為什麼子女30歲後，現在我說的話，他只覺得煩...難道爸媽只是負擔、累贅？
周慕姿
琵恩面對媽媽的要求，時常覺得疲倦。
不能讓小孩當小孩的父母們
琵恩的父親，在琵恩三歲時，就與琵恩的母親離婚、從此消失在他們的生活中。琵恩對於父親，是沒有什麼印象的；但是，時常聽到母親對父親的抱怨，以及她養育琵恩與弟弟，是一件多麼辛苦的事。
「妳那個爸爸很不負責任，就這樣丟下你們、跟別的女人一走了之。要不是我，你們哪可能長那麼大，妳還可以念這麼高的學歷、找這麼好的工作？ 要不是為了你們， 我早就出國， 跟朋友去國外工作了……」
琵恩一直都知道，媽媽把所有的關心與愛，都灌注在她與弟弟身上。尤其是琵恩，由於從小課業表現好，因此媽媽對她更是有許多的期望與要求。
因此，琵恩很習慣去安撫媽媽的情緒，與回應她的需求。一旦媽媽有任何的要求，即使琵恩覺得自己手上有事情在忙，自己幾乎是毫無選擇地、反射動作地，會立刻回應、給予媽媽想要的東西。
不管是一通電話、一封訊息，或是一件要立刻放下手邊工作去處理的事情。
前幾天下午，琵恩正在上班時，媽媽打電話給琵恩：「我今天晚餐想要燉雞湯，外面下大雨，我沒辦法出去買菜。妳早點下班，買雞回來。」
琵恩很想要下意識地答應，但是，今天晚一點，她必須跟一個很重要的國外客戶開視訊會議，這場會議還有她的老闆，她不可能為了提早下班而將這個會議改期。
思考了一下，琵恩很猶豫地跟媽媽說了自己的難處：「媽，我今天要開一個很重要的會議，我沒辦法提早下班……還是說妳今天晚餐先隨便吃吃，我下班再買回去，明天妳再煮呢？ 」
琵恩的媽媽聽了，立刻覺得不高興：
「你們這些孩子，現在大了，翅膀硬了，就都不管我了……都說工作有多重要，是有多重要？ 會比媽媽重要嗎？ 好啦，沒關係，我自己去買啦，雨下那麼大，也不知道我會不會在外面跌倒還怎麼的，我這把年紀禁不起摔，不過，誰叫我沒有別人那麼好命，有可以孝順自己的兒女喔！ 我一把老骨頭，也只能自己去買，不然怎麼辦？ 好啦，妳就自己加班啦，不用理妳媽沒關係……」
琵恩聽到媽媽說的話，覺得又難過、又有一點生氣。難過的是，媽媽說的話，好像讓琵恩感覺，自己很不孝、很不替媽媽著想；但琵恩也覺得，到底為什麼不能明天再煮雞湯呢？ 為什麼非得照媽媽的方式去做，才是孝順呢？
雖然有著各種複雜的情緒：難過、生氣、罪惡感……，但一想到媽媽的情緒，琵恩就覺得焦慮不安。於是，琵恩決定在會議前快速地先請一兩個小時的假，趕快把雞買好送回去，再趕緊回來參與這個會議。
只是，在買回家的過程中，琵恩覺得又沮喪、又挫折，懷疑自己是否必須這樣一直滿足媽媽的需求，卻又為了自己竟然產生這樣的想法，而充滿罪惡感……
像琵恩這樣，面對總是有強大不安全感、覺得被虧待的父母，他們時常需要感覺自己是被看重、甚至是最重要的。
因此，他們會用各種方式，「測試」 他們的兒女， 希望從他們的子女身上， 重新獲得可以任性、被愛的權利；反而，他們的兒女，從小可能就必須面對父母的「任性」，一旦自己沒有滿足他們，就是自己「不夠愛他們」，所以，這些孩子們，不敢當小孩、不敢「任性」，把這個任性的權利，全部都讓渡給自己的父母。
我看過很多父母，因為感覺不到父母是愛自己的，或是在婚姻裡，感覺不到另一半是愛自己的；這種「被虧待」的感覺，充滿了他們的生活，讓他們的心裡，有著強大的不安全感。
而這種不安，侵蝕著他們對自己的看法，也讓他們變得下意識會不停向孩子索取愛，但這些不安，讓他們的心，就像有個黑洞般，永遠都填不滿，永遠都不滿意。
有時，有些父母的不安全感，不是用純粹「索取愛」的方式表現，而是用「不讓孩子長大」或「不相信孩子已經長大」的方式表現，讓我們看看下面這個例子。
不能讓孩子長大成人的父母們
阿崴很討厭回家，最討厭的就是過年。過年代表的是：必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼，而自己長期住外面，作息、生活習慣都與爸媽大不相同，長時間的年假，使得這些「不同」浮上檯面，增加自己與父母的摩擦。
再加上，回到「父母的家」，讓阿崴感覺，已經三十歲的自己，好像又變回小孩，回到那個得唯父母命是從的年紀：事事要按父母的規定走；父母要靠許多詢問確認「你現在過得好／不好」，而過得好與否的標準，是父母訂定的。如果發現你不符合那些標準，「碎碎念」的招式就出現了。
阿崴討厭極了碎碎念，於是，他回家，就讓自己待在房間裡，能不跟父母互動就不跟父母互動，以免讓他們有機會念自己。
但是當阿崴出來上廁所，看著爸媽坐在客廳看電視的背影時，又忍不住覺得感傷，他不是沒有罪惡感的，他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些五四三，或是講一些自己的煩惱……畢竟家是自己的避風港，不是嗎？
但他一想到，如果他跟爸媽說自己的煩惱，可能會被說教，或是，反而讓他們更擔心，就覺得：還是不要了吧。
阿崴的爸媽，對於兒子的態度，不是沒感覺的。
過年，是阿崴爸媽最期待的時刻，那代表長期在外工作、很少回家的兒子會返家，全家人終於可以團圓，共享天倫之樂。
面對很久沒見的兒子，總覺得有些陌生，想要增進點感情，總忍不住多問了些問題；但是看到他冷漠的回應，明明覺得很傷心，卻變成用指責的口氣，指責他的生活「沒有規矩」：晚睡、吃東西不正常、懶散……。
而且，兒子已經三十了，人家常說「三十而立」，應該早點成家結婚，自己在這個年紀，都已經有孩子、生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚，或是想介紹對象給他相親，他都氣得跳腳，或是說爸媽很煩。
爸媽的忍不住挑剔，忍不住碎念，「這些叮嚀也是為你好啊！ 」但兒子顯然不領情，親子間的距離好像也越來越遠。
阿崴的爸媽，心裡有些手足無措：「小時候我要求他做什麼，他只要按照我的方式做就好；所以我只要一個命令，他就一個動作。可是現在我說的話，他只覺得煩，或是生氣，難道爸媽對他只是負擔？是拖累？ 他根本不在乎我們？ 」
於是又一次的衝突中，阿崴爸媽指著阿崴的鼻子罵：「你怎麼這麼不孝？ 這樣忤逆爸媽？ 」
阿崴覺得自己受不了了，爸媽根本只會指責自己，不想了解他心裡的感受，於是衝出家門……
當父母對於自己不夠有自信，便認為自己必須要證明自己對孩子是「有用」 的， 以此感覺到自己的價值。
而，當孩子長大， 再也不像以前這麼遵從、相信父母時，父母可能感覺自己「失去對孩子的掌控」，而有些父母，可能就如阿崴的父母一般，覺得很不安，甚至可能會覺得，自己將被孩子拋下……。
他們可能因此而更「講究」對孩子的要求、規定、訓話……，在這些不停的「教導」下，原本有強烈不安全感的父母，可能因為獲得掌控感而覺得安全，但這種方法，卻傷害了自己與孩子之間的關係，也讓孩子「無法好好地長大」。
這些狀況，正是缺乏安全感的父母們，最容易與孩子互動的形式。
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(本文摘自《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》，商周出版，周慕姿著)
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