與交往 6 年對象分居，該怎麼適應一個人生活？為你點歌｜徐佳瑩《不怕慶祝》
Dear 海苔熊：
2023 年的第一天，我和同居將近六年的男友分居了，19 歲時談的第一場認真的戀愛，回頭想起來自己根本不懂什麼是「好好經營關係」，我也從沒想過原來愛也可能有消逝的一天。
出社會後，面對第一份工作排山倒海般的壓力，想好好在職場上表現，投入了所有心思、力氣和時間，過程中以為這個人能包容、接住妳的全部，因此所有好的壞的心情全部倒在他的身上，但現在才知道「分類」的重要性。（意思是有些事情只適合讓朋友、家人或同事知道）。
他說：過去他總是把我放在第一位，生活的所有決定都會以我為優先去思考，但他現在累了，也想要以自己為主。
在拉扯將近半年的時間裡，每每回到家看見空蕩蕩的住處，一個人吃著無味的晚餐，不斷看著時鐘，聽著外頭人車的聲音，就這樣發呆好幾個小時，陷入無限孤寂的輪迴中。
即便我用盡所有方式想要修補，但其實關係已經出現很大的裂痕，除了好好讓彼此冷靜，好像別無他法了。
2022 年底聖誕節、元旦假期，正當身旁親朋好友、同事都在計劃著要如何慶祝，我卻什麼也無法規劃，也不敢和身邊的人說，那是我覺得近期心裡最破碎的時刻。
分居後的第一週，雖然偶爾還是會掉進黑洞裡，但就是不斷地告訴自己，想哭就哭吧，有一天就不會再哭了。
這首歌感覺就像這半年掙扎的我的樣子，明明知道分開一段時間，才能讓彼此喘息，但卻緊緊抓牢著不放。
雖然現在感覺還是好難，但我們都知道改變不可怕，可怕的是什麼都不做，放任關係繼續腐化。
——by L （點播時間：2023/1/9 下午 5:30:23）
親愛的 L ：
他試圖想要調整彼此的生活方式，也可能猶豫過是否要跟你說分手，但後來因為你談到你「分手之後不可能再當朋友」，所以他遲疑了一段時間。
在你的經驗裡，跟任何對象在一起之後，如果分開了，就不會再當朋友或家人，所以你也不曉得要如何變成一個新的身份走下去。
老實說，討論「分手」是相當不容易的事，Machia(2022)[ 1 ] 等人整合分析了 2002 年至 2020 年間發表的 207 項研究，結果發現，研究分手最常見的方法是自陳式報告 （92%），這會產生幾個問題，例如研究者不曉得這對情侶是不是真「分乾淨」了；還有兩個人分手之後是否有復合；以及如果我們只把「分手」當成一個結果來看，容易錯失這段關係裡面其他重要的東西：分開的時候關係如何？兩個人還繼續當朋友嗎？
（延伸閱讀：所有的相遇都是久別重逢！讓我們分開再愛）
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很多人都問說，分手之後可不可以當朋友？
這牽涉到幾個要素，第一個是如果你們在一起之前是朋友，那麼在一起之後，如果因為一些原因分開了，是有可能可以退回朋友的。
但如果你們原本就不是朋友，比方說你們是因為互相追求、在一次活動上認識，一開始就天雷勾動地火，原本你們沒有建立起類似朋友的感情，就要再回到朋友，也「沒有地方可以去」，所以這個難度就比較高一點。
為什麼你會很在意「分手之後不能當朋友」這件事呢？一般來說，有以下幾種可能：
- 「在一起」包含激情與性愛等等，跟那種朋友是不一樣的，所以覺得這兩者應該要分開才對。
- 因為 2 個人在一起，更瞭解彼此，如果這時候再當朋友，可能會有尷尬的感覺。
- 擔心後續有其他的對象，對方會吃醋。
- 害怕跟對方繼續當朋友的話會分不乾淨，但是你沒有想要繼續在這樣的關係當中，你想要有新的人生。
對於「能不能當朋友」的考量，很多人心裡面有不同的盤算，但在你的信件裡面，似乎對方希望跟你維持像朋友或家人的關係，但你還不確定自己能不能做到，因為以前沒有類似的經驗。
那麼，你會願意為了他而改變這個經驗嗎？或者更深層地問：是什麼讓你覺得分手之後不能夠當朋友呢？
心理學OK繃
很多時候，只是我們的大腦還沒有辦法適應突如其來的分開，畢竟已經很長一段時間兩個人一起共同相處和生活了。但如果你有機會和對方再復合、再在一起，你會做出不一樣的決定嗎？讓我們來聽個故事。
傳說人類在剛誕生的時候，是一顆像「肉球」的生物，有四隻手、四隻腳，然後肉球上面有兩個人的臉，可能是男男、女女或男女。後來，因為眾神感覺到人類的傲慢，雷神一氣之下把人劈成兩半，自此之後，我們都在尋找生命中的「另一半」。
（猜你想看：分手七年與前男友再見面：我不再喜歡你了，但喜歡生命裡有過你）
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在《象與騎象人》一書中引用了這個故事，並談到(Haidt 2006, page 206-207)[ 2 ]：
火神赫菲斯托斯，跑到一對抱著彼此身體的情侶旁邊說：「你們人類到底想要從彼此身上得到什麼呢？難道緊緊抱在一起就是你們內心的渴望嗎？你們願意讓兩個人成為一體的兩個部分、竭盡所能地靠近對方，不分晝夜永不分離嗎？如果這就是你們內心的渴望，我就把你們二個融為一體，合而為一，從此之後，你們只要活著， 2 個人就會共用一個生命，因為你們是一體的；同樣的，當你們死去的時候，你們也要共赴黃泉，死在一起！」
這是否就是你所渴望的愛情呢？如果永遠在一起不分開並不是你想要的，那什麼才是你想要的生活呢？
從 19 歲到現在這一段時間以來，可能你曾經把重心放在工作、可能你曾經在下班之後，跟他抱怨日常生活當中的種種， 也可能你在分居之後，一個人過聖誕節、跨年的日子裡，覺得寂寞難耐，淒涼又孤單――但如果火神問你上面這個問題，你會如何回答呢？
我想說的是，不論是在一起還是分開，不論是當朋友還是當家人，真正要考量的並不是兩個人維持哪一種「名相」的關係，而是你希望這樣的關係裡面的「本質」是什麼。這裡提供兩個思考的要點：
你願不願意在對方他生病，甚至是不太能夠自己行走、需要人家推出去曬太陽的時候，陪他去做這件事呢？你願意跟他一起到醫院嗎？你願意陪在他身邊很久嗎？可能不是一個禮拜而已喔，可能是兩、三個禮拜你都要這樣不斷地去看他哦，你想擔任這個角色嗎？
這個問題也可以反過來想。當你生病、大小便失禁，就連上廁所都很困難，在你旁邊照顧你的人如果是他，你會願意嗎？還是你會不敢讓他看到這個骯髒、虛弱的你呢？
（同場加映：情侶交往十五年不婚不生：「婚姻的定義是，你願意把性命財產，交給對方處置。」）
圖片｜Photo by Gustavo Fring on Pexels
從這兩個例子當中可以看到，身為情人跟家人有一個很大的分別就是，情人通常是在快樂、難過的時候可以一起共度的，但是家人可能就是過「一般日常」的日子，甚至是在你最難堪的時候，家人也會陪你過。
當你開始思考這個點，實際上也是把心裡空間拉出來，去評估你們在彼此生命當中的位置。
最後我想要跟 L 說，從你的信件裡面看得出來，你和許多其他寫信來的夥伴一樣很努力地想修補你們之間的關係，你悶著頭自己在那邊想著，到底要怎麼做對方才回來，但一個人是沒有辦法為「兩個人共同創造的關係」發言的。
不如給彼此一個時間，好好討論兩人的未來要往哪裡去。
協議的目的並不是為了讓兩個人都 100%做到，恰恰是因為兩個人都不會做到，才會需要隨著時間去調整協議。
重點是，兩個人願不願意為這個協議而努力做點什麼？
分開不是不愛，而是長大的方向彼此錯開。
錯開並不一定遺憾，若此生真的有緣，縱使是十年以後的某一個跨年，也可能在轉角相逢。
屆時的你們，再回首這六年的生活，或許會慢慢明白，那些無法共度的慶祝，都會累積成生命的禮物。
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