，如「我不會告訴任何人你的診斷結果」。有些約定則是約定俗成，不需要特別強調，例如伴侶不可以對彼此說謊、不可以暴力相向。大多數的關係約定都不需明說，人人都會以坦然的態度，發揮同情心、尊重彼此。
世界上有那麼多種社會關係，都是靠著信任感維持。社會上的來往都受法律和規範所約束，但即使是陌生人，我們也大多相信對方不會故意傷害我們，就算他們可以逃過法律的制裁。又比如說，我們相信收銀員不會多收錢，不只是因為他怕被抓到，也是因為不想做不正當的事。你也相信，幫你指路的婦人不會騙你，因為她不想做傷害你的事。
簡言之，在大多數的人際關係中，儘管我們沒有明講，但相信對方都已經同意，會試著以同情心尊重彼此。
重建信任感
心理治療師柯珊保（Mira Kirshenbaum）在她優秀的著作《我愛你但不信任你》（I Love You but I Don’t Trust You）中強調，「信任」不同於「信仰」，前者是基於事實。
換句話說，人們要認識一段時間，在各種不同情境下互相觀察，看看對方是否會信守約定，才會發展出信任感。我們通常需要好幾個月才能真正了解對方。小心翼翼、慢慢建立信任感，能避免一些不必要的痛苦。
柯珊保補充道，哪怕發生嚴重的背叛事件，信任崩壞後，關係還是有機會能重建、修復。只要加倍努力，重建後彼此還會變得更有安全感，情感比以前更緊密。
人際關係就像身體一樣，會生病，也可以變得健康。更多內容詳見《關係免疫力》＞＞＞