我就是愛你，才會表達真實的自己？心理師：真正的愛是學會「立界線」

你是好好先生／小姐嗎？小心情緒界線不清楚可能會影響他人。諮商心理師周慕姿於《關係黑洞》一書中，以精準的剖析與動人的案例，書寫生命所遭遇的困頓，例如不安全感如何影響我們的愛情？又如何影響我們的家庭？如何避免你追我逃，互相怨懟？帶領讀者進行一場自我理解與療癒。以下為原書摘文：

好人難以立下情緒界限

很多時候，當我們「情緒界限」不清楚時，我們會因為在意別人對我們的看法與評價，使得我們不敢表達自己真正的感受：擔心讓對方覺得不舒服、擔心自己做了什麼，造成別人的困擾⋯⋯我們對自己要求極高，不敢麻煩別人一絲一毫。

問題是，有的時候，有些人並不會以同等的態度對待我們，使得我們可能必須忍耐著界限被侵犯的不舒服，甚至忍耐著憤怒等情緒，以避免衝突場面，以免「讓別人不舒服」。於是，我們帶著這種不舒服、憤怒、被侵犯的感覺回家，與親密他人相處。這個人可能是我們的伴侶，甚至可能是我們的家人。

然後，他們可能對我們做了一些事情，那件事情讓我感覺我的界限被侵犯；於是，白天的那些「新仇舊恨」全部被召喚回來，就在這件與親密他人的小事中爆發。然後，我們表達生氣；或許對方試著理解我們，於是我們突然覺得好過了一些。

也有可能對方覺得受傷，覺得「為什麼一點小事，你都要對我發脾氣」，兩個人因此吵了起來，一方覺得「對方不在乎我」，另一方覺得「就是對方的錯，是他這麼做，才害我發脾氣」。

實際上，在外是好好先生／小姐的另一半，回家後，卻變成另外一個人。有些時候，的確不是因為不在乎另一半或家人，而是因為覺得這個關係是安全的，覺得這個人是在乎自己的；所以，即使我對他表現出我最任性的一面，他都會包容我，就算生氣，也不會跟我生氣太久。

他們心裡明白：「我的家人／伴侶，他／她不會因為我生氣、我任性，就拋棄我。」因為這種對這段關係與這個人的信任感，使得他們會更容易對這些人表達出自己真正的感受。

但這的確是有一個陷阱存在：這也使得這些好好先生／小姐，容易把沒有對別人發作的脾氣，帶回家借題發揮，趁機發作。這並不代表他們是故意做這件事，而是因為，原本好好先生／小姐的困難，就是「建立界限、表達被侵犯界限的不舒服感受」。

試著對別人表達自己的感受

而對外，這些不舒服的感受，沒有處理；帶回家之後，因為與親密他人很容易會出現界限不清，或踩線的行為，這也使得這些「好人」，容易感受到白天那些不舒服的情緒「重現」；也就是說，類似的行為，使得白天或過去那些未處理表達的情緒被召喚出來，使得現在發生的這件事變得難以忍受⋯⋯於是，他們爆發！

如果自己沒分清楚這一點，總是「以愛為名」，覺得我就是愛你，才會「表達真實的自己」，那其實是個連自己都誤會的「陷阱」：你表達的不只是真實的自己，而有部分，是把自己不敢對別人表達的感受，發作在你以為可以發作的人身上。這麼做，不但無助於改善對外的人際關係，還可能傷害對內的親密關係。

如果你是個好好先生／小姐，或你的伴侶／家人是這樣的人，試著鼓勵自己或他，試著學會在別人侵犯自我界限時，對別人表達自己的感受；如此，不但可以改善自己的人際關係、互動、感受，讓自己不用這麼辛苦，也不會讓家人或伴侶總是「掃到颱風尾」。

另外，如果你的親密他人會如此對你「任性」，除了理解對方外，適當表達你的界限與不舒服的感受，讓對方瞭解你，讓對方有機會學著調整，也是很重要的一件事。

（本文摘自／關係黑洞：「不安全感」如何宰制我們的人生，如何突圍？／寶瓶文化）

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