有的感情，我能大方說出我盡力了！付出誠意時間，絲毫沒有遺憾，該後悔的人不是我
作者 : 萬特特
圖片 : 達志(示意圖，非當事人。)
總有女孩更願意相信，是他忘不了自己，是他還愛自己。
但我說句讓你難受的話，比起終於悔悟不想失去你，
更大的可能性，是他再也沒有遇到比你更好的女孩，
如果遇到了，他不會想起你是誰。
網購了一套家居收納盒，利用整理舊物的時候，在一本書裡翻出一張照片。是一個男生的背影，穿白色T恤，隨意站在綠草地上。那是我整個大學時期喜歡的男孩，如今再看，太普通了。
現在想起來好傻，我以前居然因為喜歡他而偷偷藏了這張照片，還真是很俗套的校園戀愛。
我講過很多別人前任的故事，卻極少提起自己的前任。
那是一種什麼感覺呢？就像是我曾經為之付出過的真心，在時隔多年後的今天，無論以什麼樣的情緒和語言去回憶，都覺得太輕了、太淺了，所以很多時候都變成了不如不說。
當年被「綠」的人是我，愛上另一個女孩的是他。命運的有趣在於，分手後的第七年，他來我所在的城市，希望復合的也是他。他背著雙肩包，站在漫天大雪裡，俊朗的模樣分毫未改變。
「好久不見。」還是那個聲音。
「開場白太老套了。」我笑笑。
我心平氣和地和他坐在我喜歡的餐廳裡，聽他說起這些年在國外的事。那些被我預想的情緒，對他的好奇和興奮，對過去那些事的憤怒、委屈和歇斯底里，統統都沒有。
「有些話我想當面跟你說。」他先開了口，「以前的事，是我對不起你⋯⋯」
「別提以前了。」我打斷他，抬頭看著他的眼睛說，「你知道嗎？校門口那家我最愛的奶茶店，我已經記不起它的味道了。」
「我可以陪你找到新的奶茶店。」
「但我已經不愛喝奶茶了。」
我在心裡一遍遍地跟自己說：「這就是你曾經深愛的少年啊。」我甚至在腦子裡想起《手札情緣》中艾麗和諾亞重逢的場景，但是很抱歉，我騙不了自己，也不想騙他。
那一刻我才知道，當年變心的是他，如今變心的是我。我像看見一個許久未見的朋友，沒有心慌更沒有心動，連小小的緊張都沒有。哪怕我知道，或許這一輩子，我再也不會像當初愛他一樣去愛另一個人；哪怕他的這次回頭，是我們之間唯一的一次機會；哪怕⋯⋯
嗯，我還是不想再給我們一次機會了。
當我不再是當年那個暗暗自卑、需要被認同又小心翼翼的女孩，他的獨特非凡就成了再簡單不過的尋常。現在我才明白，他並非自帶光芒，而是我的愛給他鍍上了一層光環。
很多時候，愛情的發生是需要機緣的。不同的人生階段，愛情的觸發機制都會有所不同。青春期喜歡有書卷氣的白衣少年，再長大些會喜歡幽默風趣的，三十歲之後或許會更喜歡踏實可靠的男人。
我身體裡的細胞在更新，我對愛和陪伴也有了不同的理解和需求。他很好，但我也不差，甚至在分開的這些年裡，我比他更快地成長。
很多時候，一段感情結束了就是結束了，失而復得這種事在現實裡並不常見。需要珍惜的時候你沒珍惜，等我離開了，關係結束了，想反悔？不行，沒用的。對一個人的 「我喜歡過」和「我現在仍喜歡」完全是兩回事。並不是你每次跑回來找我，我都是留在原地的。
當時以為一輩子不會消失的愛意，如今想來卻覺得是自己的癡傻。單純也好，成熟也罷，愛情的修繕從來都逃不過時間的過濾。要有勇氣成為他人的過去。
雖是如此，每每想起過往種種，心中依舊會有難言的酸楚。
頂著大雨就為了給他送一杯熱果汁；蹺課去球場看他打球；看到美麗的雲、奇怪的樹都想第一時間拍下來和他分享；在運動會上拿校服為他撐起一片陰涼；徹夜未眠為他織一條白圍巾；聽說他有一個難忘的青梅竹馬，我哭著回宿舍喝了酒。
有次在讀者群組裡和大家聊起這些，有個女孩說：「看姐姐的書，一直認為姐姐是個很酷的人，是不會為男生流淚的人。」
「不不，姐姐從前也是戀愛腦。」
但我懷念的，從來不是那個少年，而是當年為愛而莽撞笨拙、有點少根筋的自己。那樣單純且極致的心動，在多年之後的今天，很難再一一重歷。
他離開這城市的那天，發訊息給我：「在我們重逢的那一刻，我就知道你放下了，因為你看我的眼神裡不再有星星。」
「一路平安。免回。」我明白的，推開一部分愛的同時，我也推開了一部分的自己。當一個女孩子對你不動聲色，毫無波瀾，喜怒哀樂不再跟你沾邊，才是愛情最終的落幕。所有的牽絆至此鬆開，宇宙浩瀚，此去一別，不必再見。
很多年後，我讀到一段話：關於你我之間的結局，如果這樣還不是最好，那怎樣才是最好？無非是你住靜謐河濱，我住寂寞城堡。
忽有故人心上過，回暮已是萬重山。 值得慶幸的是，有的關係我可以大方地說出我盡力了，我付出了誠意和時間，我絲毫不會覺得遺憾。該後悔的人，不應該是我。
人可以回頭看，但是不能回頭走，因為逆行是全責。
——
還記得我在《你並非一無所有》一書中，提到過收到前任結婚喜帖的豆豆嗎？
豆豆的前任，我們叫他燃哥。在豆豆收到喜帖後，我們這些當年的好朋友，也都陸續收到了婚禮邀請。我原本是不太想去的，直到我接到豆豆在機場打來的電話。
「親愛的，我剛剛落地，這幾天想暫住你家。」
「好，那我給你換一套新床單，但你大老遠趕回來參加前男友的婚禮，這不是自虐嗎？」
豆豆說：「我就是回來自虐的。」
我們在婚禮開始前半個小時趕到，婚禮正式開始，燃哥作為新郎先上了台。
原本興奮異常的豆豆，看見穿著禮服的燃哥，一下子安靜了下來。
人生中總有一些時刻，我們會從熱鬧中突然沉默下來，這種沉默背後也許有千言萬語，也許什麼都沒有。
豆豆就這樣看著新娘的父親把新娘的手交給了燃哥。我有些擔心地看著豆豆，她使勁擠出笑容。台上，新郎新娘交換戒指，說「我願意」。
新郎新娘逐桌敬酒，還沒到我們這邊，豆豆已經給自己灌了兩杯白酒。
「別喝了，你的眼眶都紅了。」朋友看豆豆喝了一杯又一杯，忍不住勸她，但她根本不聽，仰頭又是一杯。
燃哥和新娘走過來，豆豆這時候立馬起身，我才發現她穿了白裙子。
「今天招呼不周，改天咱們再聚，謝謝大家能來。」燃哥沒有看豆豆，我覺得他是不敢看。豆豆舉杯：「祝你⋯⋯祝你⋯⋯不說了，我乾了。」
婚禮氣氛本來已漸漸回落，賓客們大多吃飽準備撤了。偏偏這時候主持人說有沒有親朋願意上台講幾句，為新人送上祝福。
豆豆突然拿起桌子上的一瓶洋河大麯(濃香型白酒，以優質高粱為原料)，咕咚咕咚灌了幾口，「噌」地站起來，衝了上去。
我拉了豆豆一把，沒有拉住，心想：壞了，要出事。
接下來的畫面，深深地印在我的腦海裡，至今不管參加誰的婚禮，我都會想起那天的豆豆。
豆豆跌跌撞撞地衝到台上，看了燃哥一眼，然後跟樂隊小聲嘀咕了幾句，便站在台中央。
她唱了周蕙的那首《約定》。唱完後，豆豆站在台上，拿著麥克風大聲說：「劉子燃，你放心，我就到此為止，不會做更過分的事，我不想以一個不堪的、瘋了一樣的形象到最後，我記得我當初出現在你世界裡的時候，挺可愛的。劉子燃，祝你幸福！我丁豆豆祝你幸福！」
我們幾個在台下心驚膽戰，新娘子的臉拉得老長，親友們嚇得下巴掉了一地，來不及撿起。
燃哥只是安靜地看著豆豆，什麼都沒有說。
我們幾個上去把豆豆拽了下來，在新娘叫保全之前，把豆豆帶離了現場。
大概是剛剛酒下肚得太急，豆豆在路邊吐了許久。
吐完後她的第一句話是：「胃倒空了，我們吃燒烤去吧。」也好，畢竟剛剛大家被她驚嚇得也沒吃什麼東西。就這樣，在烤羊肉串的煙霧中，豆豆再一次講述了她和燃哥的少年往事。
總有人說，「所愛隔山海，山海皆可平」，只有身在其中的人，才知道這究竟有多難。
「愛了那麼多年，怎麼就不愛了，怎麼就分手了？」有人問豆豆。
「不是不愛了，是在那個當下，愛不下去了。」說這話的時候，豆豆已經淚流滿面。
「我今天，不是去搗亂的，我見過他很多樣子，唯獨沒有見過他穿上結婚禮服的樣子。我就是想去看看，看看我那夢寐以求的場景。」
「豆豆，有一天我可以把你寫進書裡嗎？」
「那你一定要告訴那些看你書的人，涉水而過，不代表你擁有這條河。」
去年初秋，豆豆結婚了。婚禮那天，她穿了平底鞋。
前任到底是一種怎樣的存在？
有人說，不能怪，因為你愛過。不能再愛，因為回不去。不能提，因為心有芥蒂，就像上輩子的事情一樣，你不能對別人講，也沒有必要講，就只能安安靜靜自己承受。回憶到美好的情景，會開心，會笑。回憶到不好的事情，會有點心疼。心裡有一場海嘯，但一個人靜靜地坐著，沒有人知道。
但我仍舊認為，轟轟烈烈地愛過，總好過從未擁有。
——
昨天收到一個女孩發來的私訊，說自己的前任突然傳來加好友的請求，她完全不知道怎麼辦，問我有沒有什麼建議。
我分不清她是喜是怒，一時沒有回覆。大概過了一個小時，她又發來一句話，說：「姐姐，我還是決定不加他了。」
我想，這一個小時的時間對她來說，一定特別漫長吧。
我贊同她的做法，因為打破許久不聯繫的狀態很容易，但是要打破一段不曾互相參與的日子中間的隔閡，且忘記過去帶給彼此的傷害和難過，太難了。
為什麼分開很久的人，會回過頭來重新聯繫前任？
總有女孩更願意相信，是他忘不了自己，是他還愛自己。但我說句讓你難受的話，比起終於悔悟不想失去你，更大的可能性，是他再也沒有遇到比你更好的女孩，如果遇到了，他不會想起你是誰。
「請求加你為好友」意味著什麼？
絕不僅僅是你的好友列表裡多了一個連絡人而已，而是代表著你們的生活又將重新有了交集。看似「多年未見，我對你仍有惦念」的寒暄，背後隱藏的其實是小心翼翼的試探。
我特別不喜歡這種「回頭」。
當初會選擇分開，一定是這份感情已經讓兩個人覺得負累，彼此都認為分手以後會過得更好。那又為何在許久之後再次出現，攪亂對方好不容易平靜下來的生活呢？ 而你，又為什麼好了傷疤忘了疼，天真地以為還可以再試試呢？
事過才後悔，失去再珍惜，似乎是人類的通病。
擁有的時候只當作平常，失去後才知道後悔莫及，想要拚盡全力去挽回，可惜早就已經過了感情的保鮮期。
記得之前網路上流行過一句話：我們去復合，去重蹈覆轍，去互相折磨。
但我更喜歡另一句話：算了吧，那段痛不欲生的日子，我好不容易熬過來的。所以千萬拜託你，別再來打擾我了。
放下一個人是種什麼感受？
有那麼一瞬間，你清楚地感知到心裡某個開關「哢嚓」一
下斷開了，即使心中還有不捨，內心卻有一個聲音清晰地告訴自己，「真的只能到此為止了」。
我挺喜歡你的，但這事過去了。
你應該過得更好，比跟前任在一起的時候還要好。
不如就把這個加好友的請求，當成是對方一次手滑的失誤操作吧，又或者誠實點，「我是真的不想再加回來了」，都好。
不管是你收到了前任加好友的請求，還是你有那麼一瞬想要同意請求，以此來窺探他的生活，我都希望你能冷靜下來，好好想想，他真的那麼重要嗎？你真的放不下嗎？你走過的路，即便山高水長，其實都不必再和他說。
電影總是太仁慈，讓破鏡重圓，讓舊夢重溫，讓走失的人再相遇，讓沒愛夠的人繼續愛。我想，正是因為現實中無法實現的東西出現在電影裡，我們才會為之流淚的吧。
回憶和遺憾總會被時間沖淡，逝去的人和事終究會成為回憶裡的點綴，再驚不起一絲波瀾。
我曾熱切而無畏地愛過你，我曾赤誠而天真地愛過你，我曾絕望而期待地愛過你，但是一切都已經成為過去。沒有人會永遠留在原地等一個人，也沒有人會頻頻回頭去看已經模糊的風景。
或許我對你仍有愛意，但我已經不想和你在一起了。
——
在網路上看到過一則引起熱烈討論的發文：為了報復前任，你都做過哪些事情？
翻了翻留言，還真是讓人哭笑不得。
我朋友Ada的例子值得提出來討論。
Ada和初戀男友在一起七年，眼看著到了第八年，男友和公司老總的女兒談起了戀愛。是的，Ada被劈腿了。從前和Ada在一起的時候，男友總是說等自己晉升到部門經理後就結婚，但和白富美認識不到三個月就宣布訂婚了，也對，估計這一結，何止是經理的職位。
Ada把自己關在家一個星期，隨後馬上答應了身邊一個男生的追求，條件是要儘快結婚。我們當時知道後都勸她，才認識這麼短時間，彼此都不了解，不要這麼衝動就做決定，但她完全聽不進去。
你以為她為了什麼，不過就是為了給前任寄去一張喜帖。她到底有沒有報復到前任，我們無從得知，但兩年後的今天，我們聽說Ada正在跟老公打離婚官司，爭孩子的撫養權。
為了享受那一點報復的快感，她就這麼輕易地把自己下半生的幸福，交給了一個不怎麼了解的人。
傻嗎？真的很傻。
報復前任的各種方式裡，最傻的一招，大概就是傷害自己了。殺敵一千，自損八百。有些東西已經丟了，就別再讓自己不快樂了。
——
當你興高采烈地穿著新鞋出門，但一出門口就踩到了泥巴，你想讓那塊泥巴毀了你一天的好心情，還是去把它蹭掉，繼續走你的路呢？
抓著那一點不甘心不放，砍向別人的劍，最後都插在自己身上。
戀愛時，他是世界唯一；分手時，恨不得除之而後快。
反反覆覆地糾纏，讓對方疲於應付，也花費了自己大好的時間，真的有必要、有意義嗎？報復完一時爽，但爽完之後呢？你捫心自問，真的就高興了？釋懷了？放下了？
我不是勸你寬容，我只是覺得，因為折騰前任而浪費自己現在和以後的時間，真的不值得。
如果只是讓前任雞飛狗跳倒也罷了，萬一哪天走上極端，做出一些無法挽回的事情，一是會讓自己心理變得更加扭曲，二是你根本沒辦法去收拾這爛攤子。
本是為了懲罰前任，最後變成懲罰自己，太虧了。
是新歡不夠好？偶像不夠帥？還是逛街不夠嗨？非要每天揪著一個舊人不放，何苦呢？
——
前任會不會想念你這件事，其實不是你能決定的，而是取決於他在離開你之後的人生過得如何。
如果說，他跟你分手之後遇到的女孩子，各方面都比你好，那麼不好意思，即使你再優秀，他不太可能大想起你。但如果後來遇見的人有不如你的地方，不管是性格、顏值還是出身，他都會懷念你一下。又或是，之前跟你在一起的時候很順，分開之後栽了，過苦日子了，也會想念你。
別想啦，試圖引起前任注意，讓對方後悔，都是挺傻的事。
因為當你不再參與到對方人生的時候，悲歡都不因你而起，你只是對方生活片刻裡閃現的紀念品，你並不能左右自己的出現和停留，一切毫無意義，不如向前看。
既然是前任，就讓他留在過往的時間裡。
報復他幹嘛？不管當初是因為什麼，至少在你們決定分開的那一刻，彼此都覺得沒了對方自己會更好。一別兩寬，別為難自己。
一生很長，把那塊絆腳的石頭踢掉，沒必要在原地自怨自艾。
一生又很短，短到愛一個人的時間都不夠，何況去恨一個人？
點我加入幸福熟齡FB粉專，健康快樂每一天
(本文摘自《這世界很好，但你也不差》，幸福文化出版，萬特特著)
更多幸福熟齡文章
除夕只能回婆家？每年「到哪圍爐」吵不停…心理師：別把輸贏當愛的表現，這樣「喬」出好關係