當對方說「你開心就好」，其實是一種支配手段
文｜黃之盈心理師
當他說「你好就好」，其實言下之意是：我是施恩的聖人，你看我都以你為主，你為什麼還要煩我？「我都沒有什麼要求了，你看你做了什麼，你憑什麼要求我？」當他要求起來，就變成暴君，因為一個討好的人其實都隱藏著極深的憤怒。
而嘴巴說喜歡，其實心裡是感到厭惡，這種人本來就隱藏著他的支配力。當我說：「好啊，你說了算。」某部分的我不做決定，也是讓你表現和發揮的極限，我只要繼續隱忍心情，你就會做到極致，而我也可以懶到極點，然後後果由你自負。如果要他負責一點，他也是以聖人之姿來搭救，而不是平行平等的關係。（推薦閱讀：恐嚇、冷處理、我需要你愛我！親密關係裡的情緒勒索）
你會發現，他時時刻刻都在想別人要的是什麼，而不是他自己，這看起來像是愛妻的美德，但其實也是支配太太的手段。
我們在原生家庭受的傷
「我都沒有好好為自己活過。」你有聽過家人這樣的抱怨嗎？當一個人持續背叛自己內心的聲音，那麼只會持續消耗自己的生命能量，甚至對生命絕望。對他們來說，比自己內心的聲音更重要的價值，是「小心翼翼偵測家人的需求」，這是他們的生存之道。
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討好大人的孩子
這也是大人下意識塞給他們從小照顧大人的任務所造成的。
這類型的孩子常常很乖順，噤不作聲，但卻內心孤寂。他們盡心盡力侍奉著身邊的人，善盡討好的職責，卻也默默的害怕自己不重要、不被珍惜、不被愛，甚至被拋棄。於是，他們所吸引到的伴侶，也是會指派他們做事的人，或者他們會先端出好處，告訴伴侶：「我會幫你服務，所以你要好好愛我。」因為渴求愛，而讓對方有機會壓榨他們。
這一類型的人，他們通常會有一對對自己的事擺不平的父母。因為父母對自己的煩惱已疲於奔命，所以看不到孩子的需求，甚至還期望孩子能幫父母分擔，或從小就負擔起照顧父母的角色。他們從小感到自己得被父母依賴，所以往往對於自己有依賴的「軟弱心態」感到可恥，常活在自己怎麼可以有需要的自我貶抑裡。他們努力侍奉身邊的大人，並期待自己趕快長大，趕快獲得權力，趕快付出愛。
學會用假我的方式活下去
英國知名心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）曾提出「親子角色倒錯」的概念，這是指父母以鋌而走險或控制的手段，來獲得孩子的順服，並藉此希望得到內心的平靜或生活的穩定。
這類型的父母希望孩子最好不要提出什麼要求，反而是能照顧父母、稱讚父母、愛父母等等。當孩子和父母的角色倒過來，孩子變成父母依賴的對象，就容易想要變得「有用」、「聽話」或「服從」，藉此獲得被愛。他們真實的情緒反而無法被認可，因為每天要做的事，就是知道父母今天的情緒是什麼，他們才能好好活下去。
於是，他們學會用假我的方式活下去，自我實現也變成要建立在別人的認可上。
這一類型的父母因為自己的需求和喜好，更會強化孩子的假面（乖順、聽話、好掌握），他們不管孩子的自我貶抑對於孩子的心理健康將造成多大的打擊，會不會因此活得不夠好。他們只在乎孩子是否聽話、不出錯，孩子們永遠感受到的是，如果「他們不符合父母期待，父母就會對他們棄之不顧」的恐懼。他們的心裡充滿矛盾，一方面想讓父母滿意，一方面卻得犧牲自己的真實感受，最終，他們做出抉擇，他們以父母和身邊的人為主。（推薦閱讀：心理師教你跳脫情緒勒索：你沒有責任滿足別人）
這種人非常在意家人的評價，為了生存下去，他們盡力侍奉，讓身邊的人開心、滿意，但自己卻帶著隱藏住的敵意過日子。他們感到莫名的不安，常常要找自己的小確幸或生活目標，否則自我會乾涸而死。
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不斷要求自己，只為換得父母認可
用自我犧牲來交換他人認可的人，常常會有情感飢渴的問題。在他們付出和給予的過程裡，其實是希望對方給予更多認可，於是他一直讓自己順從、聽話與付出，想換得父母眼裡的一席之地。這種你來我往的緊密關係，表面上看起來是「我們家人之間很相親相愛」，但其實是如果有新的對象表現得更好，他就會被取而代之。也因為這種隱微的被拋棄的恐懼，於是他往往要求自己要表現得更好。（推薦閱讀：如何擺脫家人情緒勒索？真正的孝不是順從，而是溝通）
佛洛姆曾說：「服從和敵意是一枚硬幣的兩面。」當他們習於順服對方，卻也抱怨對方，這就變成隱性敵意，夾雜在不可說的衝突裡。
他們讓自己變得很有能力、很有毅力、很有肩膀，但都不是基於自己的人生目標出發，而是基於恐懼出發。他們需要討好身邊的人，否則隨時都會被取代。所以，他們活得扭扭曲曲，被許多框架綁住，卻又渴望自由，但依照這樣的情勢來說，要獲得自由，也僅止於他們的空想。當他愈虛張聲勢，就愈怔忡不安。害怕別人不滿意他，所以留存更多對人的敵意，然後告訴自己：
「我不應該跟別人計較。」
「我不應該對家人無理。」
「幹嘛為這種事情煩心。」
但心裡其實非常煩躁。愈是無法承認，就愈與自己悖離，愈是說出「我家人都很好」，心裡卻愈是惶惶不安。
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