「你越討厭，我越故意」關係心理學：為什麼明知對方會生氣，還要去踩地雷？
文｜貓心——龔佑霖
最近在諮商的時候，恰好和諮商師談到焦慮依附的一個特質。
我的諮商師問我，之所以會想要在前女友崩潰的時候，還給她壓力、責怪她不陪伴自己，是不是刻意要測試她到底愛不愛自己？
我想了一下之後說，應該沒有吧，我只是真的很焦慮，很害怕她一堆突發狀況會影響到我們見面的時間。
不過回想起來，在我更早以前的感情裡，確實會故意去踩對方的地雷，為的反而是確保自己是被愛的。
圖片｜來源
我踩你的地雷，希望的是被無條件接納
焦慮依附的孩子，有一個很奇特的模式：在我們的成長過程中，常常需要很努力、很努力地向照顧者討拍，照顧者才會心不甘情不願地來照顧我們。
記得我眼睛被棒球砸到暫時性失明的時候，我的母親來醫院，劈頭就罵說「叫你不要打棒球了你還打。」她想說的其實是很心疼我，但她說不出口。正因為她的說不出口，使得我總是必須要不斷放大我的痛苦，才能試圖喚起母親的接納。
記得在和某一任交往的時候，我總是會故意測試他的地雷，之所以會這麼做，其實內心的動機是這樣的：「如果你愛我，你就會容忍我，我要測試到你真的願意包容我為止。」
即便這一次真的被包容了，焦慮依附的孩子，還是會害怕愛會消失，所以還是會做出第二次、第三次的測試，當然被測試的人一開始或許會很有耐心，但到了後來，就會慢慢變得不耐煩：「其實我很討厭你約會遲到，為什麼你總是要遲到呢？」
焦慮依附的人聽了之後心想：「妳果然是沒有辦法包容我的，我的信任，總有一天會垮掉，我果然不是一個值得被愛的人。」
賞別人巴掌還要對方不生氣，這樣才是愛的展現嗎？
但是，焦慮依附如此的測試性行為，不就好像打了別人好幾巴掌，還要對方包容自己，來確保自己是被愛著的嗎？
我舉一個例子：一個人明明知道對方在意自己和異性朋友單獨出去，卻偏偏就要約給對方看，還要對方接納，這樣做，只會讓兩個人的關係變得更難互相信任罷了。
也許，比起刻意踩對方的地雷，和對方聊聊：「到底為什麼這麼害怕自己跟異性朋友出去？」也許可以找到平衡點，也許不行；若是不行，而你又很在意你的交友自由，也許分開找尋其他更適合自己價值觀的伴侶，也是可以考量的方向。
然而，難就難在焦慮依附的人回到單身，就會很害怕自己沒有人愛，所以常常寧可死巴著無法接受自己的人不放，讓自己在這段關係裡面，自尊感變得越來越低、越來越低⋯⋯。
圖片｜來源
面對焦慮，試著含融對方的感受
時至今日，我依然會被我的焦慮所困，也因此，最近又和一任女友分手了。我太焦慮於對方的忙碌，無法給予我充足的時間陪伴我；但是，我的諮商師說，我也並非沒有進步，至少我在焦慮的當下，也有把諮商師之前告訴我的「考量對方的感受」給放在心上，我並不是不了解對方的感受，但我的感受實在是太強烈了，以至於我還是選擇在不恰當的時間跟對方討拍，當然會得到反效果。
我的諮商師給了我一個建議，他說我可以抓大放小，先評估對方無法跟我碰面，到底是不是他的錯，還是真的是不可抗力因素，如果真的是對方有時間還不見面，我去吵是合理的；但若對方身不由己，我吵了也得不到我想要的東西，反而更有可能讓對方的心情雪上加霜。
如果我的目的是得到對方的照顧與愛，找到對的時間點去討拍，而不是在對方爆炸的時候去索取，雖然很難，但也是可以練習的方向。
至於那些因為害怕找不到伴侶而勉強待在一段不適合的關係裡的人，我給的建議會是，這真的很不容易，我每次分手都是崩潰到很需要別人陪伴，勇敢求助，即便你跟我一樣，分手後在床上睡了兩天，然後好不容易爬出門跟別人吃了一餐飯也無妨，失戀本來就很痛苦，對焦慮依附的人來說尤其如此，但至少，有人陪伴會讓自己稍微過得好一些。