還年輕的我們，如何與放不下的哀傷共處？社工揭「6步驟」自我療癒

你愛一個人多久，就會哀傷多久。投身喪親實務的社工於《愛一個人多久，就會哀傷多久》一書中，深入訪談44位在青少年期至成年初期失去父母的年輕人，從喪親經驗的內在心理反應，擴大到社會、家庭與文化的分析，讓跨世代喪親者的孤獨靈魂，找到歸屬的共感。以下為原書摘文：

年輕子女的哀傷不一樣

年輕子女的哀傷可能和其他類型的哀傷不一樣（例如配偶離世的哀傷、子女離世的哀傷），不過如果你經歷了親友的離世（包括寵物的離世），也可以閱讀。因為經歷他者的死亡，所受到的衝擊有其共通之處。

選擇開始了解死亡、喪親與哀傷需要勇氣。謝謝你的信任，願意讓我們陪你走一段路。請根據自己的節奏來閱讀，不需要勉強自己一下子經歷太多。也請記住，你不是一個人，即使我們可能並沒有見過面，但我們都在孤獨地愛著一個人，並執著地為她／他哀傷著。

父母離世會強烈衝擊著我們，分崩離析地拆毀著我們的內／外在世界，不論我們的父母是因長期生病，還是因突發性疾病而離世，又或是因暴力而意外離世，還是選擇了自殺。我們的哀傷因此是「事出有因」的，並不是病態、奇怪，甚至瘋狂的個人反應。

所以，請記住：

• 你所感覺到的都是正常的，你的哀傷是對失去至親的正常反應，因為她／他對你來說是不可替代的，失去了她／他讓你很痛苦。
• 如果你所體驗到的哀傷與以下內容不同時，請不要懷疑自己是否「正常」。每一個人的哀傷都是獨一無二的。
• 我們的哀傷是隱藏的，幾乎所有人在很多年裡都不曾將這份哀傷告訴過任何人。如何與哀傷共處？
  

經歷了父母離世時，無論導致父母離開的死因具體為何，是疾病、意外，還是自殺，我們都想不通這件事情怎麼就發生在她／他和我們自己身上了，不明白為什麼上天這麼不公平，對我們這麼殘忍。因此，我們會花費大量的時間和精力思考為什麼她／他會過世，為什麼人世間會有苦難。

我們還很年輕，本不應該這麼早經歷父母離世；對於她／他來說，這亦是英年早逝。因此，這個出乎預料的、壓倒性的喪親經驗撕裂了我們的內在世界，動搖了我們對於世界最基本的假設。我們體驗到了走投無路的恐懼，我們對於世界的基本信任已經被撕裂了，內在和外在世界突然間同時變得陌生並充滿威脅。

在認知上，你可以嘗試與哀傷共處的技巧可以有：

• 再次提醒自己，無論此刻腦子裡有什麼樣的想法，這都是正常的。
• 請允許自己想不通、不接受。你有權利去尋找一個解釋，盡可能慢慢地學會接納這些想法和疑問成為接下來生命的一部分。
• 請記住，所經歷的一切既不是因為你犯了錯，也不是你的父母犯了錯。也請記住，所經歷的一切對你來說很不公平，對於你的父母來說也是不公平的。
• 但是「為什麼」這個關於苦難的問題對於人類來說，是奧祕。可被驗證的答案幾乎都不能說服我們，可能具有說服力的答案幾乎都不可驗證，幾乎都會指向宗教信仰。
• 當你覺察自己陷入鑽牛角尖的封閉循環時，可以試試前面提到的暫時封存想不通的方法。雖然這麼說很不公平，但的確只有我們自己需要對接下來的人生負責了。
• 不知道（也不願意）將內心疑問告訴別人，是再正常不過的現象，尤其我們從來沒有被教導過如何與別人討論死亡、苦難這類話題。如果有一天你想要和別人聊聊了，請記住，什麼時候開始都不算晚，而且你可以不用一個人面對苦難，你能夠獲得支持。

回到最初：怎麼樣才算是很好地與哀傷共處呢？這個問題的答案，或許和為什麼我們要經歷這些苦難一樣，是無解的。所以我們並沒有為你提供具體的實踐建議，這類技巧或許有效，但某種程度上卻把哀傷當成了一個病症，需要被緩解或治癒。

哀傷就是愛，你愛一個人多久，就會哀傷多久。

所以就像前文反覆提到的，如何與哀傷共處，其實是認識哀傷的過程，認識並逐漸學會接納你的哀傷在情緒上、認知上、認同上會產生的變化；同時，我們也在這個過程中真正地認識自己、世界和人生。無論你和你的哀傷相處得怎麼樣，我們都愛你！
（本文摘自／愛一個人多久，就會哀傷多久：父母告別生命後，子女該如何與哀傷共處／聯經出版）

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