柚子甜專欄｜想要討好別人的人，反而是最難相處的
「不想麻煩別人的人，本身就是個麻煩者。」
──心屋仁之助《你可以再不努力一點》
我曾經在一位日本心理諮商師的書上，看到這樣一段話。他說，這個世界上，本來就是互相麻煩與依靠，才足以連結成一條人際網絡。而不想麻煩別人的人，其實心底是傲慢的，也不願認同別人的能力，所以雖然他不去麻煩別人，但別人跟他相處起來會很有壓力，反而會被視為「麻煩者」。
第一次看到這樣論點的時候，我覺得相當震撼，卻也非常有感觸。因為我自己以前就是個「不願意麻煩別人」的人，表面上好像很認真負責，實際上我心裡知道，我只不過是想維持一個「哼，我才不需要別人」的形象，或是有種「與其交給別人做被氣死，不如我自己來」的傲慢。所以看到作者那句「不想麻煩別人的人，本身就是個麻煩者」，簡直像一記棒喝打在我腦門上，讓我足足反省了一番。（推薦你看：【女人迷實習筆記】實現夢想第五步：練習協同合作）
而後來我在做心靈諮詢的時候，也發現一個很奇特的類似現象：
「想要討好別人的人，反而才是難相處的人。」
這實在是一件很反直覺的事情──都想要討好別人了，怎麼還會難相處？不是應該堆滿笑臉、別人說什麼都好嗎？這樣的人，又怎麼會討人厭呢？一開始意識到這件事情，我也覺得莫名其妙，但這個現象又是真真切切存在的，因為我身邊就有很多人是「討好者」，明明百般地想取悅家人、每天看同事臉色，還在朋友間吃了很多悶虧，但實際人緣並不好。
也有不少人私下告訴我，他們知道自己被「討好他人」的課題困擾，老是把別人放在自己前面，自己掏心掏肺掏時間，卻換來別人不知感恩的對待。然而，當我偶然看到他們和別人相處，卻被當下的情景嚇了一跳──那些說自己有「討好課題」的人，對別人態度很糟糕、冷漠還算小事，有些不斷抱怨、講酸溜溜的話刺激對方，但是他們自己卻渾然不覺，
後來自己仔細思索，到底是困在什麼樣的心靈盲點，才造成「明明想要討好別人，反而變成難相處的人」，結果發現一件很微妙的事──「討好者」分為兩種，「對人」和「對事」。而這兩種討好者，其實都在委屈自己、討好他人的過程，無意間造成了更大的反效果，只是當事人並沒有意識到，才導致「想要取悅別人，卻越來越寂寞」的裡外落差。
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「對人」討好者的心靈盲點：討好了「人」，卻沒做好「份內的事」
第一種「討好者」比較好理解，他們為了讓自己跟別人「關係好」，往往花了太多時間在交際、花錢買東西請別人吃、花力氣幫忙跑腿，但回過頭來，卻沒把該做的事做好，最後才讓身邊的人不高興。
我身邊就曾經有這樣的例子，在大學社團裡，有位同學是很明顯的「對人討好者」。每次有人落單，他就會上去攀談；有幾個人聚在一起聊天，他就一定要來摻一腳，就算坐在旁邊陪笑也行；有活動需要幫忙，他也都會跑第一，自願幫忙統籌、收錢、搬器材。
本來這樣子熱心的人，在社團裡應該是很吃香的，但是很明顯，社團裡大部分的同學都不喜歡他。後來我才知道，這個同學雖然熱心，但做事卻一團糟，該統籌的東西開天窗，前一天一堆幹部幫忙收拾爛攤子、該收的錢沒有記好帳，最後還要自掏腰包來補，幫他擦過屁股的人不爽，但一見到他，他又一個勁兒地陪笑道歉，當時大家都還年輕、臉皮薄，不好意思罵人，乾脆事情結束後就保持距離。（延伸閱讀：如何能量管理，打造理想生活？從理解自己開始）
但「對人」討好者，也不是故意把事情做砸的，誰不想做事游刃有餘、大家開開心心？但在他們討好「人」的過程中，會不小心攬下超過能力範圍的事，也因為怕破壞得來不易的感情，不敢拒絕別人，然而事情搞砸了，連旁人也一起拖下水，最後人緣差也是合情合理。有時候真為他們覺得不值，忙到最後，還不如一開始就活得很自我，同時也把份內事情做好的那些人。
給「對人」討好者的一句貼心話：「真正的喜歡，不是靠討好來的；而是因為，你有讓別人感到安心的肩膀。」
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「對事」討好者的心靈盲點：做完了一堆「事」，同時抱怨完所有的「人」
相較之下，「對事」討好者是一種比較反差的角色。他們永遠把別人放自己前面，永遠在操別人的心，永遠有做不完的事，以「行為」層面來看，他們真的是大大的好人──但見到他們的時候，卻總是一臉焦慮與怨氣，抱怨身邊的親友不知感恩，永遠在跟他討、永遠指責他做得不夠，如果單方面的聽他們訴苦，會覺得他活在什麼狼心狗肺的地獄。
然而，當你真的有機會走進他們的生活，親眼看到這些「對事」的討好者跟親友／伴侶相處，也會被狠狠地嚇一跳──他們對誰都可以吐苦水，講什麼都會諷刺挖苦兩句，戳得大家怒氣衝天，旁人閃避都來不及，當然更加「不知感恩」。這種情況在長輩身上更常出現，比如說，媽媽明明是希望全家一起健康又溫馨的吃頓飯，因此週末起了一大早，在廚房大汗淋漓忙了整個上午，但一上了餐桌，卻東罵一句兒子「昨天搞到三更半夜不睡覺，早上叫叫叫都叫不醒！」、西罵一句老公「你看你，在餐桌上只會看報紙，小孩子吃飯滑手機都是學你！」
這樣怒氣衝天的結果，會發生什麼事呢？很多火爆衝突就出現了，孩子碗一�放就說不吃、或是鐵青著臉扒兩口就下桌，這時媽媽鐵定覺得自己白忙了一個早上，吃力不討好，尖聲怒斥：「我辛辛苦苦忙了一個早上，你們連謝都沒謝一聲，這什麼態度！？」這個結果，好像是個悲劇，卻也不是不能理解的無奈。（看看更多：慣性逃避衝突？5 種童年情感忽視，影響你的親密關係）
「對事」討好者，其實也不是真的想這麼銳利，他們的盲點在於「總是把過多的責任，當成自己的義務」，卻無法消化心裡的怨氣與委屈。所以即使本意是好的，卻在做完一堆事的同時，連帶著刺傷了一堆人，最後甚至連最低限度的愛都討不到，因為，即使大家看見你的好，卻沒有人願意冒著風險，去擁抱一隻刺蝟。
給「對事」討好者的一句貼心話：「用照顧別人的心意，先回過照顧自己，你會成為一個更值得愛的人。」
親愛的你，覺得自己是「對事」還是「對人」的討好者呢？其實就算是平常很做自己的人，多多少少都有一點「討好者」的面向，甚至有時候出現「混血」模式：有時候「對事」，有時候「對人」。
當我們發現，自己開始有討好行為出現時，記得用文中的「貼心話」提醒自己，才能掙脫心靈盲點，找回值得被愛的自己哦：）