「沒有，我跟你說」聊天像打仗？換成「肯定式開場」心裡平靜也更交心！
「沒有，我跟你說」你身邊是不是有許多人習慣這樣開口？又或者發現到自己就常這樣？更進一步觀察，自己好像常常一直很累、很急、很浮躁？好像一直維護自己的立場？常聊著聊著像在吵架？甚至關係出現裂痕、破裂…？
其實，會習慣這樣是有原因的，這也常會悄悄對自己、關係帶來負面影響。沒事了，你的想法很好，一起跟著立翎心理諮商所郭禺廷諮商心理師簡單三步驟「好好輕鬆的聊天」吧。
「沒有，我跟你說」的說話方式
原來可能是在「保護自己」…？
「沒有，我跟你說」＝「我說的對」
郭禺廷心理師表示，人會常出現「沒有，我跟你說」，常是依據過往經驗，使得自己很有自信，或是身邊的人就常這麼說、可能習慣這麼說、或許是壓抑…原因百百種，此刻常見共通點是自身的已知經驗「我說的對」。
有如「掌控」是在保護自己…？
會想要這般表明、維護自己的立場很自然，那可能是自己的信念、自己所相信的、自己正在表達的。人大多都不喜歡被否定，喜歡被支持。再更深的來看，有沒有可能這句「沒有，我跟你說」其實正是在…保護自己呢？
保護那些…還沒法面對的自己？
所信之事有誤「必須重來」的感覺對人而言往往難受，當然會需要保護好。不論是自信或壓抑，那可能是出自心底最柔軟的那塊、還沒準備好的那塊，或者，不容許自己失誤、不容質疑、不容人事物超脫掌控、沒有力氣面對失序的那一塊。
你已經很好了，不用那麼厲害沒關係。
開頭常「沒有，我跟你說」？
發現自己、關係都好緊繃？
很多事沒有「是非對錯」：
郭禺廷心理師表示，生活很多事情並沒有「是非對錯」，而是著眼點不同，是否適合自己是關鍵。也有人會從結果證明自己是對的、對方的是錯的。事實上，這些都只是結果、下一個事件的開端，都是過程。各自為自己行動並負責。就連醫生也有學派之分，治療方式也不同。
「沒有，我跟你說」的好朋友：
「沒有，我跟你說」下一句很常是「等你到了ＸＸＸ你就知道」，再來是「看吧，早就跟你說了」。這些看似前因後果，其實不然。因果雖然有所關連，但未必是絕對關係。這可能彰顯著過度自信卻缺乏可能性。
例：別讓人生經驗形成孩子的重擔
舉例來說，孩子不想結婚，父母說「沒有，我跟你說，結婚生子才圓滿，等你做父母了就知道」。孩子獨活過得好，不代表孩子是對的/父母是錯的，孩子獨活孤獨也不代表孩子是錯的/父母是對的。重點不在這。這些只是結果和開端及過程，再繼續前進。換方式說，假設孩子聽話結婚但不快樂，誰負責呢？沒有人能看到所有結果。
例：別讓領導經驗形成團隊障礙
領導者有深厚的經驗，需要做各種整合及決策，辛苦，也盡力而為。可留意別讓「沒有，我跟你說，你這樣做不對…」出現盲點，不只漏掉他人的細節，事事掌握在手也讓人難以發揮，要對方完美複製也形成不必要的壓力，先入為主也容易形成團隊的障礙。或許可以聊聊，大家有什麼想法、提出討論、擬定策略、滾動調整。
自己、對方、關係緊繃：
這些否定式、封閉式、掌控式的對話，其實並沒辦法證明什麼，也沒辦法得到什麼，但卻常常會讓自己很緊繃、急躁，甚至讓人倍感壓力、心累、逃脫，或者使得關係緊張、破裂，時常在爭論、較量。或許，在聊天時也有其他的路可以選，需要說明或在必要時再維護自己的立場就好。
３招改掉「沒有，我跟你說」
心理師：先停三秒，不用急。
大家的想法都很好：
郭禺廷心理師指出，關係在於對話而不是比賽。想要改善這樣的起手式，可以先了解一點：大家的想法都很好，不用比，沒事的。包括自己的想法很好，對方的也很好。
對方看法不一樣，可能只是我還不知道對方的細節，不代表我說的有錯。或許對方走的路確實看起來很有風險，但那是對方的過程，也仍可能有好的結果。提供建議、支持或許也可以是個選擇。
停三秒，不用急：
有了「大家都很好」的想法，接下來可以練習「先停三秒」，不用急、不用對每件事情都立刻有反應沒關係。先聽聽對方怎麼說，讓對方說更多。或許能從中真切明白對方所想表達的，又或是看到盲點，又或許是看到自己的盲點，也有緩衝能將尖銳的語言轉換成溫柔。有時，不回應也可以是個選擇。想法不同，尊重便是。
肯定式開場：
接著也可以培養新的應對方式，取代「沒有，我跟你說」。例如最常聽到的「對～！真的！」，是不是大家都很熱絡。不一樣的想法可以是「這想法不錯」、「喔？怎麼說？」、「你說的不錯，而我想的是…」等等，將否定式、封閉式、掌控式的回應，練習轉換成肯定式、開放式、多元式的，並可再更進一步說說為什麼。不僅有利對話延續，讓對方說更多，不一樣的想法也可能成為新的養分。
記得，對話重點在交流，而不是比賽：
對話，是人與人交流的管道，需要的是雙向的交流，放下自己的想法不代表捨棄，而是讓彼此的想法能更確實的傳給對方，友善且開放的起手式，也更有利延續對話、維護關係、也讓自己和對方更輕鬆自在。
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