你寫過遺書嗎？她死前連續40年寫遺書：把牽掛吐出來才能安心離開

你寫過遺書嗎？把心中掛念的吐出來才不會有遺憾。首爾訓誡所的教化委員、心理教育講師梁順子於《人生的公式》一書中，用親身經歷的故事歸納出「人生公式」，包括抓住幸福的公式、擁抱愛的公式、美好婚姻的公式等，引導讀者思考如何看待人生，人生雖然很苦很累，但跟數學一樣，有公式才好解題。以下為原書摘文：

連續40年寫遺書

你寫過遺書嗎？我想也許有人認為來日方長，寫什麼遺書。但說到遺書，我也算是前輩了。這40年來，我每年的12月31日都要更換一次遺書，這可不是件容易的事。

關於遺書的內容，我寫下了自己無法原諒的人、應該道歉的人，以及想表達感謝的人的故事。其實我第一次寫遺書時是真的想死。只交往過一個對象就結婚了，結果婚姻徹底破裂，我覺得自己看錯人了。我想把與先生、公公相關的婆家故事一五一十的寫出來，總之就是想說點什麼，所以開始寫遺書。

我本來想自殺，但是為了媽媽打消念頭。想著自己去世時媽媽的心情，就覺得不應該去死。當時我母親已經65歲，年紀很大了，所以我決定將自己的死亡延到媽媽去世之後。後來我有了大女兒，必須為她負責，所以還是不能死。我就是從那時候開始更換遺書內容。

已經忘記名字和臉孔的人對我說過的壞話；借錢不還的人；因為到了8歲還不太會說話，所以嘲笑我啞巴的人，以及中傷過自己的親友，我把記憶中的字字句句全寫了下來。就這樣持續記錄，然後練習在一年之內忘掉上面寫的東西，並原諒對方。有些人可以被原諒，剩下的我選擇忘記。當然，還是有無法原諒或忘記的傷痛，這些則可以繼續寫在隔年的遺書上。

遺書上不只寫自己的事

遺書上只寫關於傷害自己的事嗎？當然不是，也有被我傷害過的人，以及留給我想感謝的老師和好友們的話。如果對那些傷害我的人說：「我在遺書中寫了你的故事，你應該乞求我的原諒。」肯定很可笑。而在面對想感謝或請求原諒的人時，我會親自去找他們求得原諒，或對他們說謝謝。

其中印象特別深刻的是，住我家附近小學同學的故事。那位朋友是窮人家的長女，因為要照顧弟妹和幫忙家務，所以經常沒來上課。由於她的家境不好，所以穿得也比較寒酸，常被同學輕視，用現在的話來說，就是被「孤立」。我媽經常讓我去她們家跑腿，送點衣服或吃的，但是我從沒想過要和她變親近。

不知道是不是因為我常常送很多東西給她，所以這位朋友對我非常好，總是熱情的打招呼，還幫我拿書包。下雨天時為了不讓我的書包淋溼，甚至把我的書包放在自己的書包下面，頂在頭上走。即使她對我那麼好，在她向我打招呼時 ，我也常常裝作不認識直接無視。因為擔心如果和她關係太好，別人也會看不起自己。

雖然忘了具體是哪一年，但在開始寫遺書大概10多年後，我在某年的12月31日寫遺書時想起了她。我回想自己對對方所做的事，雖然已經過了40年，我的臉還是羞愧得滾燙。所以我寫下來告訴自己要去請求她的原諒，否則會死得不安穩。

我向朋友打聽到她住在木浦（목포시）外圍的海邊。我開了7個小時的高速公路，和2小時的一般道路，總共9個小時的車，和她見了面並請求原諒，而她一看到我就哭個不停。她所受的苦和悽慘歲月都表現在臉上，現在已經50多歲了，臉上的皺紋也變得好深。

好不容易等她止住眼淚，我坦誠自己當時真的太壞了，並請求她的原諒。然而朋友卻不在乎這些，對於我突然的拜訪，反而很驚訝也很開心。那天，我和40多年沒見的朋友牽著手，一起在被窩裡睡了一夜。

牽掛吐出來才能安心死去

大家都知道我怎麼寫遺書，以及寫完之後都做了些什麼吧？我們必須吐露心裡掛念的東西，因為如果牽掛太多，心情就會很沉重，生活很累，臨死之際也會很痛苦。如果你也想這樣寫遺書，可以跟著我做。

我的最後一版遺書是2003年寫的，2004年沒寫。我把40年來掛心的事都寫在遺書上，並為了擺脫這些煩惱而行動，所以後來便不用再寫了。然而，我還是需要為了我的喪禮寫遺囑，希望安排好自己的後事再走。我平時都是口頭向女兒們交代，但她們還是不確定我死了之後該怎麼辦，所以只好留下文字給她們。而事實上，我要求的葬禮程序也非常簡單。

首先，我請女兒不要聯絡外人，只要兩個女兒、女婿、孫子、孫女及雙方親家參加就行。大家來弔唁都會給奠儀，我們也不方便貼上謝絕禮金，然而若是收下，就變成欠大家錢了，而這些債終究還是要還。而且說白了，既然我已經死了，那還收什麼錢啊！我不需要子女這樣盡孝。

另外還有一個我不希望其他人來參加的理由。如果我去世了，朋友們當然會想來參加喪禮。雖然有人會一個人來，但是大部分的人都會聯絡其他人並約好一起參加，這麼一來就會有許多人在喪禮上痛哭：「梁順子死了，再也見不到面了！」

那樣哭有什麼用呢？我也聽不見。大家哭成一團就能讓我活過來和大家說句話嗎？此外，朋友肯定會在結束之後笑著一起喝茶。其實我也想過，有朋友為我的死傷心得一個月都吃不太下東西，但是我知道這不太可能，所以與其期待，不如安靜的走，這樣心裡舒服多了。因此，我請女兒在有人打電話來找我時，都回說「我請媽媽下次去問候你」就可以了。

另外，我希望死後的第2天就被火化，骨灰也不要撒在土裡，而是埋在深一點的地方。如果可以，我想葬在自己常去的自由路（자유로，又稱為77號國道）。祭祀當然也免了，我希望忌日那天女兒們能和她們的家人聚在一起，去自由路附近的普羅旺斯咖啡館看花，玩得開心點。

那時我就會在她們身邊。喔，差點漏掉一個重要的東西，我要從去世的那一刻起就播放音樂，直到下葬。因為我認為自己靈魂可以隨著歌聲一起走。大女兒知道我喜歡的歌曲，所以她只要當DJ就行了。我還交代了，如果變成植物人，絕對不要使用氧氣罩，我把這個要求放在第一個事項裡，以防萬一。

另外還有一件事需要解決，那就是器官捐贈。之前因為覺得不值得死後帶走身體，所以簽了捐贈同意書。但後來還是希望女兒們能在一天之內完成火化，死了就快點消失，總覺得在醫院待久了不好，所以希望子女們盡快處理。畢竟如果媽媽的屍體一直待在醫院，她們心裡也不會舒服吧！因此，我打算捐贈器官，而不是完整的大體。雖然我早就告訴過女兒們，但是還是想寫在遺書上，所以今年12月31日又要改寫遺書了。

最後是想對女兒們說的話。我對孩子們說了謝謝。前面我也說過，我不認為自己有什麼需要被孝順的。感謝孩子也不是因為她們孝順，而是她們都做好了自己分內的事，並過好生活，讓我沒有牽掛。如果她們活得不成人樣，都流落街頭，那我怎麼有辦法安心的閉上眼睛呢？

我覺得，人總得把那些牽掛和執著全都吐露出來，才可以平順安心的死去。其實沒有多少人能安穩的去世，通常我們都會掛念孩子們。我的兩個女兒都過得很好，所以我不留戀，但是死的時候應該還是會難過，因為再也見不到她們了，在寫遺書的當下想到這點也會很難過。不過，其實在閉上眼睛之後就會忘記了。

沒有多少人能平順安心的死去，但我真心覺得自己能夠幸福的離開。傷心的是再也見不到家人們了⋯⋯但其實閉上眼睛後就會忘記了，對吧？

（本文摘自／人生的公式：人生跟數學一樣，有公式，用了公式就好解題，獲得幸福、愛與婚姻的解答。／大是文化）

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