面對矛盾，千言萬語比不上先說一句「對不起」！搞懂你是哪一種道歉風格？別再為小事而彼此內耗
最糟的爭吵，就是吵到最後連「為什麼而吵」都不記得。
爭執與責難沒完沒了地一再不斷延伸，情緒持續點火又添柴。若你總是讓微不足道的開端把關係引向大災難，不妨回想一下自己說話的順序是不是出了問題，是否最後一句往往會留下讓對方「找碴」的空隙。療癒系心理學專家申杲恩就在《人生沒有標準答案 ，你不必為難自己》提到 ， 想要快速平息衝突的方式，就是不要有讓對方繼續吵的餘地，最乾脆俐落的結尾就是：「對不起。」
你是哪一種道歉風格？
承認錯誤的態度，往往會獲得原諒。道歉時，得說對方想聽的話，例如：「對不起，是我的錯。」這樣事情才能最快結束。要好好道歉，就不能七扯八扯亂找藉口，必須如實承認過失。
不過老實說，很多時候我們還是會覺得委屈。誰會故意犯錯呢？只是委屈歸委屈，從結果來看，確實是自己不對，所以還是得道歉。這時，雖然會說「對不起」，但也很想解釋一下情況。問題是，若用那種方式道歉，往往會演變成沒完沒了的爭執，這其實是技巧的問題。
請看下面的例子，想想自己習慣哪一種道歉風格。
A：遲到了，對不起，來的路上車超塞。為什麼偏偏現在在施工啊。
B：來的路上在施工，車塞得要命。你等很久了吧？抱歉我遲到了。
說再多，只記得最後說的那句話
短短的兩句話，看似差不多，微妙的差異卻決定了衝突會以道歉收場，還是走向失控。
基本上，我們不會吸收所有獲得的資訊；在海量訊息中，我們只會把注意力放在幾個「需要的那幾項資訊」，而它們也只會在記憶裡短暫停留，這稱作「短期記憶」或是「工作記憶」。像是考完試後立刻就忘掉的內容、聽完後短暫複誦的電話號碼，又或是像路過餐廳時聞到的味道，明明剛剛還記得，結果一轉眼就完全想不起來了。因為它們都只停在短期記憶中，很快就蒸發掉。
因此，人們往往不記得對方全都說了什麼，只記得最後說的那句話。
一句話裡最容易被記住的訊息，是最後說的那句，所以，把對方想聽的話放在
最後會比較好。與其說「對不起，今天車特別塞」，不如說「今天車特別塞，對不起」。若先道歉再解釋情況，對方會把解釋的理由當成藉口。」
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微不足道的小事，最容易引起紛爭
爭吵多半從微不足道的小事開始，但只要表達順序出了問題而被抓住語病，對方就會繼續質疑與反駁，接下來就會演變成為吵而吵、為反對而反對，遠離事情本質，擴大為純屬情緒的消耗戰。上週、上個月、去年的問題全被翻出來，最後甚至忘了最初為何起爭執。
請記住：情況說明是你想說的，但並不是對方想聽的，因此簡短帶過，最後用「對不起」收尾最好，這樣對方就沒什麼可反擊的。
另外，要記住一點！一開始說明情況時不要太冗長，因為開頭的訊息過於強烈，就會牢牢留在記憶裡，進到「長期記憶」的倉庫裡儲存。人們在接收多項資訊中，最先收到的內容往往記得最清楚，這種現象稱為「首因效應」。當說明一旦過於繁瑣，就會引發「為自己辯解的首因效應」：不管你再怎麼道歉，對方只會牢牢卡在「你只是找藉口」的印象裡。
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