張瀞仁專文｜美國職場外向文化正在轉變：發現內向者價值
小時候，有一種遊戲是全班圍成一圈，坐在自己的椅子上，順著固定節奏拍一下手、拍一下桌子，抬左手說自己名字，再抬右手說下一個指定者的名字，被叫到名字的人就要繼續下去。如果有人叫不出名字或跟不上節奏，就要接受處罰。有那麼一次，我輸得奇慘無比。
其實為了避免受到處罰，遊戲前我已做好萬全準備——早早就想好萬一被點到時要叫誰的名字，並在心中一直默念，免得突然被叫到時，我會傻愣在那裡，畢竟成為全場焦點時，腦袋會強制關機也是內向者的特點之一。
剛開始，遊戲進行得很順利，直到我的「暗樁」不知為何開始哭，被老師判定暫時退賽，好巧不巧，她還沒哭完回座，我就被叫到，下意識裡就點了她，那是我第一次輸。接下來，被同學發現我只會點同一個人之後，他們就接連對我發動攻擊，而我就像個壞掉的機器人，只會重複點那個被退賽的同學，然後一直被處罰。
「這也太傻了吧，到底在堅持什麼啊？」你可能會這樣想，但在我的內向設定中，玩這種遊戲，只能點最好的朋友，而我最好的朋友只有一個。
閒聊得先「準備好」
「上班時，妳看到大樓警衛都怎麼辦啊？我每天都超怕對到眼要打招呼。」
「我教妳，先發制人。妳先跟他說大哥早，趁他回妳早安時，快步通過就好了。」
「如果他繼續跟我講話怎麼辦？」
「嗯⋯⋯這個我還沒辦法突破。」
這是我與一位菁英女生的對話。若不開口，我想不會有人發現能夠創業、帶領新創團隊，業務開發能力超強的她，竟然連大樓警衛都搞不定。
對內向者來說，在沒有準備的情況下與人社交，就像得赤腳踩過地雷區一樣。也許是早餐店老闆的一句「妳今天比較晚喔」，或隔壁夥伴走過來說「妳昨天幹嘛去了，怎麼看起來這麼累？」都會引爆我們心中的小劇場。
「天啊！我該說實話嗎？這麼短的時間，我根本想不出怎麼敷衍她，可是我真的不想跟老闆娘承認出門前跟老公吵架啊！現在氣氛已經有點僵了，我再沉默下去，她會不會覺得我很難相處，怎麼辦？快想呀！」
資深一點的內向者如我，有一套對付閒聊的標準作業流程，譬如輕描淡寫地「對呀」，然後迅速飄走。雖然通常會直接讓對話畫下句點，但比起句點，我們更害怕把有限的能量花在警衛、早餐店老闆娘或健身房裡的熱心民眾身上。
但同樣一招用在同事或朋友身上就不行了，有限的生活經驗告訴我們，句點王通常不會有好下場，尤其是在職場上，句點王就等同於手中緊握一張離開核心搖滾區的單程車票。那麼，內向者的功課就變成了如何讓別人覺得自己很有能力、很有趣，可是不用講太多話。
關於「朋友」，我說的其實是⋯⋯
我定義的朋友，或許與一般人的定義有點不一樣。我以前總是很驚訝有人可以把一面之緣的人也稱為「朋友」，或才認識半小時就好得像閨蜜一樣，但漸漸社會化之後，我也發展出好幾種不同定義的朋友。
在職場上或開發業務時，如果說某人是我朋友，那個人可能和我見過面，但沒有太多交集，畢竟職場上的重點是供需、專業、信用，而不是週末是否一起玩樂；
私人場合中，如果說我有個朋友要介紹認識，那可能是比較熟悉，或有共同興趣的人，也可能是相談甚歡但認識尚淺的人，為了短時間內解釋我們之間的關係，一律用「朋友」作為代名詞，兩者都是社會化過後的定義。
但對我自己來說，真正的朋友，是指很熟、可以互相信賴、相處起來很沒有太多顧忌，甚至彼此家人都認識、有困難一定會兩肋插刀、互相幫忙，大概就是不講意義，只要講義氣的莫逆之交。
對內向者來說，這簡直是直接刷掉五百人的條件，因此在這種定義下，我的朋友很少，搞不好哪天當我淪落天涯、需要金援時，銀行隨機電話行銷問我要不要借錢的人，都比我真正的朋友多。
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難以拓展的工作人際關係
朋友少真的沒問題嗎？講好聽點，是精兵政策；其實也就是人單勢孤，剛開始確實不太吃香。朋友多的好處就是資源多，不管要找人一起出去玩、湊咖團購，或分享好的工作、學習機會，只要基數夠大、同個生活圈或同溫層人數夠多，要進行各種連結都會比較快速。
但內向者可能就沒這麼幸運了，想找人一起玩樂得面臨湊不到咖的窘境，或是換工作時，只能透過人力銀行一筆一筆尋找。
職場上的困難尤其明顯，老闆會覺得你沒辦法很快跟大家打成一片，搞不好是個孤僻或不合群的傢伙，即便工作表現很好，主動幫忙同事也無濟於事；同事們則是覺得你很有距離，尤其在討論事情時總是直接進入重點，少了開頭的哈拉打屁帶動氣氛，事實上是因為你覺得哈拉打屁比討論正事更傷元氣，總不能一開始就氣力放盡。
無論怎麼吃虧，我仍必須說：在亞洲或北歐職場的內向者，都比在美國的內向者幸運多了，因為文化不同，有些地方比較能接受內向文化；國外甚至有些書籍專門討論日本或北歐等地的內向工作環境。
我所遇過的狀況更嚴峻一些，之前幾份工作是在美國的單位或公司，超級外向的文化讓每天工作都像在從事極限運動，好不容易撐到午休時間，只求一個人安靜吃飯；下班後更是哪都不想去，最好是站在沒有人會跟我講話的露台上，倚著欄杆吹風。
不過好消息是——全世界都慢慢在改變了。有位美國朋友與我分享美國職場上的變化：以前他們說某人很安靜時，多少有些貶意，像是反應很慢、沒有想法、不善於人際來往之類，但現在說一個人很安靜時，就真的只是指：他很安靜。
內向者精緻的交友圈，也因為深入專注地經營，常常有意想不到的效果。
我有個內向者朋友，她朋友雖然不多，但都是十年起跳的交情。而且她細心又重義氣，即使是度蜜月也會記得幫好友們帶小禮物，也因為有這樣深刻的信賴關係作為基礎，她許多職涯上的機會其實都是透過朋友的朋友介紹。為什麼弱連結也願意這樣做？因為每個朋友都願意為她打包票，而現在，沒有什麼比信用更珍貴的事了。
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職場是超棒的交友場所
相信你應該聽過「工作後很難結交到好友」的說法。職涯初期，我其實滿認同這個論點，畢竟大家都忙，有家庭的人要擠出社交時間更是困難。
我舉辦過好多會議，會後屢屢收到這樣的感謝函，更是感觸良多：「謝謝妳也邀請某某老師，我們約了很久，多虧這次一起出席會議，才有辦法敘舊。」連跟老朋友見面都要喬半天，更何況認識新人、與對方相處、慢慢建立友誼。
也有人說在充滿算計、爾虞我詐的職場上交不到真朋友。套句日劇《使命和正義》的台詞：「敵人會假裝成同伴出現」，我有些外國朋友甚至堅持公私分明，不透露任何家庭或私人訊息給每天相處的同事，下了班就頭也不回地離開，因為「我是來工作，不是來交朋友的」。
職場如戰場，想在戰場上交朋友感覺不太實際，但我這幾年來卻有不同的感受。也在我的內向朋友、數學作家賴以威的臉書上看到他有同樣的感覺。他是這麼說的。
「因為推廣數學或研究合作的關係，我（至少單方面地）覺得交到幾位很好的朋友。因為工作而有聯繫，幾次合作相處下來，漸漸地成為朋友，漸漸談完公事會多閒聊幾句，漸漸閒聊的範圍越來越大，不需要思考這句話該講嗎？是不是占用對方太多時間了？聊完後也會有種放鬆的感覺。
這樣因為工作而認識，從硬碰硬的工作中感受到對方為人，知道彼此的個性和價值觀相似。不需要刻意應酬交際，也不曾刻意討好彼此，是在不知不覺間就建立起彼此之間的默契，知道遇到困難時，對方絕對會伸出援手；
反過來說，我也願意把對方的事情當作自己的事來處理。偶爾聊聊天的關係，像是古人說的：君子之交淡如水，我覺得是一種很浪漫的大人交友模式。」
看完這段文字，我簡直心有戚戚焉，好巧不巧，認識很久但「宅」度有得拚的我們，最近才正一起討論工作上的事。
跟小威一樣，我發現這幾年來結交到的好朋友都是因工作而結緣。正因為職場上資源有限、彼此競爭，所以更容易看出一個人內心信仰的價值；也因為大家事情都多，所以能夠快速地了解彼此對待生命中事物的優先順序；還可能因為共同承擔困難的任務，不僅能看到對方面對逆境的態度，也建立起革命情感和信任。
而這些，或許都不是在學校、社團、聯誼中可以輕易做到的。
小威說：「工作原來是內向者強迫自己走出去的好理由。」我說：「當然啊，不工作我們怎麼交朋友！」