50後，真正要完成的是自己的人生課題！若內心裝的皆是他人的價值觀，那你還是你嗎
蘇絢慧
圖片 達志(示意圖，非當事人。) 提供
把能量花在錯的人身上，將使你耗竭殆盡，得不償失。
人生有很多混亂的情況，最常出現的混亂之一是，有人莫名其妙地把他的人生問題丟給你，認為你「應該」要幫他處理，有義務回應他，不論他需要什麼，你都有責任應該滿足他，有義務讓他滿意，不然你就是狠心無情、見死不救、自私自利，是沒道德良心的人。
他只要開口了，出張嘴，你就好像被按下某種無意識的「設定」—「應該」要讓他滿意、「應該」要讓他滿足、「應該」要幫他妥善處理，不論這究竟和你有沒有關係，或者你到底實際上有沒有那樣的能力。
如果這是你的情況，很混亂地就承接他人的情緒和人生責任，那麼估計你也會很混淆地把自己的情緒和人生責任丟給別人。
為什麼呢？這是人的補償心理，因為你一不注意就去拯救和承擔別人的人生課題，你覺得被虧欠了，會想從另一處得到補償，於是就會心理失衡地期待著誰也來拯救和承擔你的人生課題。
你從來沒有試著去清楚思考，總是不可自拔地就為他人而累、而苦，為他人擔憂，因此你活得很累很苦，很哀怨地想為什麼就沒有人來為你無盡付出？也給予你所需要的支撐呢？
你好希望有誰出現來拯救你的生活，讓你可以安逸些，不要那麼辛苦。你總是疑惑：為什麼你就要這麼辛苦、這麼悲情？為什麼別人的生活，總是活得好像很輕鬆，一副事不關己？
你的思緒像是一團纏繞打結的毛線球，想不清楚究竟是誰讓你那麼辛苦、那麼累？是你真的必須活得那麼辛苦？還是如果你不為他人活得那麼辛苦，你就會自動地覺得不安和內疚，深怕自己過得太好，對不起身邊某個很悲苦、很不幸的人？
陷入尋求補償的惡性循環
大部分的時候，我們像推骨牌一樣，他人推倒我，我就來推倒你；他人剝削我，我就來侵占你。我們身邊越是無力抵抗、無法離開我們的人，就是我們最容易占便宜、侵犯的對象。
而一個人被某一方侵占和剝削，就會向比自己更弱、更卑微的另一方去索討、去侵占。這就是補償作用，明明遭受到某個人的壓迫或惡意對待，卻向另一個在身邊沒地位的人發洩脾氣。這也是許多伴侶或孩子被當成出氣筒，承受惡意對待的原因。
不要小看我們的內心這種需要平衡的本能，一旦有所失衡，我們就會想辦法從別人身上、別的地方把自己覺得被虧欠的感覺「補償」回來，卻怎麼也難以清明覺察，我們都要先學會照顧自己及堅定自己，而不是任意地相互推倒及覆蓋。那樣的吞噬及剝削，是人際關係的毒素，讓我們都深陷在不健康的霧霾中，直到生病、虛弱和陣亡。
我們的社會，要建立界線並不容易。沒有界線概念，界線含糊不清，幾乎是我們生活的日常。回想你從小到大的經驗，是不是有許多話語從小聽到大，你幾乎沒有反思這些語句的含意，就照單全收？例如：
「你不要那麼愛計較」
「吃虧就是占便宜」
「算了算了，大事化小、小事化無」
「能者多勞，有能力者就是要多做一點」
「你要多服務別人，服務別人是有愛心的行為」
「不要有意見，叫你做，去做就對了」
「讓你多做一點，是看得起你，不然拉倒」「你那麼小氣，只是用一下你的東西，有什麼大不了」
「都是為你好，才要你這麼做」例子很多，不知道你認為生活中，最讓你界線混淆，感到疑惑、不舒服，卻又不得不做的話語是什麼呢？
這些在「我」和「你」和「他」之間混淆成一團的立場、權利、感受、思想、價值觀、生命信念、人生課題及需求，總是讓我們過度承擔別人的責任，又自動地把自己的責任推卸出去。
你這一生，真正要完成的是自己的人生課題，能成為的也只有真實的自己。若是內心裡裝的皆是他人的認為、觀點、價值觀、感受和評論，那，你還是你嗎？
這個世界有你存在，正因為你是一個獨一無二的個體。但假若你總是擔心別人怎麼想，也總是把別人的觀點和眼光當做自己的，想要符合別人的標準，你還會是那一個獨一無二的你嗎？
如果你要成為真實的自己，想要好好了解及認識這個你要相處一輩子的軀體與心靈，那麼，你真正要做的，是透過界線的設立和維護，好好地把自己的部分認出來，真正分辨出：「什麼是我的想法」、「什麼是我的感受」、「什麼是我的選擇和決定」。然後把別人的想法、感受和他的選擇及決定歸還給他，不要攬在自己身上，那麼，你將會少掉許多無謂的焦慮與煩惱。
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(本文摘自《立下界限：卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己》，天下雜誌出版，蘇絢慧著)
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