原生家庭的傷痛：和母親「結婚」的兒子

（圖片僅為情境配圖）

從40歲那年開始，她已經將孩子變成先生的替代品。

「媽，我都25歲了，為什麼還不能交女朋友？」他正幫忙拿藥給媽媽，但其實心裡一直想開口問媽媽，這深植他心中多年的疑問。

只要一回到家，他大部分時間都在陪媽媽，如果出門，他也會將細節鉅細靡遺地告訴媽媽，因為媽媽總是會等他，即使累到已經在客廳打瞌睡，也要看到兒子回來，她才放心。

他知道媽媽對他的依賴，是來自於長久以來對於家庭沒有歸屬感和安全感。媽媽最害怕的事情就是身為獨生子的他會拋棄她，於是，他總跟媽媽說：「不會發生這種事。」但無論他怎麼保證，媽媽都無法相信。

「你看，你爸只會往山上跑，也不管我膝蓋不好，只能在家……」媽媽一邊說，一邊無奈搖頭。

「你看，你爸對我這麼不好，枉費我們結婚20多年。跟你講，男人很可怕，都會變，你可千萬不要騙我，讓我傷心……」每當媽媽這麼對他說，他就更不敢提想交女友的事了。

和母親「結婚」的兒子

但媽媽會這樣講，不是沒有原因的。

她和老公是五專時期的班對，感情一直很要好，雙方家人的相處也非常熟絡，兩人理所當然結了婚，但婚後，她的肚皮一直沒有好消息。她總是被婆婆冷言對待，甚至還有親戚說「不能生，就退貨」。令她難受的是，先生都沒有站出來為她說一句話。難道生孩子是她一個人的事嗎？

不服輸的她，終於在40歲那年，以試管嬰兒生下兒子。她覺得自己總算可以跟大家交代了。但沒想到有了兒子後，她對於先生更看不慣了。她全心全意照顧兒子，對他呵護備至，無論花多少錢，什麼都想讓兒子學。兒子如果在學校與同學發生爭執，她總是第一時間出面，而兒子只要一點不舒服，她就緊張地送急診。

她已經絲毫不在意先生的退場和無感。從40歲那年開始，她已經將孩子變成先生的替代品。她不但證明自己正常，可以生育，也解決了家中要抱孫的壓力。從此，她認為兒子是她的戰利品。她不希望兒子有女友，不希望與任何人共享他，她希望兒子永遠只陪她。

我們在原生家庭受的傷

「你們夫妻感情不好，那生個小孩就沒事了！」我們常聽到身旁的長輩，這樣告訴感情不睦的夫妻，甚至是在夫妻雙方想要離婚時，也給予這樣的建議，但這真的是正確的嗎？

當夫妻不和，孩子容易成為彼此角力的工具

依據婚姻滿意度的調查研究指出，在第一個孩子出生後，夫妻對婚姻的滿意度急遽下降，而身為人母的女性，滿意度更低。

在台灣的配偶調查中也發現，婚後女人的家務負擔是男人的7倍，而男人則是少了12%。台灣夫妻在婚後的家務，明顯女人負擔的較多，而有了孩子之後的照顧和養育責任，使得人母明顯變成一件沉重的負荷。

如果夫妻雙方原本就不睦，那麼先生不但無法領略太太的挫折感，甚至可能因為分工問題，而起更多爭執與口角，甚至撒手不管。

夫妻關係是很重要的夥伴關係，而「生孩子」這件事，不但無法讓夫妻雙方關係更緊密與美好，反倒可能變成擋在彼此中間，更堂而皇之的理由。長久下來，夫妻雙方不能同心，孩子也變成在夫妻衝突中，彼此角力的工具之一。夫妻也會將自己在伴侶間得不到的支持和照顧，在孩子較大時，下意識地向孩子索求。

當孩子成為夫妻關係的救火隊

另一種狀況則是將孩子捲入夫妻紛爭的三角關係中，孩子彷彿是出生來為這對夫妻的不和關係救火。家族治療大師包溫（Bowen）曾指出孩子在家庭關係中的角力，也許是父母其中一方與孩子共謀，或是祖父母默許孫子出問題，以轉移對父母之間衝突的注意力。

這種情況在生活中非常常見。你也許會見到一家人中，母親暗中贊成孩子不要聽父親的話，也不要尊重父親。這種派給孩子任務，去反對另一方的動力，孩子會接收到，於是你會看見一個氣憤、不被尊重的父親，和一個從來不把父親看在眼裡的孩子，以及一個得意於「孩子不聽父親的話，口口聲聲說她是個多麼辛苦的好媽媽」的母親，最後你會看見「父親愈來愈荒謬的管教，孩子愈來愈脫序的行為，母親一把鼻涕一把眼淚的說孩子真可憐」這樣的劇碼。

最重要，且令人不忍的是，孩子會從中學習到「討好媽媽」。等到他長大之後，當要面對自己的決定和判斷與媽媽的不同時，就會變得格外困難。

他會意識到：

一、他將父親的重要性排除，從小就承擔起讓自己取代父親，照顧媽媽的沉重負擔。

二、媽媽愛他，但卻不能尊重他的決定。

三、他無法讓母親失望，可是又無法堅持自己的想法，這會導致他愈來愈厭惡自己。

（本文作者為諮商心理師。原文刊載於黃之盈《看不見的傷，更痛》／寶瓶文化）

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