孩子哭鬧該怎麼做？專家：爸媽制止前，未經「這步驟」恐釀反效果

小孩動不動就愛生氣、愛哭？教育孩子一直是爸媽的人生課題之一，若用不對的方式表達，可能會造成反效果。韓國媽媽公認最強教養軍師崔旼俊，以十多年的教學現場觀察，於《給不小心又對孩子大吼大叫的你》列出9大教養方案，教你「不吼叫」也能培養乖小孩。以下為原書摘文：

「媽媽叫你住手！」
「喂！給我住手！」
「崔旼俊！」

這是媽媽平時常用的3階段組合。我就是聽這種話長大的。在這種3階段組合中，包含了想要讓孩子屈服的意志在內。雖然一開始的前幾次用這種方法可以迅速見效，但過一段時間之後，效果就會砍半，因為這會觸發孩子們內心深處的好勝心。

越是無法自我控制的孩子，就越容易將接受成熟媽媽的控制視為較量。因此到目前為止，談論的重點都是不要被孩子牽著走的成熟精神。然而，即使在這種情況之下，有時也會面臨必須爭到最後的局面。當孩子無視於媽媽的警告時，我們就不能繼續再口頭上說說。這時需要的是「在不產生不必要情緒的底線之下，進行物理上制止」。

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可以用力量來制服孩子嗎？

有一次，我女兒在高速公路行駛的途中，不停掙扎著吵著她不要坐安全座椅。她在後座又哭又叫。我太太試著安撫她、威脅她，最後開始坐立不安。隨著女兒哭泣和鬧脾氣的時間拉長，太太也越來越辛苦。

這是所有養育孩子的人都至少會經歷一次的常見情況。我先是檢查了孩子是否有哪裡不舒服或是其他生理上的問題。雖然可能是到了她想睡的時間，但看起來沒有其他問題。她似乎是因為爸父母媽不聽從自己的要求而感到憤怒。

這種時候我們沒有其他選擇，需要在物理上制止。但如果想要順利的達成物理制止，會需要一些程序。只要稍有不慎就會替孩子帶來恐懼感，也可能會粉碎與孩子間的信任。這可能會替孩子帶來像是創傷的經驗或記憶，所以必須謹慎才行。因為沒有經過程序的強烈物理制止，只會帶給孩子強烈的憤怒和屈辱感而已。

我看了一下女兒的眼睛，她似乎是覺得在坐上安全座椅之前，我們並沒有詢問過她的意願或事先做出預告而覺得自己受到攻擊。她對於自己未經同意就被綁在安全座椅感到強烈不滿。要是知道她的狀態會這麼敏感，我就會在將她抱上安全座椅之前先做出充分預告了。即使現在已經太遲了，該說話的還是得說。

「小愛，一定要坐安全座椅才行。如果妳再一直哭下去，爸爸就要停車，往回開了喔。」

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物理制止前要事前預告

在不得不進行物理制止時，也要做到事前預告。因為停車之後往回開這個行為本身也可能會造成孩子焦慮，所以我告訴她「爸爸沒有無視妳，但我馬上就要停車往回開了」。我往前開了一會兒，看見一個休息站，於是慢慢停下車，對女兒再做一次預告。

「我現在要停下車，往回開了喔。」

這些行動對孩子來說，是要讓他們知道現在發生所的事並不是威脅或較量的重要信號。之後，我將女兒暫時抱出車外輕拍著她，充分地整理她的情緒。

「小愛，妳是因為爸爸硬將妳抱上安全座椅才會那麼傷心啊。可是小愛在搭車時如果沒有坐在安全座椅上就太危險了，所以一定要坐安全座椅才可以喔。」

人在某些情況之下，只要覺得別人不聽自己的話，就會感到強烈的憤怒。在開始管教孩子之前，先透過言語替孩子將想法講出來再整理情境，將會在控制孩子的情緒上帶來很大幫助。

然而，該做的事情還是不能逃避，必須再次有力地說明。即使看見孩子的眼淚會讓人感受壓力，但現在哭總是比較好的。這次她即使還是大哭，眼淚已經與先前不同了。之前的眼淚是憤怒的眼淚，是無法溝通的鬱悶；現在的則是感覺自己被接納的眼淚。

「我們現在要坐安全座椅了喔。」

女兒在聽到這句話的瞬間，又開始哭了出來。這是合理的眼淚。雖然看起來可能會和先前的沒什麼差別，但這次的眼淚並不是因為孩子感覺到失敗，而是她感覺受到合理的管教。重點不再於孩子哭還是不哭，而是有沒有好好走過這些程序。

「好，再過1分鐘我們就要坐車囉。妳先做一下心理準備。」

這次我一樣又進行了預告。即使孩子還不懂時間也沒關係，慎重地預告會讓他們有種受到尊重的感覺。我透過這些預告的程序，讓孩子再次坐上了安全座椅。

沒有受過這種管教的孩子會再次全身用力，像要往後躺似地大哭起來。這是因為還沒有累積起信任，也還沒學到才會這樣。以孩子的立場來說，這是理所當然的抵抗。他們會使出全力想要逃離安全座椅。這時就必須利用物理上的力量來協助一下，不讓孩子的身體離開。

如果沒有完整經歷這些程序，孩子很容易會覺得憤怒或遭受攻擊，進而感到受挫。然而，如果完整地經歷了這些程序，孩子就會比較容易接受一點。我們必須全部除去緊抓孩子或任何讓他們覺得受到攻擊的要素，只將焦點集中在固定身體上面。

要以信任為基礎

將孩子放上安全座椅後，不要帶任何不必要的情緒，只要默默地看著孩子的眼睛，等待一下。孩子這時會感到混亂，並開始衡量起這到是對自己展開的攻擊，還是自己必須適應的規則。

這時如果帶著可怕的表情或說出「妳就是一直哭，才會被爸爸教訓！嗯？」只會打亂孩子的判斷。對孩子來說，時間非常重要。我們必須充分利用時間，等到他們可以自我調節好為止。

「唉唷，我的寶貝，我看不下去了。」

這時太太突然插了進來。女兒馬上看著她，發出求救的眼神，又再次嚎啕大哭了起來。

「老婆，妳就相信我，先出去一下，交給我處理。」

將太太趕到車外後，我又花了一長串的時間，等到孩子可以接受為止。這就是為何平時在主要養育者之間需要對話的原因。

當孩子接受了自己該接受的事情那一瞬間，要是發現主要養育者之間的意見不同，就會發自本能地鑽進那個漏洞。
我重新整理了周圍，過了大約5分鐘之後，孩子的眼淚開始慢慢停住。她終於接受了爸爸的立場不會改變，以及這些憤怒和情緒並不是針對自己。

就這樣過了5分鐘，等到女兒鎮定下來後，我這麼問她：

「現在可以坐上汽車座椅了吧？」
「⋯⋯可以！」

20分鐘的戰爭結束了，孩子天使般的面孔又回來了。女兒以這個經驗作為契機，變得更能好好遵守規則。因為我們之間已經形成了「爸爸不會隨便對待我，他說到做到」這樣的信任。

在管教的過程中，始終都要以信任作為基礎。如果有讀者擔心自己做了該做的事情而被子女討厭，那我很想告訴他們，情況通常都是相反。以孩子的立場來說，反而能從那些會明確告知自己底線的父母身上得到安全感。

給成長中的家庭一句話，請這麼告訴孩子：「你很傷心吧？我懂你的心情，可是還是要坐安全座椅才行。」

（本文摘自／給不小心又對孩子大吼大叫的你：韓國最強教養軍師的9大育兒方案，養出「好好講就會聽」的孩子／采實文化）