為什麼多年後才「越想越不對勁」？權勢性騷，可能是「創傷綁定」的過程｜為你點歌《在這座城市遺失了你》
海苔熊你好，
我在 podcast 聽這個節目有一陣子了，非常喜歡你不論是分享童話故事還是大家的故事時，溫柔的話語都為我帶來了很大的安慰。 我今年剛離開一段關係，是一個我待了 5 年、有共同興趣的社交圈。我曾經非常崇拜、尊重那裡的老師，直到老師深深的傷害我之前。
當時我和他還是關係不錯的朋友，那陣子因為他精神狀況不太好，所以常常找共同圈子的朋友們一起去吃飯喝酒，而我也常常會陪他喝酒待到很晚。
後來，他開始會在喝醉的時候對我摟摟抱抱，或者在回程的計程車上有一些親密的舉動。
那時候我並沒有拒絕或推開他，我以為那是他表現親密感的方式，直到後來我問他，你知道你喝醉的時候都做了什麼嗎？而他卻只是說，他不記得他喝醉的時候都做了什麼，如果讓我感到不舒服，他很抱歉。
那時候我發現，眼前的人其實並不在乎我的感受，他只是想藉著酒勁做他想做的事情，但那天他承諾我不會再喝到爛醉、不會再有類似的事情發生。
但結果在那之後，他還是用著同樣的方式漫不在乎的侵略我的身體界線，上一秒他會哭著告訴我他很抱歉他傷害了我，下一秒卻又喝得爛醉對我摸來摸去。
我困擾了很久是不是該告訴同一個交友圈的朋友們這件事，一方面因為老師的表面形象維持的很好很體面，一方面也因為就算告訴朋友，他們也無法為我做什麼。
我怕其他人不相信我說的話，因為老師表面上對我非常好、非常照顧，也怕交友圈的和諧因此被毀掉。
（同場加映：《人選之人－造浪者》影射？金句看權勢性侵，抵抗「以大局為重」的職場霸凌）
圖片｜Photo by NEOSiAM 2024+ onPexels
重新聽到這首歌，我想我真的曾經非常崇拜並愛慕過這個人，甚至也許，有一部分是我享受那種被握有權力者特殊待遇的感覺，但與此同時我感覺自己好廉價。
彷彿他曾經道過歉就是他的免責聲明：如果我明知道他是會在喝醉時對女生動手動腳的人，而我還選擇繼續跟他來往，那就是我的責任一樣。 後來我選擇離開這個交友圈，有些朋友不能理解發生什麼事，為何我做的這麼絕，但我只是好想安靜的一個人待著。
我發現自那之後我不太交新朋友，我不能信任別人沒理由的好意，我盡可能不太和別人產生太深的交集，我只想去一個沒有人認識我的地方簡單的生活。
可能最讓我難過的地方是，我有一種被曾經很信任的人欺騙的感覺，與此同時，我曾經很喜歡的興趣跟這個交友圈，我都不能再繼續了。
每次回想起這件事，我的第一個感受都是：我不知道。我希望他真心的道歉並改過嗎？我不知道。透過講出這件事，我想要什麼呢？我不知道。
我不知道自己希望那個人得到什麼樣的下場，也不知道自己經過這件事會不會成為什麼人生中的一課。 只是有時候，我會好想變回以前的那個自己。
謝謝海苔熊的 podcast，聲音跟話語都很溫暖，讓我得到很多安慰。我想這個 podcast 成為很多人心靈的出口，看了這麼多人悲傷難過的經歷，要保持溫柔跟繼續下去的動力，應該很不容易吧⋯⋯
真的是非常謝謝你，也想跟你說聲辛苦了，謝謝你接住大家的情緒，也希望你的情緒能好好的被身邊的人接住。
by Seeya（點播時間：2023/6/11 下午 10:32:34）
親愛的 Seeya：
Seeya，我想你可能正經歷著一種痛苦的轉變，從尊敬、崇拜，到失望、心碎，最後演變成了這種困惑和無奈。我可以理解你現在的困擾和痛苦，因為你所遭遇的是一種十分深重的背叛和創傷，這種感覺非常痛苦，內心也百般掙扎。
我要告訴你的是，任何人都沒有權利侵犯你的身體和情感。無論他是誰，無論他在你心中的地位有多高，他都無權侵犯你。當你感到不舒服，他就應該停止。你有權利為自己把握界線，你有權利拒絕任何讓你不舒服的行為。你的身體和你的情感，都只屬於你自己。
這個世界上，有很多人將自己的需求、自己的慾望、自己的責任強加在別人身上。他們或許覺得他們有權利這麼做，或者他們根本就不考慮別人的感受。但這不代表他們的行為就是正確的，或者他們就應該被接受。
當你感到不舒服的時候，你有權利說出來，你有權利去保護自己。
在你的故事裡，我看到的是一個十分勇敢和堅強的你。你選擇走出這個關係，選擇保護自己，選擇為自己的心靈守候，這是多麼難得的勇氣和力量啊。
我希望你知道，你是強大的，你是值得尊重的，你是有價值的。
你值得被愛，你值得被尊重，你值得被珍惜。
在給你鼓勵之後，我也想再進一步的和你介紹一個重要的概念，讓我們大家一起看看在一段受傷的關係當中，我們有可能「不知不覺地」成為了怎麼樣的自己。
（猜你想看：林奕含逝世六週年｜「權勢性侵」沒有減少，我們能為倖存者做些什麼？）
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心理學 OK 繃
「創傷綁定」（Trauma Bonding）是指「一種強烈的情感依附，通常在一個人受到另一個人的情感或身體傷害時形成。這是反復出現的、週期性的虐待模式，通過間歇性強化而持續存在。」。這個名詞一秒解釋了兩個我近期的困惑：
有些人主張，被（權勢）性騷擾的受害者，其實在過程當中也享有父權紅利；當事人不能夠得了便宜還賣乖 ——我之前的想法是：的確，當事人可能當下有覺察或者是沒有覺察到這份紅利，但是這不能夠作為交換的理由。
或者，正因為當事人也有可能有想到這一點，所以會陷入一種「我真的要講出來嗎？其實他也對我很好，是不是我想太多」的困惑，這就是創傷綁定的其中一個症狀：「為對方辯護」。
關於「後來越想越不對勁」。儘管性騷擾不分性別，這一連串 #metoo 事件被提報的加害者大多都是生理男性，身為生理男性的我有些時候會有一種恐懼是：「我會不會不小心也性騷擾了別人，但當時的『我們』都不知道。
隔了幾年之後，對方越想越不對勁？」 看完創傷綁定之後，才意識到，並不是對方隔了好多年之後才來「找碴」，而是，這有可能是創傷綁定的其中一個症狀。受害者往往要離開權力中樞（社交圈或團體）一段時間，脫離被對方的掌控和反覆操弄，才會「走出迷霧」、知道自己當年發生了什麼。 基於這一點，其實只要不要有意的去操弄他人，就會降低「多年後對方越想越不對勁」的狀況。
根據喬治·達頓和蘇珊·佩因特的觀點，創傷綁定「用於描述與個人（有時是與一個群體）的情感綁定，源於反復出現的、週期性的虐待模式，透過間歇性強化而持續存在。」[1] [2]。
「間歇性強化」是指一種行為模式，當一個行為只有偶爾得到獎勵時，人們會更容易持續這個行為，因為他們不知道下一次獎勵何時會到來，所以會一直嘗試。
而創傷綁定則是一種類似於間歇性強化的模式，當一個人反覆受到另一個人的傷害時，他們可能會開始將這個傷害當成一種情感依賴，並開始將這個人視為重要的存在，即使這個人對他們造成傷害。
這種情況下，受害者可能會開始認為自己配不上更好的對象，甚至開始相信自己值得被傷害。施虐者通常會尋找堅強、有動力、受過教育、獨立思考的人，這樣當他們最終「操控」受虐者時，他們就能讓自己感到優越[3]。
例如，你曾尊重和崇拜這位老師，他在你的社交圈子中有相當的權威和地位。他對您的身體界線的侵犯，使您的尊重和愛慕與所經歷的創傷深度綁定。這可能造成了所謂的創傷綁定，一種與傷害者形成深層情感連結的現象[4]。
創傷綁定通常發生在一段權力不對等的關係當中，例如老師與學生、老闆和下屬、丈夫和太太。握有權力的一方，透過「愛與傷害」的反覆操弄，有時候處罰，有時候給糖，讓權力比較低的一方陷入一種困惑當中：他到底是愛我，還是只是想要利用我？
隨著時間，權力低的一方可能會用自己「在關係當中所獲得的好處」替對方辯駁，作為一種自我說服，但又因為那些傷害是如此的明顯，經常陷入自相矛盾的痛苦。有些時候甚至要等到有其他的受害者出現，才意識到原來自己只是一顆被用完即丟的棋子。
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那要如何辨識自己是不是中記了呢？
根據 Crystal Raypole 與 Tom Rush（2023）的整理，創傷綁定常見的症狀如下[5]：
否認對方的過錯（denial of the other person’s fault）
為對方的行為辯護（justification of their actions）
逐漸與支持系統隔離（increasing isolation from support structures）
增加對對方的依賴（increasing dependence on the partner）
看到了這四個項目很多人可能會想到前一陣子發生的一系列 #metoo 事件，或許並不是每一個案例都經歷了創傷綁定，但我覺得從這個角度切入或許可以解釋兩個現象：
很多人要等到脫離了對方的魔爪之後幾年、甚至幾10年，才意識到自己當初發生了什麼。「越想越不對勁」有可能是「腦霧」之後的新甦醒：原來自己當初被洗腦了。在當時的環境和時空背景之下，可能只有透過不斷替對方辯護， 才能夠活下來——不論是在生理上或心理上。這也意味著，走出對方的勢力範圍，走回支持系統這件事是多麼的重要。
那些持續幫「可能的加害者」說話的夥伴，有可能是他們曾經看到了加害者其他的面貌，也可能過往自己受惠於加害者，畢竟世界上沒有絕對的善良和邪惡的人。不過還有一種可能是，他們仍活在這個創傷綁定當中，如果不否認對方的過錯、如果不對他的行為做辯護，還有可能會經歷認知失調，這個代價太大太痛苦了。所以在這之前，先選擇幫加害者說話，用以維持他在自己心目中某一個「位置」。
換句話說，創傷綁定很可能比我們想像當中還要更細微，有一點斯德哥爾摩症候群的味道，又有一點一個願打一個願挨的味道，但不論如何，其中一個人是受害者而且身心受到極大的傷害，另外一個人是加害者並且透過權力來壓榨對方，這一點是不容忽視的。
因為這樣前面的四點的區分已經不太足夠了，可能要把加害者的套路切得更細一點，才能協助我們不要變成加害者的嘴上肉！
圖片｜Photo by Hadi Slash onPexels
因此，Minnesota臨床社工師Erica Laub[3]曾提出創傷綁定的七個階段：
愛情轟炸（Love Bombing）：傷害者通常會對被害者表現出強烈的愛與關注，使被害者感到被珍愛與理解。
獲得信任並增加依賴（Gaining Trust and Increasing Dependence）：傷害者會穩定被害者的信任並逐漸增加其對傷害者的依賴。
批評和貶低（Criticism and Degradation）：傷害者開始侵犯被害者的身心的階段，例如透過批評、羞辱或貶低被害者。
煤氣燈操縱（Gaslighting）：傷害者會否認或扭曲事實，使被害者開始懷疑自己的記憶、感覺或理智。
放棄與投降（Submission and Resignation）：在長期的心理傷害下，被害者可能會放棄抵抗，並接受自己的處境。
失去自我和價值（Loss of Self and Worth）：被害者可能會因為持續的心理壓力與傷害，開始懷疑自己的價值並失去自我認同。
情感依賴（Emotional Dependence）：最後，被害者可能對傷害者形成了深層的情感依賴，即使傷害者對其的行為已經導致了明顯的傷害。
表面上看起來是七個階段，但說穿了就是我們中文很習慣講的三個字「養、套、殺」，透過跟你建立關係把你養肥養大，再將你套牢在這段關係當中讓你難以離開，最後再你無力離開的時候再一口氣把你吃掉不論是在金錢性愛或者是其他生活轉轉面向上犧牲、罔顧你的利益。
「傷痛可以被療癒，我們都有能力去愛，去信任，再次找到自我。每一次的挫折都帶著其必要的意義，每一個故事都有其價值和力量。」
圖片｜Photo by Demeter Attila onPexels
透過理解創傷綁定，我們得以更深入地同情和支持那些曾在不對等權力關係中受苦的人。儘管創傷綁定的循環艱難且痛苦，但它也提醒我們，克服這些挑戰的過程中蘊藏著轉化的力量。
生命的旅程中，我們或許會遇到讓我們失去自我、甚至傷痛難耐的關係。然而，正如我們深入理解創傷綁定所教導的，每一份痛苦背後，都有著成長和自我發現的機會。
每一個經歷，無論其本身多麼艱難，都是我們成長道路上不可或缺的一部分。
療癒之路不易，但並非不可能。我們每個人都擁有從傷痛中恢復過來的能力，從而找到新的愛、新的信任，並重拾自我價值。如果你是那個曾經被綁定的人，那麼請你要好好的安撫自己 、告訴自己，你值得被好好對待，不值得這樣子被傷害。
如果你是那個曾經傷害別人綁定他人的人 ，請試著想一想，在你內心深處是不是有什麼匱乏的地方，讓你試著用操控他人來填補內心的空缺？願我們都能夠終於自己的感受，表達自己的需求，在想要很不想要的時候，都能夠表裏如一的說出口。