憤怒、悲傷等不同情緒隱藏什麼需求？精神科醫師：3點建議幫助解開情緒結
「情緒」（emoción）一詞源於拉丁語中的emovere，其含義與「移動」、「晃動」以及「向外取出」有關。情緒總是具有這種動態的成分，並將我們導向某種行動。
憤怒使我們為了捍衛自己而戰鬥；恐懼使我們逃避危險；悲傷使我們尋找安慰，以及和所珍惜的人事物連結在一起；享受帶我們去尋找自認為好的事物；噁心讓我們遠離所厭惡的事物；羞愧感可以使社會群體保持其規範。
如果情緒無法達到其自然的結果，就好像是卡在半路上一樣，以至於無法從系統中離開。在所有經歷了糟日子的人當中，露西亞是情緒調節最好的一位，只有她善用了這些經驗。
不適感使她對自己的生活做出更有意義的改變，並且考慮及省思自己所有的情緒，她所做出的決定正好符合自己的需求，同時又很務實且實際。其他人則被困在對自己不利的情況中，或者因為情緒管理不佳，而又衍生出新的問題。
找出隱藏在感受背後的需求
情緒本身是動態的，因此它的本質並非停留在某處。情緒之所以會在那裡，有其意義，它會引領我們去滿足一些基本需求，或者一些對人類而言至關重要的需求。
想像一下，當自己遭遇搶劫的時候，腦中閃過自我防衛的想法，但是我們的恐懼卻阻止了自己（幸虧如此，否則可能很難活著離開）。
危險一旦過去，我們則會被恐懼淹沒，起初的癱瘓反應，會因為感到安全了而自動解除，這時我們會顫抖著告訴自己：「嚇死我了！」
然而，有時恐懼會留在身體內，因此從那一刻起，我們便活在戒備狀態當中，甚至情況還可能會變得複雜，而進一步阻礙其他情緒。
例如：如果那促使我們去和歹徒搏鬥的憤怒沒有消失，便會停留在我們的身體內，且在腦中無限循環。我們可能會想像自己是動作片的主角，用敏捷的身手解決問題，或者與歹徒重逢並給予他應得的報應。
或許這樣的幻想能讓你的心裡有個出口，可以消除憤怒。但另一些時候，這種憤怒會像封閉式循環一樣，讓我們一次次地想像這種虛擬報復，卻無法獲得任何緩解。
這些障礙的原因有很多，還可能會參雜其他情緒，例如：我們可能不只會對歹徒生氣，也有可能會因為自己沒有做出英勇的反應，而對自己生氣。
「反對」的反應也有可能與我們作對，就像在上一課討論安全與控制時所看到的：我們無法接受，這個世界並不如想像般那樣安全。也有可能因為在這之前，發生了其他讓我們感到無助的事情，而當這些情況發生的時候，就像在繩結上面再打另一個更緊的結，使它變得越來越大。
當發現自己處在這樣的情況中時，便要想想：我的感受背後，隱藏著什麼樣的需求？ 如果沒有感到受困或癱瘓的話，我會做些什麼？我們有可能會感到悲傷，並想：「我應該去尋求慰藉，但我不喜歡被同情。」如果這麼做，便是阻斷了解決悲傷的自然管道。
或者你也可能認為：「我不想感到難過。」或「我不打算哭泣。」並且關上了心門，不讓情緒流露。因為認為結果會是自己承受不了的巨大悲傷，而使自己崩潰。
搞定你的無力、排斥與羞恥感
如果要讓情緒順其管道，達到對我們有益的結果，那麼最好不要有心結。有一些可能會阻礙情緒處理的想法，例如：參雜著無助和排斥的憤怒，以及和羞恥感相關的恐懼等，最好讓它們遠離。
無力感是一種無法轉換成有效事情的憤怒，而排斥感與羞恥感則會帶我們進入死胡同，遲遲不去尋找出口。感覺自己擁有處理事情的能力也很重要。對於自己和處境的想法，有可能會導致我們在嘗試之前便先放棄。我們必須相信自己有能力做些什麼，而且無論如何、不管是用什麼方式，一定都有方法能夠存活。
了解情緒背後的需求也相當重要，否則你會不清楚自己該往哪裡去，以及該尋找些什麼。當我們無法好好地自我照顧時，有時候會否定或忽略自己的需求，不去尋求如何健康地滿足它們，這會讓情緒惡化或讓它變得更激烈。
然而，問題不只在於去回應情緒。第一課的伊凡就是這麼做的，但結果卻不是很好。如果感到憤怒，不代表就要去辱罵惹到我們的人，也不代表我們必須帶有攻擊性或不在乎。
有一些脾氣不好的人，會為自己不好的語氣找藉口：「別往心裡去，那不是我的本意，我只是太生氣了。」這完全沒有辦法為我們的不禮貌或不在乎做辯解，學習控制怒氣是自己的責任。但在這個感受的背後，總有一種某人做了令我們不開心的事情的感覺。
我們必須去辨別對方所做的事情，是否真的不好，還是它對自己其實是好的，只是我們不知道；憤怒是最符合這種狀況的情緒。
但也許我們會發現，討厭的事情和那個人或那個情境無關（伊凡所打的人，並不是他真正生氣的對象），或者，當自己想清楚後，會發現沒有必要和對方生氣（就像伊凡對無辜的熱水器生氣一樣）。
如果是這樣的話，我們可以重新檢視那個狀況，改變一下自己的觀點，這有助於平息自己的感受。如果所得出的結論，是那個情況確實很糟，必須做些什麼。但做些什麼，不代表就一定要去告訴那位惹到自己的人。以故事中的老闆（順帶一提，他的情緒調節也不是很好）為例，如果有人在生氣的時候回他：「你真沒教養！」
可能會造成許多種後果，有可能那人會被解僱，或者加劇彼此間的問題。比較有效的做法，可能是和同事抱怨老闆的不是，然後尋找應對策略，以降低它所造成的困擾。
觀察其他同事是如何回應的，那能讓我們當作參考範例，如果可以演練的話會更好，處理問題的方法從來都不只有一種。
如果能掌握自己的能力，並讓情緒透透氣，它就不會累積在心裡。但這有時候並不容易，因為情緒和反應能力受到了一些阻礙。
我們常會感覺自己受到驚嚇，但卻不保護自己免於傷害；我們感受到不對等的羞恥感，卻不會去調整自己的社交行為，而是選擇離開那個社交圈；我們也可能忍住了悲傷，卻使憤怒變成了無力感。
練習回到過去，重新感受情緒
如果你有類似的情況，試著回想一下那個感受被刺激的具體時刻，停下來感受那是什麼感覺，並觀察它幾分鐘。你可以這樣做：
●將注意力放在自己身上，在哪裡感覺得最清楚？以及腦中浮現了哪些想法？也許會有：「我什麼也做不了。」、「我不值得。」、「沒有解決方法。」等想法。
●把原來的具體情況放一邊，只要保留身體的感受以及腦中的想法，然後回到過去。不去分析也不去思考，只要追溯一下，第一次有這種感覺，以及腦中第一次出現那些句子是什麼時候。讓自己花幾分鐘來進行這項練習。
●自己去了哪裡？多少年前的事？回到那個狀況裡，重新觀察自己的感受，並觀察它們讓自己產生什麼想法，然後再次地回到過去。最初的經驗，或許發生在很久很久以前。
而之後所有和那個經驗，或那些句子相連結的狀況，都可能會使阻礙變得越來越大。以至於在目前的狀況中，幾乎無法避免自己做出相同的回應。
情緒結可以依照它們出現的順序來解開。最初造成這個障礙的原因，肯定已經不在了，但是身體已經將它自動內化，而現在就算沒有遇到那樣的情境，也會不斷地重複。
如果在學校的時候，曾經被同學欺負並嘲笑，或許當時無法捍衛自己（畢竟孩提時代，通常沒有足夠的資源來自我防護），並對此產生羞恥感，就會使這段經驗無法被處理。
和這些事情相關的情緒沒有被帶走，而是滯留在那裡。當遇到另一個被欺負的情況時，它便會再度被啟動，就像案例中的阿爾瑪那樣。
如果阿爾瑪在求學時期沒有經歷過那樣的事情，或許在老闆面前就不會感到那麼羞恥，也不會因為自己的不知所措而自責。就像當身體濕了還遇到雨天一樣，大腦會將兩種情況連結在一起，然後在原有的心結上再加上新的障礙。
本文選自方言文化《壞情緒，變好事的5堂正向心理課：每天心情不打結，與自己和解的療癒練習》一書**
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