【冏星人遲來的#MeToo】9歲遭父親友人性侵 為了「摸哥」說出真相
知名YouTuber冏星人藉著幽默的評論和說書能力，在網路社群間竄紅，近期還接受了許多媒體訪問。不過，她7日在臉書上坦承，過去曾遭受過父親友人的虐待與性侵。
冏星人從來刻意忽略這段過往，這次選擇說出來是為了她的伴侶，「如果多一點人知曉真相，在這世界上最在乎我的她，會不會比較不痛苦。」
冏星人從2005年當起部落客分享各領域知識，當時一天最多有4、50萬的瀏覽量，後來進軍YouTube界，成為台灣YouTuber先驅之一。冏星人最近更因為集資計畫成功，受到媒體高度關注，以「知識型網紅」之姿不斷受到邀訪。
冏星人的頻道專門經營電影評論、分享書籍與人生雜想。（圖片截取自冏星人臉書粉絲專頁）
然而，即便在受訪中冏星人多次談及過往家庭帶給她的傷痛，但她始終沒有說出一塊令她不堪回顧的記憶拼圖。冏星人說，9歲那年，父親託付自己給一位香港友人照顧數個月，她卻在那段期間遭受虐待和性侵。
後來，她被父親帶離香港時，還被強迫和那位加害人說謝謝和再見。幾年前，加害人去世了，父親還在他的葬禮上主持，更得意地稱讚這位友人是個多正直的好人。
「對這一切，我只是沉默不回應，我知道父親如果知道事實一定會無比心痛和內疚。」冏星人說，即使父親是以重男輕女、甚至輕蔑女性的態度待她，「畢竟是我的父親，」還是會受到嚴重的打擊。
因此，她從小就對這件事三緘其口，連父母雙方也不例外。她曾認為，父母的離異是自己的錯，她不願意再讓任何一件事成為他們指責對方的工具。事實上，她20歲回台灣後，有試著要告訴母親，得到的答案卻是「你不要告訴任何人，」讓她覺得自己是羞恥的，同時又陷入「害父母吵架」的自責漩渦。
然而痛苦一直無法得到紓解，加上家長威權式的教育，讓她一度躁鬱。直到25歲她開始諮商後，才肯提起這件事。不過，冏星人說，最後讓她放下怨恨的方式，是和父母保持距離。
冏星人和另一位網路紅人摸哥互為伴侶，在交往之初她就跟她說過這段過往，但可能因為太過沉痛，摸哥選擇性遺忘。
直到前陣子冏星人接受udn專訪，她認為標題語意有標籤化意涵，因此雙方有些誤會與衝突 。
事後，冏星人不斷自責，認為整件事情有很大一部分是她的錯，就在她近乎崩潰地躺在床上時，摸哥問她：「你有什麼秘密不能讓人知道嗎？」冏星人自然地脫口而出：「我小時候發生的虐待和性侵，我想要保護父母，不敢說出口。」
冏星人和伴侶摸哥的合照。（圖片取自冏星人臉書粉絲專頁）
這句話讓摸哥突然想起不想面對的事，崩潰大哭，難過自己忘記了這點，更是在接下來數月中陷入重度憂鬱，每晚以淚洗面無法自拔，即使冏星人陪伴就醫仍是沒有好轉的跡象。因此，冏星人才選擇在此刻分享，在全世界#metoo運動盛行已久後發聲，讓伴侶能夠承擔少一些。
除此之外，冏星人還想安慰同樣身為受害者的人，她認為世界上沒有苦痛值得比較，「在受害事件中，我沒有任何的錯，作為公眾人物可能更應該表現出勇氣，」冏星人想藉著現有的名氣擴大影響力，替受傷的人療傷。
冏星人最後說，雖然在故事說出來後，她身上多了幾個標籤，但她還是會繼續搞笑和說書。文章目前累積了6萬的讚數、5萬次的轉發分享，底下更有粉絲的喊話，以及非粉絲的支持，有些人受到感動同樣講出小時候受到性侵的經驗，有些人則覺得冏星人說出自己的軟弱是相當了不起的事。（台版#MeToo體操選手成受害者）
冏星人臉書全文:
大家好，我是囧星人。
我想跟各位坦白一件事，並不是一件很大的事，但我想要去相信，如果多一點人知曉真相，在這世界上最在乎我的她，會不會比較不痛苦。
在我因為囧說書的集資計劃成名之後，接受過很多次的專訪，有的談及閱讀對我的影響，有的談及我坎坷的成長背景，但無論對誰的發問，我從來都刻意忽略掉我人生經驗中，可以說最不堪回顧的一塊記憶拼圖。
在我 9 歲那年，我被父親放置在香港的一位朋友家數個月，在那期間我受到虐待和性侵。
被帶離香港時，父親強迫我要對加害人說謝謝和再見，之後許多年，我的父親持續用他重男輕女、對我的性別本身極其輕蔑的方式養育我。幾年前，加害人去世了，父親得意洋洋告訴我，他負責主持那個人的喪禮，稱讚那人是多正直的好人。
對這一切，我只是沉默不回應，我知道父親如果知道事實一定會無比心痛和內疚（儘管他歧視女性，畢竟是我的父親）。一直到 25 歲尋求諮商之前我沒有告訴任何人，我曾想像父母離婚感情不好是自己的錯，他們不會放過拿任何事當作武器責怪對方。
聽慣了他們互相指責對方是個壞家長，我必須對發生在自己身上任何疑似不好的事情，都要隱瞞，何況我 9 歲的時候，加害人明確指示了什麼叫做「不乖」。
在我繼續長大的歷程中，家長的偏袒和威權式教育令我的心理越來越不平衡，我的性格一度變得扭曲暴躁，回台灣後試著對母親透露這件事，她的回應卻是「你不要告訴任何人」「我要告訴你爸」。我對這兩句話直覺上的解讀是，第一，我是被害，卻是羞恥的；第二，這件事又變成了你們指責對方的武器。
痛苦一直得不到紓解，我曾求助於心理諮商和宗教，最後放下怨恨的有效方式是跟父母保持距離，不再指望他們打從心底的了解和關懷。我足夠愛我的父母，不忍去恨他們，不得不去相信世界上沒有苦痛值得比較，發生在每個人身上的好或壞事都是一種恩賜。
無論怎樣我都沒有對外說出自己最痛苦的回憶，在成為知名人物的今天也是，我只是幼稚的想要證明，即使不是受害人也有資格教人寬恕，如果放任怨恨滋長，誰都會變成一頭恐怖的怪物，最後我跟其他的受害人都得不到救贖。
隱藏傷痕，我才有辦法當別人的盾牌，我必須承受得住不管受到什麼樣的辱罵、嘲諷、誤解，都能保持自我，最重要的是，我不想在安慰別人時，卻讓別人窺見自己心中那巨大的瘡疤。我不希望自己在鏡頭的從容搞笑，引來的卻是同情的淚水。我身上已經貼了太多的標籤，經歷了足夠多的歧視，不怕再多的羞辱和指責，只恐懼不能幫助更多的人。
我的經歷構成了對許多人來說或許很難懂困惑的人格面向，從早期尖酸刻薄的搞笑到現在正經八百的說書，越來越不迎合大眾，我到底是怎樣的人？有人會認為我是遵循著所謂的「商業嗅覺」，哪裡有商機就往哪裡跑，事實是，我只是從一張面具換到了另一張面具，但我在越來越接近真實裸露的自己，那種強大的違和感難免引起誤解。我體諒因為多數人並不知道我行為背後的意義。
可以原諒和寬恕任何人，輕易對他人掏心掏肺，時而有嫉惡如仇的一面，又對背叛和控制行為極度敏感，是我性格中的矛盾面向，看似混亂，其實又是整合的。我的伴侶一直對我這種近乎聖人的善良很心痛，我對她說，這不是善良，是我不得不這樣活。
擴大影響力，讓他人相信我，我才能做更多事。這種死命的追求，就容易令脆弱面曝露。所以，讓我們說回許多人關心的那件事——
今年的 4/1 前夕，跟我親自見過面，說她也是我的粉絲的林記者，兩天不回覆我的信之後，選擇用偏激的方式在她的個人臉書頁面，指責我為一個不講理又蠻橫的網紅，且鼓動讓越多人知道越好，那不是事實。在看到她貼文後，我迅速去回應了，並寫信表達想要打電話再進行溝通。
但她單方面缺乏證據的指責卻被瘋狂轉發，到達了七八百轉貼的數字，連我朋友圈內的人也相信了她的言論。
我的情緒一片混亂，不懂為何明明這幾天我一直在認錯、道歉、讓步，結果卻遭來這樣的對待？我努力的想幫林記者找理由，幾天的壓力下來早已疲憊不堪，一夜未眠之後，第二天晚上，林記者撥通了我的 LINE。而我思考了幾秒鐘後，選擇按下臉書直播按鈕。這肯定不是最好的方法，但是我不想要再多生什麼各說各話的枝節來。
我心急如焚、一廂情願的想，只要釋出善意就好，林記者她一定有她的理由。而且，她好歹是個資深媒體人，她知道如何應對。為示出我想要溝通的真心，我脫下了鬍子。
結果林記者表現得完全出乎我意料，我克制不住流淚。好懊悔，不該做這件事，即使面對觀眾，我努力冷靜說話，並答應不會刪直播，即使這不是最終結論，這絕對是我最大的錯誤，是我的錯就不該抹去痕跡。
可是結束後我想起在直播中提過她的真名，而且很多粉絲一味站在我的立場指責記者，一邊轉發直播。看著直播轉貼數字持續上升，我決定刪除記錄。這是我能為對方做的事。
4/1 凌晨，我沒有多做解釋，立刻給林記者寫了道歉信，然後刪除直播。第二天看到林記者把她自己的貼文刪除了。
林記者到現在也沒有回應我，沒關係，我想我可以原諒她做的那件事就夠了，她不該原諒我。
這件事跟我前面談到的許多回憶關聯在哪呢？
因為就在 4/1 凌晨，我被自責的情緒逼迫到近乎崩潰的躺在床上，我好想要消失，認為自己沒有資格再說書。我的伴侶試圖鼓勵我，無意間問了一句：「你有什麼秘密不能讓人知道嗎？」
我以為她在我們交往之初就很清楚了，所以很自然的答道：「我小時候發生的虐待和性侵，我想要保護父母，不敢說出口。」
她聽到我的回答卻愣住了，我沒有意料到，原來她第一次聽的時候，出現了記憶斷片，她選擇性遺忘不想面對的部分，所以我這樣回答的時候，她才突然想起來這件事。她幾乎是立刻崩潰的大哭了，難過她為何忘記了這點。
她的痛苦情緒遠超過了我。我振作得很快，接下來的兩個月，我不再需要安慰，但她卻陷入了重度憂鬱中，甚至出現了躁狂的症狀，她恨一切傷害我的人，恨我的家人。所有針對我而來的攻擊和不諒解，我沒有特別的感覺，她全部代為承受，她一到夜晚就在哭泣，再重的藥也沒有用。
她只能獨自承受這個秘密，每天都在重播我被害的情景，她說不能殺人的話，就只能殺了她自己。我的立場無法安慰她，越說寬恕，她越發憤怒。陪著她去看醫生，看她每天白天狀況有一點點好轉，晚上再故態復萌，有時候連續幾天的以淚洗面。
關於我自己的事，我不是沒有發出過求救訊號，在我的第一本書收錄的《說不出口的傷與痛》開頭想要說三個故事，最後只說了兩個，因為第三個故事的主角是我，當時我還沒有勇氣說出口。
我選擇要說出來，一部分原因是，在幫助其他人之前，我必須拯救我的伴侶。如果這個秘密由更多人分擔，說不定她的痛苦可以少一點。那被我保護了 20 幾年的父親，他必須受到指責，他承擔得起，我伴侶的代償可以不用如此沉重。
更大的原因是，雖然我說不想曝露受害人身份是我的一個堅持，但那何嘗不是我粉飾軟弱的藉口？在受害事件中，我沒有任何的錯，作為公眾人物可能更應該表現出勇氣，否則我要如何讓人相信受害人可以放下怨恨、可以活得堂堂正正、甚至……療癒他人、取悅他人，活成一個報章雜誌報導的「囧星人」？
所以我要說出來。
我是 #囧星人，這個名字是朋友給我的。
我戴著 #假鬍子，這個鬍子是朋友做給我的，用來遮掩牙套。如今雖然沒有牙套，但我繼續戴著鬍子，因為如此大家才能認得我。
我在網上說書，被人稱作 #知識型網紅。
我主張人生沒有什麼過不去的難關，生產許多人嗤之以鼻的 #心靈雞湯。
我是一個有 #同性伴侶 的#無性戀者。
我以前沒有說過，但從今以後你們知曉了，我還是個童年受到 #虐待 和 #性侵 的 #倖存者。這是一份遲到的 #MeToo 自白。
多了幾個標籤，不過我還是會在這裡，只要有人願意聽，願意看，我就會繼續搞笑和說書。所有事情都不會因為早就存在、只是被翻覆出來而改變，我已經準備好接受更糟或更好的未來。
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