7成男性表示「我寧願娶一位尊重我，但我不愛的妻子...」心理諮詢師從婚姻調查看：幸福夫妻3要點
作者 : 曾少芬
圖片 : shutterstock
親密關係最終的問題都不是外界的，不是孩子、不是生活壓力、不是家庭瑣事，本質是彼此缺失了情感連結和內在需求的回應。
越來越多的來訪者訴說自己或伴侶「愛無能」，也就是不知道什麼是愛，也不知道怎麼愛一個人。事實是，很多人含著奶嘴就進入了婚姻。因為在進入婚姻時，很多人的內心依然有太多未被滿足的渴望和需求。
在愛的需求上，很多成年人都是嗷嗷待哺的孩子。故此，建立一段關係就像種下一粒種子。如果沒有陽光、空氣和水，這粒種子就無法茁壯成長。營養不夠，關係就不會健康；沒有營養的關係，再努力也是白費心機。如果能在關係裡持續滿足愛的渴求，這段關係必定琴瑟和鳴。反之，當這段關係營養匱乏，需求得不到滿足的時候，關係就會有衝突分歧。
但所有的衝突和分歧的本質都是心理營養匱乏而產生的癥結。沒有感情營養的滋潤，關係就會日漸乾涸。因此瞭解如何愛一個人是一切智慧的根源。那麼幸福的關係需要什麼營養滋養呢？
營養一：安全感
一段良好的關係，首先要有安全感。在感覺安全的關係裡，我們是被接納的，沒有擔心，只有信任和放鬆。在安全的環境裡，我們既可以自得其樂，也可以緊密連結，無論怎樣都可以無拘無束。缺乏安全感的關係會互不信任，小心翼翼，令人窒息，想要逃離。要創造安全的環境，伴侶之間需要注意以下幾點：
第一，保持情緒穩定。
索達吉堪布說過這樣一段話：有些人的情緒就像春天的天氣，時而晴空萬里，時而烏雲密布。一個小小的因緣，就可以讓他高興不已或痛苦萬分，為周圍的人帶來諸多不便。記得《修心七要》云：「不喜怒無常。」所以我們應當保持穩重的人格，給身邊的人一種「安全感」。
如果我們早期在原生家庭無法獲得安全感，長大後會有很多擔心和焦慮，對未來沒有信心。如果攜帶在身體和記憶中的傷害、情緒、遺憾沒有被療癒，就會投射給伴侶，就像小月和江之前的狀態。如果伴侶的一方經常處於焦慮狀態中，很難心平氣和，他會經常擔心這擔心那，懷疑這懷疑那，情緒容易失控，另一方就會覺得很煩，沒有安全感，對這段關係也沒有信心，因為他不知道自己的伴侶什麼時候會情緒爆發。
第二，無條件接納。
馬家輝是香港的評論家，愛寫小文章，愛說小段子，似乎也很有正義感。他有個好太太，名叫張家瑜。看過張家瑜的相片，非常溫柔和善，但骨子裡卻有股獨立思考的獨特氣質。
有一次，在張家瑜新書的講座上，有人問她：「馬家輝在『鏘鏘三人行』上對女嘉賓說婚姻愛情生活的各種段子，回家會不會被罰跪？」張家瑜笑著說：「我一直覺得，人應該有言論免於恐懼的自由。」
你能有意識地知道你的伴侶是一個獨立的人，知道他(她)不是你的爸爸或媽媽；你不會拿你完美的「夢中情人」來要求現實中的伴侶；你總能感受到對方好的地方，或者允許對方有自己的自由和選擇，對方便能獲得安全感。如果關係裡你看我不順眼，我看你不順眼，雙方無法接受彼此，肯定衝突四起，家成為戰場。
第三，獨立自主。
錢鐘書和楊絳的愛情令人羡慕。但很多人都特別讚嘆楊絳展現的非常成熟的婚姻態度：「跟你一起時以情相繫，分開時獨立自主。」
劉若英和鍾石結婚後，在裝修新房時，鍾石在家裡設置了兩個書房。他在他的空間裡做事講話，她不受影響。她也在她的空間裡潛心沉思，寫稿看書。他們分別在自己的小空間裡獨立，在共同的大房子裡愛著彼此。他們愛對方愛得透澈且聰明，而且成了有名的模範夫妻。
有人問兩口子的幸福祕訣，劉若英說：「再愛一個人也不要沒了自己，再好的關係也要有相對獨立的空間，因為寬鬆而舒適，因為自由而獨立，因為尊重對方獨處的權利而愛得更深。」
想想，哪怕再親密的夫妻，也需要各自獨立的空間。
獨立自主是在成熟的人格基礎之上發展出來的。心智成熟的人，會為自己負責。
有些人誤認為結了婚他就是我的，他要為我負責任，如果我有什麼不開心，都是他沒有照顧好我，這是一種依賴情結，一種不成熟的心智模式。「愛情應該給人一種自由感，而不是囚禁感。」作家勞倫斯說。如果你有能力照顧自己的喜怒哀樂，而不是把自己的喜怒哀樂交給對方，那麼對方就不會有壓力。
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營養二：價值感
心理學家羅蘭總結親密關係滿足的祕訣：「第一欣賞你的伴侶；第二表達你的感激；第三重複上述兩步。」充分的欣賞和感激讓對方感覺有足夠的價值感，自我價值感高的人會變得自信及充滿力量和希望。如果關係裡面其中一個人得不到認同，價值感就會特別低，這段關係就會變得枯竭。
有婚姻專家做過調查，74％的男士表示：我寧願娶一位尊重我但我不愛的妻子，也不願娶一個我愛但是不尊重我的妻子。
可見男人對受尊重看得有多麼重要。雙方的價值感來自對彼此的欣賞和認同。如果伴侶願意去欣賞另一半，並且用語言和行動表達出來：「能遇到你真的很好，你真的很重要……」那麼被肯定的伴侶就會認為：他需要我，在他眼裡我是好的，我值得被愛。因此他對這段關係就會充滿自信，並願意用積極的行動回饋對方。所以，好的關係是互相激勵、互相成就。
反之，如果伴侶之間經常互相否定和挑刺，那伴侶就會覺得在這段關係裡得不到認同，感到沮喪和挫敗，對關係也會感到失望。陳道明在電視劇《中國式離婚》裡和執意要離婚的妻子有這樣一段對白：
「你知道男人最忌諱什麼嗎？最忌諱女人看不起他。」
「我沒有。我是恨鐵不成鋼，是激將法。」
「這個尤其要不得，激將法。尤其在夫妻之間，這種方法要不得。」
若要指責，總能挑出毛病；若要認可，總能找到對方的價值點。關鍵是，你要建立什麼品質的關係？這樣的方式是否可以幫助你建立你想要的關係？
有一個男生上過我的課，回去學以致用，取得令他難以置信的效果。他說太太平時很強勢，所以他平時儘量不吭聲。但是上完課之後，他回家和太太說：「老婆，我在家裡帶半天孩子都辛苦得不得了，你天天帶孩子太難了。我在想，如果沒有你，這個家怎麼辦啊？」他老婆聽了反倒說：「你天天在外面談業務也很不容易啊！這些你就不用管了。」而且他發現太太帶孩子越來越有耐心，對他也越來越溫柔。如果你希望伴侶更愛你，那就每天找機會告訴他，他有多好，而不是證明你自己有多好！
營養三：重視感
重視感的意思是：在你的生命中，我很重要，你很在乎我。如果在一個人脆弱的時候，能想起某個人，突然間內心就充滿了力量和希望，那麼這個人平時一定給了他很多的溫暖和重視感。我們可以把這個人稱為重要他人。
一位40多歲的太太來找我，說對婚姻很絕望。在和她溝通的過程中，有一段話給我的印象特別深刻。
她說：「我和他都是非常有家庭責任感的人，這一點我對他特別認可。但是，雖然我看起來很能幹，但我畢竟也是個女人，也會有脆弱的時候，我也希望被呵護。但他會經常說，你都四十多歲了，難道這點情緒不該自己處理嗎？每當他這樣說的時候，我就會失控、憤怒，內心有很多委屈。但最後得到的還是更多的委屈。」
這位女士的絕望來自婚姻中沒有得到丈夫在情感上的理解和重視。理性的丈夫缺乏共情能力，簡單地說就是缺乏體驗妻子內心情感的能力。在前文提到良好的傾聽、共情和無條件的積極關注，可以幫助我們更好地瞭解對方，走進對方的內心世界，滿足對方被接納、被理解、被認可、被尊重的渴望。
從梁朝偉和劉嘉玲的一段訪談中，我們可以看出他們對彼此的無條件接納和信任，在乎對方又給予對方足夠的空間和自由，這樣的關係有足夠的心理營養。
主持人問梁朝偉：「為什麼確定娶劉嘉玲？」梁朝偉毫不猶豫地回答說：「她一直支持我，無論我們多久不能見面，即使我和別人有很多親熱戲，她也無所謂，所以我確定一定要娶她。」梁朝偉從出道開始，身邊出色的女星就不少，很難讓人有安全感。
當記者問劉嘉玲：是否介意梁朝偉的花邊新聞？劉嘉玲自信滿滿地回答：「不介意，因為他是演員。」正因為如此理解，才會給對方絕對的自由，才會讓梁朝偉可以出演自己喜歡的角色。
在劉嘉玲遭遇人生最大危機時，梁朝偉一直不離不棄。他甚至說：「這個圈子這麼複雜，我們離開吧，你想去哪裡，我就陪你去哪裡。」這就是建立在彼此充分信任的基礎上發展出來的美好愛情。
在婚姻關係中，男人要的是感激、欣賞、崇拜，這個靠嘴巴就可以完成；女人要的是安全感、重視和愛。面對差異，夫妻關係最美好最動人的就是彼此顧念。彼此顧念就是：這不是我要的，但今天我知道了這是你想要的，我不問為什麼，我知道了就願意為你做。這不是要你什麼都做，而是為滿足對方心中最深層的渴望而做。丈夫看見妻子未滿足的渴望，妻子看見丈夫未滿足的渴望。而且要告訴彼此：原來他對你非常重要，你非常欣賞他的能力和為家庭的付出。
作者簡介_曾少芬
1974年出生，資深心理學導師，心理學博士，中國國家二級心理諮詢師，心家旺族教育機構創辦人。曾少芬老師擁有20多年教育工作及10多年心理個案諮詢經驗，在心理學理論和實踐應用方面造詣頗深，其理念及課程落地性強，受到廣泛認同和肯定。
本文摘自高寶出版《你的親密關係模式，藏著你過去的傷》
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