50後，別再享受「讚」的快感！5種過度社交是負擔不是加分，快開啟朋友圈瘦身之旅
李維文
圖片 達志(示意圖，非當事人。) 提供
我在美國待久了，對美國人的「管理主義心態」（Managerial Mentality）印象很深刻。他們非常重視原則、計畫和控制，在社交中也是如此。這些人有朋友、親人和同事，但不會無限制地擴張關係網，也不會和每個人的聯繫過於緊密，更不會將大量的時間投入在社交上。
我們之所以要認清和拋棄「過度社交」，是因為這些活動會浪費許多資源。
要想建設一張高效的社交網，就必須擁有管理主義心態，學會遵守原則，制訂計畫並控制進程，同時還要輔以強大的執行力。
國內一家上市公司的董事長曾戲謔地跟我說：「我有五萬個好友，但常和我說話的只有五個。」他點開手機，挑出通訊錄，總感覺和每個人都是泛泛之交，遇到重要的事情能叫出來聊聊的人很少。「我交了這麼多朋友，效能卻不如一個普通人。」他感慨地說，「該讓自己的朋友圈瘦瘦身了。」
過度社交有五種具體形態和表現。
一、太多無用的「按讚之交」
「按讚式交流」（有個專業名詞叫one-click communication）是指，雙方不發生實際的對話，只是禮貌或機械性地進行按讚、微笑或祝福等互動，更像是禮儀式的社交。最典型的例子，就是在即時通訊的朋友圈中，按下一個「讚」的貼圖：瀏覽朋友的最新動態，看他們的照片、發文等，用一種最簡單的方式表達自己的態度。
這些交往，在某些時間對我們來說是有意義的─某種精神的慰藉，但從長遠來看，是無效或低效的。因為在這類交流中，我們投入的時間是零碎的，每天十分鐘，一年也要不少時間。這麼多的時間，卻沒有同等的產出。
而且，不管你按多少讚，那些弱連結也不會變成強連結，並轉化為實際收益。因此，按讚之交是不值得維繫的，你完全不必因未能及時瀏覽朋友新發布的資訊並評論而感到遺憾。反而，不關注才是對的。
二、付出與回報不對等
要描述這種社交特點，需要借用一下法學上的概念─你盡了義務，卻未獲得相對的權利。譬如，有人總是欠你人情，卻從不給你機會讓他還人情。你幫他做什麼他認為是理所當然，但別想讓他幫你一次，當你需要他出手時，他就消失了。
還有些人「端起碗吃肉，放下筷子罵娘」，得了好處還嫌給的不夠多，更有甚者過河拆橋，恩將仇報。現實中總有很多這種「朋友」，他們覺得自己就是世界的中心，其他人都欠他們的，應該為他們服務，而且不用給予任何回報。
哈佛大學的心理學家、漢學家比利‧凱恩說：「人際關係是一種資源互換體系，實質性的互相幫助可以帶來心理上的愉悅。尤其在當今商業社會，交易的概念無處不在，自然也包括社交。社交的一個重要屬性就是互相給予、互相交換。你擁有哪些權利，就要回報相對的義務。」
比如，今天你幫朋友寫了一份報告，明天他幫你打聽一個重要的消息，介紹客戶給你。這就是權利與義務對等的社交。中國有句俗話說：「有來有往才是朋友。」當一方給予另一方利益，另一方卻不能同等對待時，權利與義務的不對等就產生了。社交關係中必須儘量避免出現太多此類情況。
三、單方面的損耗很傷
這類人際關係也稱「損耗性社交」，其包含許多方面，但都有一個共同特點：像吸血鬼一樣吸取你的能量。經常傳導「負能量」的朋友或同事，就像蒼蠅在你耳邊飛來飛去，使你無暇專注於真正重要的事情。這種社交極為劣質，而我們經常也能感覺到這類人無處不在，幾乎能在任何場合碰到，他們時時刻刻都在破壞我們社交時的心情。
例如，密友周末聚會時總是滿嘴抱怨，他們不反思自己的能力和積極尋找機會，而是怨天怨地怨社會，甚至埋怨父母。他們經常吐槽某個成功者是走了狗屎運，而他們一事無成純屬運氣不佳。
有時還喜歡拉著你喝酒、泡吧，逼迫你放下手頭的工作，繼續聽其喋喋不休地傾訴自己的不幸遭遇─他們的老闆是混蛋、同事是傻瓜、老公是渣男、朋友無情無義等。當你理性地分析箇中問題時，他們又嫌你不理解其心情。
交到這種朋友，心情煩躁是肯定的，但更可怕的是，他們會持續對你造成損耗。如果你一直被當作情緒垃圾桶，便無法感受到社交的快樂。從這類關係中，你唯一能學到的教訓是─別接朋友的電話，因為他們又要向你吐苦水了！
一方面，假如你的朋友長期如此，說明他們大部分的時間是處於人生低谷，上升慾望不高，社交品質很低；另一方面，你很難指望這些人能夠聽取建議，並有所成就，更不能期待他們對你有多好。
他們缺乏解決問題的意願，大部分自私、偏激，只會不停地損耗身邊的人，同時缺乏感恩之心。所以，應該遠離他們，或至少降低與他們的交際頻率。
定位錯誤的社交
社交中的定位分為兩種：
第一，情感定位。
人們需要情感交流，但我們先要定位好自己的情感需求（看對方能否滿足這種需求）。
第二，發展定位。
事業規畫、人生計畫等決定了我們需要什麼樣的朋友，這也影響著我們的社交形態。結交朋友就是一個驗證自身定位的過程。
在現實中，這兩種定位往往互相交融，很難嚴格區分。我們交朋友既是為了情感的交流，也是為了共同進步，所以，實際的社交是感情聯絡、工作溝通、放鬆娛樂、興趣愛好等多種因素的「融合體」。
定位決定了目的，目的也展現了定位。我們在建設人際關係時，要先弄清楚一件事情─對方是否符合我的定位？我和他之間是否存在過大的落差，以致完全不在同一個頻道？遺憾的是，許多人並未認真思考過這個問題，很少去想自己付出巨大代價的社交行為，究竟能帶來多少收穫，是否與自己的需求匹配，能否實現自己的社交目標。
定位錯誤會導致結交的朋友在層次上相差太多，這類社交往往也是無效的。
四、「層次」這個詞代表兩個方向：
第一，層次過高。
即便缺乏機會接觸高層次的人，也依然孜孜不倦地追求「高端社交」，這就是對社交層次的定位不切實際。人們覺得只有結識那些大老闆，才能學到更多的東西，而且說不定能得到千載難逢的機遇。
所以，凡是功利性強的社交理念，全是朝上走的，以進入高端圈子為目的，不過我向來反對這種做法。「高端社交」確實重要，有機會時也應該把握，但沒有必要將人生的希望全部押在上面，尤其是目標與自己的能力不符時。
例如，去聽馬雲演講，或者和巴菲特共進午餐，得到的收穫，和與他們相同行業、領域的人肯定是不同的，你們理解的東西也絕不在一個層次上。你聽到馬雲和巴菲特天馬行空的述說，往往覺得是雲山霧罩，而那些業內人士，卻能從中看到行業的發展動向和寶貴的商機，甚至能卓有成效地與他們進行互動，達成合作。
無論你認識多少這樣的大老闆，若你的層次達不到他們的門檻，你所獲得的資訊就是毫無價值的。因為雙方的層次相差太遠了，他說的你聽不懂，你說的他不感興趣；他給你機會你也抓不住，因為你缺乏與之相匹配的實力。
社交的層次定位過高，會導致我們在與高端人士交流的過程中，出現尷尬局面─由於見識、閱歷和技能的差距，你把握不住他們傳遞的資訊，無法贏得他們的尊重。而更多的情況是，你以為他們尊重你，但回過頭來細想又發覺，那只是一種「禮貌周到」的客氣。到最後，你既不能從這種關係中提高自己，又無力再進一步拓展。
第二，層次過低。
層次過低就是社交時只「往下看」，與比自己差很多的人交往，從此掉進一個又一個低層級的圈子中。雖然能獲得知識、技能、視野、思維、財富等各方面的優越感，得到他們的尊重，成為圈子的核心，滿足自己指點江山的虛榮，但這種社交對你而言，也是不具成長性的，是低效和自我貶抑的。
因此，在排除感情因素的情況下，應該避免與層次過低的人有太多的交往，要適當地提升自己的社交定位。
效率最高的社交，是和與自己層次差不多的人，建立牢固的關係，尤其是與比自己層次略高一級的人成為朋友。在這種互優的模式中，我們才能互相理解對方傳達的訊息，並實現資源分享、共同成長的目標。
五、毫無意義的社交
有一個流傳甚廣的小故事：「你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一整天，他的羊吃飽了，但是你的柴呢？」這個故事生動地為我們總結了一種社交現象：許多人將社交的重要性放在工作之上，使得社交成為一種低收益，乃至負收益的無效行為。
生活中大部分的「無效社交」，其實就是缺乏收穫的社交行為，這種現象比比皆是。我們下班後和朋友、同事喝兩杯，一場聚會兩三個小時，說了一大堆沒有營養的話，天南地北海吹一通，給自己灌了一肚子酒，回家之後大睡一場，僅此而已。
我們用手機和朋友聊天、打遊戲，浪費一個晚上的時間，只得到純粹的放鬆和娛樂，沒學到知識，沒加深友情，沒開闊眼界。當你總結過去三十天的社交生活時，你會發現自己從中得到的東西，對生活和工作而言是一個大寫的「零」。
儘管有些社交就是用來放鬆的，但對於大部分的社交，我們要認真考慮其所帶來的收穫─對工作的意義是什麼？對生活的幫助是什麼？收穫包括物質、精神和閱歷層面，當然，還要計算成本。
在現實中，我們不可能每一次都能計算清楚社交的收穫，再決定是否參與，那麼應該怎麼辦呢？我的建議是─在社交過程中建立目標，並且賦予其意義，即提前做好準備。
例如，儘管朋友聯繫你的目的就是喝點兒小酒，但你仍可以在酒桌上，主動聊一些有益的話題，包括工作心得、投資經驗、生活常識等，以換取對方相應的一些分享。這也是一種積極的測試，看他是否適合成為你的核心朋友。社交的一大作用，是互相分享各個領域的經驗，這便是從該過程中可以收穫的東西。
整體而言，無效社交所揭示出來的問題，不是「社交本身是錯誤的」，而是大部分人並沒有針對性地管理社交，制訂社交計畫，將「得到收穫」這個目標，優先置於社交之前，也沒有賦予其重要的意義。這並不是要逃避社交，而是要明確它的目的及優先等級，辨別出無效社交，這樣才能開啟減輕社交負擔之旅。
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(本文摘自《隨時說再見，隨時再相見：學會斷捨離，開啟相互享受而不相互拖累的交友人生》，幸福文化出版，李維文著)
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