有錢時找兒子，有問題時找女兒？諮商師：打破好女兒情結，有些界線連母親也不該逾越
文／金善英 圖／Shutterstock
編按：母女之間，為何總是相愛相殺？50+多半已是開明的父母，但自己與老一輩的父母之間卻可能仍糾葛難解，尤其女兒與母親之間的關係為何這麼難？……在韓國母親不自覺偏心、重男輕女的狀況也不少見，家庭諮商師金善英想告訴內心痛楚的女兒們，別再被好女兒情結綁架了。
雖然我們以「家人」之名聚在一起，但各自面對不同的世界，每個人的幸福標準也不一樣。有些人覺得不會動的花很美，有些人不這麼想。我們對事物的評價都是主觀的。
照顧子女的媽媽也不例外，站在媽媽的立場上看，自己當然無法像機器一樣，對每個孩子一視同仁。媽媽的偏心有自己的理由。可是，在我們小時候，媽媽是我們接觸這個世界的最大管道，不得寵的女兒會尋找自己為什麼不被愛的理由，同時也會想辦法表現更好的模樣，渴望獲得媽媽的正向回饋。
通常，孩子單方面的努力並無法解決爸媽偏心或大小眼問題，結果，在偏心媽媽下長大的女兒，對自己不滿足，被關入不安的監獄，不認可自己的特質，會觀察他人的情緒與狀態，過於迫切想討好別人。
作為不受寵的孩子活著 50後仍期待母親肯定
華淑家有3個女兒和一個兒子。華淑媽媽把所有的關心和愛都給了華淑的大姊，媽媽永遠把所有希望和支持放在大姊身上。華淑因為羨慕大姊，也想像大姊一樣上補習班，學鋼琴，但媽媽假裝沒聽見她的話。華淑失望之餘，也不服氣。長大後，大姊當了教育大學的講師，不過覺得不適合自己，很快就辭職了，華淑一肩擔下家裡的經濟重擔，努力養活一家人。華淑是不是比大姊成功呢？
在媽媽偏心大女兒的環境中長大，華淑的自信低落，成長過程中總是拿自己和大姊作比較，想找出媽媽偏心大姊的原因。結果，「我沒有大姊漂亮、聰明，缺乏投資價值」的想法，在華淑心中根深蒂固。華淑在責怪媽媽的同時，習慣性把憤怒的矛頭指向自己，懷疑自身價值。不過，值得注意的是，華淑的媽媽也是受到偏心待遇的當事者。
華淑的媽媽是家裡長女，爸媽只偏心弟弟。只有小學畢業的華淑媽媽小小年紀就進工廠上班，補貼家用。華淑媽媽過著辛苦的日子，想儘快逃出家裡，因此早婚生女。媽媽自己身為長女，卻沒得到父母的支持，只能強迫犧牲，因此她對大女兒傾注所有的愛。然而，華淑的媽媽沒顧及其他子女的心情。華淑努力想理解媽媽，但年過50，華淑還是很難壓抑媽媽只照顧姊姊所帶來的消極情緒。
「就算一次也好，我想聽見媽媽說『你讓我很驕傲，你很了不起』，要是這種話，你不只對大姊說，也對我說的話，我就不會這麼傷心了。」
華淑賺得比大姊多，過得比大姊有餘裕，卻沒享受到相應的幸福。媽媽不僅沒讚美華淑的成功，只擔心大姊。
「你大姊運氣不好，她活得很認真……」
「你得照顧大姊，要愛護她。」
儘管華淑已經過了需要媽媽讚美的年紀，但她內心始終飢渴。
「你幫哥哥買了房子，那我呢？」 有些媽媽重男輕女是不自覺的
在有兒也有女的家庭裡，媽媽偏心通常是因為重男輕女。京子就是如此。京子有一兒一女，她格外寵溺大兒子，對大兒子用充滿愛的肢體接觸和溫柔的語氣，對女兒愛用命令式語氣，導致女兒和京子不親。在學校很受歡迎的女兒，回到家悶頭不說話。女兒越不會撒嬌，京子就越不喜歡她。而且女兒還越來越胖。
京子會這樣，果然是來自童年的影響。京子有個哥哥，京子父母疼兒子勝過疼女兒，哥哥讀碩博士的時候，父母一手包辦學費，哥哥結婚時，父母也準備好新房和新車。然而，京子受到父母的不公平對待，連京子丈夫公司破產的時候，娘家父母也視若無睹京子夫妻的困境。
不過，京子的反應讓人印象深刻。京子認為「重男輕女，天經地義」，認命接受現實。京子從小生活在偏心和性別歧視中，對不平等的問題十分遲鈍。所以，京子自己生了孩子，也重男輕女，帶給女兒相同傷害。因為京子被「重男輕女」的觀念洗滌，覺得自己並沒因此受到傷害，所以不清楚女兒受到這種對待時會受傷。她把自己的行為合理化，認為是女兒先做出不討喜的行為，所以她只能那樣對待女兒。
京子女兒自小否定自我價值，沒學會怎麼獲得別人的關心和愛。她在成長過程中變胖的最大原因是，想彌補自己得不到的母愛。換言之。京子低落的自尊傳承到女兒身上，以後當女兒結婚生子時，女兒很可能會把自己沒得到的母愛，再次以扭曲或過度保護的方式，傳到孩子身上。
有錢時找兒子 有問題時找女兒？
儘管女兒怨嘆、認命，但偶爾會出現無法忍受的時刻。爸媽說手頭緊，向女兒討孝親費，女兒氣到跟媽媽大吼：
「你們有錢的時候把錢都給了哥哥，為什麼現在要這樣對我？」
但媽媽也不認輸，回擊道：
「你這個不孝女，不知道反哺報恩。」
然後，女兒打電話質問哥哥：
「你不是應該負責養媽媽嗎？拜託你有點良心。」
哥哥對妹妹發火：
「媽媽只有我一個小孩嗎？」
女兒覺得自己對媽媽來說，只是個提款機，想到就傷心。在家裡我到底算什麼？媽媽從小說的一句話時時縈繞在女兒耳邊，「大女兒（女兒中排行老大）是生來幫忙家務的」。媽媽生我是為了有人幫忙照顧家裡嗎？女兒心生懷疑。
家庭諮商師金善英的建議：打破「好女兒情結」吧
女兒也得考慮自己，而不是考慮媽媽。如果女兒從小努力成為父母能依靠的好女兒，有可能會被「好孩子」情結折磨。通常女兒會意識到好孩子情結的契機如下：
「媽媽跟朋友借了一點錢，你幫我還吧，你是個孝順的女兒啊。」
媽媽過於理直氣壯的模樣，女兒察覺到有什麼不對勁，但在好女兒就是得乖巧聽話，扛起父母生計的觀念下，女兒來不及思考，就因一肩承擔父母大大小小的事而痛苦。
媽媽用「我們養大了你，你不只要負責我們的生計，還得承擔我們的債務」的牽強邏輯，說「因為你是個好女兒」推卸自己的責任。媽媽主張如果女兒不滿足需求就是不孝，反之，滿足需求就是孝順，無限度地依賴女兒。媽媽越依賴女兒，提出的要求就過分。
假使女兒拒絕了她一次，她就會覺得被背叛、難過，而女兒就會淪為媽媽心中的壞女兒。女兒不想淪落成壞女兒，選擇忍耐，扛下辛苦的生活。像這種只付出卻得不到回報的母女關係，最後會影響女兒整個人生。
我建議女兒不要再被「好女兒」的藉口給利用了。
如果女兒放棄當個好女兒，媽媽會很吃驚，把女兒當成不孝女，重複灌輸一直以來灌輸女兒的觀念，說不定也會威脅女兒。女兒會因為媽媽的威脅而折磨與痛苦，而且那是長期被灌輸的觀念，女兒有可能覺得那才是正確的。
事實不然。就算媽媽說女兒很不孝，我希望女兒也能安慰自己，告訴自己「我沒關係」，直接當個不孝女吧。成為不孝女才能解決問題。
媽媽期望的好女兒將永遠無法擺脫現狀，所以，我希望女兒不要再被「好女兒」的形象束縛，下定決心成為壞女兒吧。父母的標準與觀念不全然正確。父母訂的好女兒標準是為了誰好？難道不是為了自己嗎？父母嘴上說這是為了女兒好，假裝寶貝女兒，但這些最終只是父母挽留女兒，要女兒照顧自己才說的話。記住，這並不是為了你說的。
有些界線連母親也不能逾越 趁早為自己而活
小時候的感受，長大後也不會有太大改變，過去女兒對媽媽的期望落空，長大成人後仍然抱著總會實現的期待。看一下年幼的自己的心情吧。女兒必須理解內在孩子的情感，與之共鳴，明白年幼的自己有多麼難受與不安，並畫出即使是母親也不能踰越的界線。
大部分的女兒不知道自己小時候全力以赴迎合媽媽的期待，因為女兒會看到媽媽因為我努力而幸福，媽媽看見乖巧的我而感到滿足。因此，女兒無法認知到內心痛苦。另一個原因是，周遭的人喜歡贊許聽話的乖女兒。
「你真成熟。」
「一個孩子怎麼這麼穩重啊。」
要女兒擺脫過去被讚美與被肯定的時期不容易。過去媽媽對女兒的依賴帶給女兒滿足感，以致女兒現在很難擺脫這個狀態。但等到以後女兒疲憊或生病，就會後悔自己從前太為別人而活，沒能享受自己的人生。女兒得記住小時候的自己有多心累。
（本文摘自金善英著，《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？：告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習》，平安文化出版）
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