為何「性愛」無法帶來持久的快樂？情慾解放了，但愛卻更加封閉
性別力百科
情慾解放
性行為不再限制在階級、關係、型態下才可以被社會接納。將情慾從這些限制中解放出來，不再因從事性行為而被壓迫。這促使了多元關係不需要再躲躲藏藏，例如開放式關係、多偶關係、砲友、性消費等，而婚前性行為也將於情慾解放的思潮中受惠，不再是不被允許的。
解放，是現代社會再強調不過的概念了。奴隸、宗教、政治等不平等的枷鎖逐漸被瓦解，人們從這些枷鎖中更多地解放出來。而情慾解放則是位在各種解放後的最末位。往往高倡自由時，人們多半是認可與鼓勵的。
然而，談到性自由時，情慾解放便招來許多罵名。
雖然人們受惠於避孕技術的發展，逐漸可以接受在進入婚姻前實踐自由性愛 ，關係型態的發展同時也多元並進（社會逐漸接受不在伴侶關係內的性行為，炮友、開放式關係、多偶關係等），但情慾解放持續在社會上招來罵名，究竟是什麼原因呢？
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情慾解放並沒有因此減少欺瞞與傷害
筆者是一個開放式關係實踐者，在台灣的開放式關係社群中的觀察，佐以對社會人性的探索，發現情慾雖然逐漸解放了，人們逐漸接受性行為的自由，但是情慾解放運動並未關注到人際間的欺瞞與傷害。
許多人想嘗試情慾解放時，並沒有落實知情同意、坦承以對，而被情慾奴役後選擇欺瞞，而造成傷害。這樣的行為是有違性自由與自主精神的，要達到自主的前提是彼此間並無欺瞞的，有了欺瞞，就不可能是彼此自主的。
欺瞞與傷害，非常容易相伴而生，而這也是情慾解放不可能不考量道德層面的因素。除非不婚、不育、不組建家庭、不建立伴侶關係，不然人們實踐情慾解放時，很難忽略道德因素而不傷害人。
單身且未育者，以及關係外侶性行為知情同意的「開放式關係」實踐者，將可以在性的層面上無所拘束，因為無需破壞與他人的承諾。
然而，也有許多人為對方伴侶造成傷害。例如：A 本身落實知情同意，但 A 找的床伴 B 可能沒有在自己的關係中落實知情同意，這將會傷害 B 關係中的人。
當自己的性伴侶在另外的關係中欺瞞，或是隱瞞自身狀況、疾病，都可能造成傷害。
問題 1：關係外性伴侶是否落實對其另一半的知情同意？
單身的人，以及伴侶間之情同意的「開放式關係」實踐者在與其他性伴侶發生性行為時，是否考量到性伴侶是否落實另外關係的知情同意？發生性行為時，會不會傷害到性伴侶自己關係中的其他人呢？
在開放式關係社群中，我所做的觀察是，許多實踐者只關注與自己伴侶是否知情同意，但未關注到（或說刻意忽視）另外性伴侶是否也取得自己關係中的知情同意。這也是開放式關係、或是約砲行為持續得到罵名的因素之一。
雖然性行為不傷害自己的伴侶關係，但卻間接促使了他人的傷害。
問題 2：性伴侶是否有告知自己有性傳染病等狀況？
性伴侶是否落實告知自己的一般傳染性疾病、性傳染病狀況？
若沒有，對情慾解放者也是一種很強大的傷害。而人們對疾病的錯誤認知，往往也使疾病帶原者下意識地想要隱瞞，更促成了慣性的欺瞞風氣，而欺瞞總是伴隨著傷害。
以上兩個例子，都說明了情慾解放，不單單只是「只要我喜歡，有什麼不可以」的簡單運動，自由的實踐背後也帶來了更多的責任，需要為自己自由行為負起的責任。然而當行為涉及了大量的欺瞞與傷害，脫不了被批判的罵名。
觀察到人性對傷害可能性的忽視以及對滿足慾望的執著，便不難理解情慾解放運動推行的阻力有多大了，因為提倡情慾解放運動時容易被污名化，因為涉及了欺瞞，而欺瞞帶來了許多傷害。
這個議題大大激起曾直接、間接被情慾解放運動傷害的人群情緒，不論性別、性向，傷害都持續著。
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解放了「性行為是羞恥」的枷鎖，但依然逃不過被慾望奴役的不自由
父權對男性的情慾枷鎖較少，甚至被父權概念所鼓勵，使許多男性實踐情慾開放而忽視知情同意的尊重；然而女性的情慾解放，因挑戰了父權對女性情慾禁錮的重要象徵，就有特殊的劃時代意義了。
性慾，是一種中性的慾望，如同食慾與睡眠需求那樣的自然。人為生物的一種，便有的慾望之一。
可以藉由個體差異看到，有些人與性慾保持良好平衡關係，有些人卻時常受性慾所苦，甚至對時常更換性伴侶產生執著，性慾無從釋放將會感到匱乏感，而為了達到此目的，欺瞞便容易成為達成目的的工具。
由此可見，中性的本能——性慾本身並不會帶來傷害，而是被性慾所奴役的習性才會造成傷害。被情慾所奴役所引發的後續痛苦，值得每個提倡情慾解放的人們再三深思。
情慾解放解決不了的，只有等待愛解放了，才能解決
由於性的顯而易見，加上避孕技術的發展使性與生育脫鉤，讓性娛樂化，成了人們生活的調劑選項之一，情慾解放因而時常被現代人們提及，甚至誤以為情慾解放等於性開放，實際上兩者是不全然相同的。
時常與情慾掛勾的「愛」，在情慾解放運動中確實缺席了。
美籍德裔人本主義精神分析學家弗洛姆在其著作〈愛的藝術〉中提到：「在某種程度上，性縱欲是克服孤獨感的一種自然和正常的方式，並有部分效果。許多不能用其他的方式減輕孤獨感的人，很重視性縱欲的要求。實際上，這和酗酒和吸毒並無多大區別。有些人拼命地想借性縱欲使自己克服孤獨所產生的恐懼感，但其結果只能是越來越孤獨，因為沒有愛情的性交只能在一刹那間填補兩個人之間的溝壑。」
愛，並非是「只要我喜歡，有什麼不可以」如此自戀的態度。
落實愛同時也可以避免傷害，避免人感到孤獨
愛情的要素是所有愛的形式共有的，那就是：關心、責任、尊重和認識。
弗洛姆〈愛的藝術〉
我們是否真的關心我們的性伴侶的感受？我們是否為我們的性行為負起責任（為事後發生的後果負責）？
我們是否尊重性伴侶的意願（落實所有關係人的知情同意）？
我們是否有能力去真實地認識與自己做愛的性伴侶？
上列問題，給予不論實踐情慾解放或是反對情慾解放的人們作答，答案幾乎都是難以全部肯定的。我們對的枕邊人的愛，可能都是普遍匱乏的，既不夠認識、不夠關心、不夠尊重，也不夠負責。愛從來沒有被徹底解放，也從來沒有被社會足夠正視。
娛樂化下的性，使愛更加被忽視了，加深了人與人之間的孤獨感與陌生感。直到愛被解放，人際間的孤獨感與陌生感才有機會消融不見。
愛不必然存在於關係中，有愛的性也不必然在特定關係中？
然而，社會大眾普遍覺得愛必然存在伴侶關係中。但從伴侶間的彼此認識了解程度（對照愛的藝術中的愛的四要素：關心、責任、尊重和認識），便可以知道，許多伴侶關係中不必然存在愛，而是各種愛以外的東西維繫著關係（依戀、恐懼、嫉妒等）。
若達到性與愛的同時解放，不會產生縱慾之下的空虛匱乏與孤寂感，也不會看到性與愛只存在特定的關係中，也不會看到性與愛存在傷害人的可能（足夠的關心、責任、尊重和認識，將會使擁有愛的人們遠離傷害他人的可能）。
性與愛，將與伴侶關係或婚姻關係脫鉤。
一個人擁有愛的能力，可能與自己的朋友發展「不傷害的性愛」，不包含欺瞞的性愛，性愛的過程與結束，都不會有人遭受傷害。福利朋友（Friend with benefits，指可有性行為的朋友）將可能在彼此相愛的狀況下，維持親密關係的平衡與穩定。
然而有人將會問，有性有愛，為什麼還不當伴侶呢？
每個人對伴侶的條件不同，有時候彼此有愛也可能不選擇伴侶關係。我是個開放式關係實踐者，我有一個長達七年的福利朋友。因為對方不願意實踐開放式關係，所以不會以開放式伴侶的關係型態經營我們的關係，因此會在對方單身時，選擇靠近彼此，會關心、會約會，也會做愛。
但是當對方有一對一封閉關係的伴侶時，我們將會保持距離。每個人都有獨特的伴侶關係的進入條件，在不欺瞞、不傷害的前提下，每個人都有權選擇自己的關係，選擇性愛的對象。
（延伸閱讀：當「性愛合一」成了如「婚前守貞」一般的道德框架時）
愛，是一門藝術，是需要投入學習的，因此需要一個學習歷程，無法一蹴而就。
倘若現在沒有辦法體會，而不免陷入情慾的牢籠中，那也沒關係，知道沒愛的性是舒服（雖然沒有可精神上的持續性），有愛的性，是幸福。做不到時知道，這便是學習愛的歷程之一。
當我們從情慾牢籠中解放出來，需要的是愛，才能做到真實的情慾解放。愛與性，同時解放。不欺瞞、不傷害，又熟悉親密的各種「不傷害」的性愛關係，嫣然而生。
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