為你點歌｜八三夭《想見你想見你想見你》：不顧一切的愛情，如何抵達理想關係的遠方？
Hi，海苔熊你好：
最近在網路交友軟體上認識了一位女生，離過婚，有小孩，起初，單純只是想跟她聊聊天，也交換了 Line 與照片，一開始覺得她很辛苦，要一個人要帶小朋友。聊到後來，我自己卻不經意地愛上她⋯⋯
我們每天會互道早晚安，分享日常生活的事情，到會擔心她工作的問題，擔心到會讓自己心情不好的狀態。她也知道我對她的關心、擔心，我們互動都很好，但我還沒勇氣跟她直說 XDD。
現階段似有似無的曖昧，確實耐人尋味、令人著迷。也許就像，歌曲最後那句「會不會妳也跟我一樣，在等一句我願意」。
喜歡個一個人，真的能不顧一切嗎？但我自己卻是很喜歡她甜美的笑容、傻傻的態度，現在可能連空氣都是甜的，想知道最後的答案是什麼，不管是好是壞，都願意承受。
by v~~（點播時間：2022／3／15 下午 5:37:32）
嗨！v~~：
收到你的信真是開心，從為你點歌開始連載以來，度過了好幾個年頭，堂堂來到了 190 多集，大部分的點播內容都是傷心、氣氛、難過、徬徨或無助，很少有積極雀躍，充滿期待的電波，所以收到你的信，分外開心。也因為這樣，我突然覺得回覆起來有點困難。
每個寫信來的人都懷抱著某種疑問，或者想要尋求解答，但感覺你似乎洋溢在粉紅泡泡當中，我突然覺得不知道自己能夠回你一點什麼，難不成要把你的泡泡戳破嗎？
一直到今天睡覺前，我翻開手邊的繪本《Big Panda and Tiny Dragon》，裡面有兩段話讓我印象深刻，我想先跟你分享第一句（p.117）[1]：
「有時候你能做的，就是替人泡杯茶。對方需要的，也只是一杯茶。」
（Sometimes all you can do is make someone a cup of tea. It might be enough.）
這句話讓我想到了，或許我能夠做的就是好好泡一杯茶，靜靜的聽你說，仔細閱讀你在文字裡面說了什麼，而不是想要給你一個快速的解答。
圖片｜Photo by 五玄土 ORIENTO on Unsplash
重複閱讀你的信件我發現，其實你除了著迷在曖昧不明的那種感受之外，似乎還有其他的感覺夾雜其中，包括：
不確定她是不是也一樣喜歡你，她雖然也感覺到你的關心，但不曉得她是否對你也有同樣的意思。
不確定自己是不是願意為了愛而「不顧一切」，包她過去發生過的事、以及之後可能要跟她一起照顧小孩等等。
不確定如果坦白告訴她自己心裡面的想法，會不會被打槍、不知道最後的結果會是什麼⋯⋯
乍看之下第一個和第三個很像，但其實不完全一樣。第一個不確定感比較是「她會不會也喜歡我」，第三個不確定感更多了「如果她也喜歡我，會不會願意跟我在一起？」
比方說，就算兩個人都有相同的心意，都彼此喜歡，也可能最後不會走在一起，例如她有其他現實的考量，或者是在意一些「兩個人相愛」以外的事情，例如擔心別人的眼光、害怕你對她只是一時的喜歡不是真的愛、被過去的傷痕所捆綁，還不敢太過相信一個人等等⋯⋯
只不過第一個不確定感和第三個不確定感，都不是你可以控制的，你只能問自己願不願意奮不顧身地去愛她——也就是減緩心中對於「不顧一切」的不確定感。
（推薦閱讀：「30 歲的愛情觀，該是怎麼樣？」柯佳嬿：若有人還願意放手去愛，請不要笑他）
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所以接下來我想跟你分享書裡面的第二句話，也非常發人省思，書裡面的小小龍（Tiny Dragon）想要開一間店賣恐怖南瓜，但他怕自己會失敗賠錢，他的好朋友大熊貓（Big Panda）跟他說（p.116）：
「你是有可能會失敗，小傢伙，但如果你因為害怕而連試都不去試，那你就鐵定會失敗。」（You might fail, little one, but if you let fear stop you from even trying, failure or is assured.）
我第一次看這句話的時候，覺得根本就是老生常談，就是那種路人甲經常會說的「你連嘗試都不願意嘗試，那麼就注定失敗」，但仔細看英文卻有另外一種感覺。
那句“let fear stop you from even trying”當中的 fear，可以想像成有一個用恐懼和害怕建築起來的巨大牆面，在這面牆的背後，有你想要跟渴望的東西，可是你不確定那個東西是在還是不在。
換句話說，恐懼（fear）就是這面牆、就是阻礙你、讓你不敢前進的障礙。
於是這裡就來了一個問題：越過這面牆，會需要許多的精力與勇氣，有沒有可能在爬上去之前，就知道這道牆值不值得越過？
人生有很多東西是不確定、沒有辦法預測的，但感情是很特別的，你可以從和他的相處當中慢慢地去覺察到「在牆背後的是不是你想要的」。
就像你問的那一句「喜歡一個人真的可以不顧一切嗎？」這句話或許可以換另外一個角度思考：你想要跟她維持什麼樣的關係？你所謂的「不顧一切」，真的可以抵達你想要的關係嗎？
（同場加映：「愛是一個一個心動的微小瞬間」關係心理學：如何長久地去愛一個人？）
圖片｜作者提供
心理學 OK 繃
這裡的「想要的關係」並不是指兩個人的身分（例如曖昧、在一起、結婚），而是指你希望跟他的相處模式和狀態是什麼。
比方說，我經常會用伴侶治療裡面的經典問句「典型的一天」（A typical day）來做關係思考的導引：想像一下你跟她在一起／結婚之後，你典型的一天長什麼樣子？
打算一起生活，還是分開居住呢？
分開住的話，希望約會的時候對方帶孩子一起來嗎？
希望孩子怎麼稱呼你呢？想像自己和對方、對方的孩子之間的關係是什麼？
有考慮跟家人說你們的關係嗎？
一起住的話，有考慮要住在哪裡嗎？
早上起來是誰去準備早餐？
誰負責帶小孩上幼稚園？
兩個人都去上班嗎？還是有一個人負責打理家務跟照顧小孩？
相處時大部分聊的是什麼話題呢？
平日會回家吃飯嗎？
誰去幼兒園接小孩呢？
睡覺和小孩分開睡，還是一起睡呢？
假日希望的安排和生活是和小孩一起嗎，還是把小孩交給保姆，偶爾讓彼此有兩人自己的相處空間？
（你會喜歡：不要讓婚姻變成愛情的墳墓！婚前我們該知道的 8 件事：不因年齡而將就）
我第一次知道「典型的一天」這個技術的時候，有一種「被潑冷水的感覺」，好像那種很美好很浪漫的感情，一下子回到了務實層面，那些曖昧、讓心癢癢的部分，瞬間都消失了，剩下好多的義務跟責任。
但後來我才發現，如果沒有好的規劃跟想像，那麼那個幸福和浪漫的感情很容易就只淪落為想像。
例如很喜歡對方的聲音、很愛對方笑起來的模樣、很渴望能夠每天和對方相處在一起，但真正在一起之後才發現，彼此之間有很多的不適合、或者是雖然很適合，但卻因為許多現實的因素，不得不分開。
換句話說，事前先考量在一起之後的「典型的一天」，反而是保護關係能長久維繫的重要關鍵。描繪典型的一天，就是嘗試去感覺兩人生活的風格（style-of-living）是否契合 [2]。
圖片｜Photo by Derek Thomson on Unsplash
另一個和上面相反的觀點也提供給你參考。繞過不確定感的另外一種方式是「先做再說」（just do it）。
蘇奕賢心理師指出，很多時候我們會等待「感覺來了」採取行動，但等著等著，會發現感覺可能一直沒有來，然後就會卡在原地 [3]。
比方說我們在做重大決定之前可能會拖拖拉拉，想東想西，甚至考量了很多自己不知道之後能不能夠承受的事情（就像前面所描述的「典型的一天」），可是這個考慮並沒有讓你前進，反而讓你更猶豫、躊躇、不確定。
比方說你明明知道有一個重要的報告要交，但是你拖拖拉拉，想著「今天好累喔、明天再做啦、我想要耍廢、現在沒感覺啦等等⋯⋯」但如果在這時候老闆打了一通電話來說客戶明天早上就要，你會不會突然跳起來，拼死拼活也趕出這份報告？
很多時候我們在等待感覺，但是卻忘了，感覺不是等待就會來的，有些時候需要靠「行動」才會連接到感覺。
比方說你可能從未想過晚餐要吃豬腳飯，但經過巷口的小吃店，發現香味撲鼻，就不知不覺被吸引進去；或者是你從未想過要選擇在這一天表白，但那一天看著她的背影，心癢難耐，不小心脫口就說出你對她的感受⋯⋯
當我們還沒有足夠的動力去做出決定的時候，「累積經驗」就是關鍵，在感情裡面，就是累積多一點和他相處的經驗，這樣子就會避免自己總是停留在想像（或幻想）當中。
因此，面對一段曖昧的關係，你可以試著打開自己的經驗，去感覺你和他相處的時候那些心裡面發生的事情，一些潛藏的動力，就會默默推動著你。
面對未知，恐懼和害怕是正常的，但這也象徵了生命的改變即將發生。
不論說出口確認關係之後的結果是什麼，那個願意接受改變的你，都值得鼓勵！