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親子

道歉方式比道歉本身更重要!三步驟讓孩子主動開口認錯,教出高EQ寶寶不是夢

媽媽寶寶

發布於 2021年03月31日09:10

從心理學的角度來看,人在受到責備或遭遇挫折時,會下意識的選擇以推卸責任、合理化自身的行為的方式保護自己,孩子也不例外。當孩子認為自己道歉就等於承認錯誤,更可能遭到人處罰,孩子會選擇拒絕道歉,即使父母強迫孩子嘴裡說出對不起,這種情況下說出口的道歉當然不會是真心的。

 

另一個常見的情況是孩子可能產生認知失調的狀況。認知失調的意思是兩種截然不同的矛盾情緒同時佔據在心中。例如一個認為自己很乖、很聽話的孩子,發現自己真的做了會讓父母生氣的事情,他心裡會產生對自己是否真的那麼優秀的質疑。這時,孩子為了壓抑這種情感,便會選擇拒絕道歉。

(推薦文章:失控罵孩子,隋棠事後檢討自我:媽媽就是自知永遠無法做到滿分,但又永遠想追求滿分的一個逼人身份

 

道歉三部曲,帶您一步步攻略孩子的心!

 

「孩子的道歉要從父母指導下開始!」專門研究兒童和青少年的臨床社會工作者艾倫•戈德史密斯(Ellen Goldsmith)表示,沒有人天生就能夠坦承錯誤,為了讓孩子清楚的認知道歉的方式跟道歉本身一樣重要,父母必須在孩子碰到需要道歉的衝突事件時,一步一步帶領孩子解決,而第一步,先讓孩子冷靜下來。

 

一、給彼此冷靜空間

 

在情緒不穩定的情況下溝通是非常沒有效率的,這個道理大家都知道,卻常常被人忽略。許多父母在衝突的當下就希望孩子能夠道歉,這對於在情緒上的孩子而言十分困難。戈德史密斯建議父母在衝突當下先各退一步,等孩子冷靜下來,才有進一步溝通的機會。

 

二、了解心中感受

 

再來,父母必須幫助孩子釐清心中的情緒。當孩子年紀還小,很多時候沒辦法清楚的了解自己的感受,也不知道自己錯在哪裡,這時候父母的引導就很重要了。

戈德史密斯以孩子搶了別人的玩具為例,父母可以從「拿了朋友的玩具前,你是什麼感覺?」開始,先讓孩子思考自己是因為羨慕那個玩具,還是想要搶玩具吸引朋友的注意。不論孩子出於何種情緒或原因,父母都必須讓孩子知道「所有情緒都沒有錯,問題出在你處理情緒的方式。」

父母可以引導孩子想像假如今天是自己的玩具被搶,會不會不開心?並且告訴孩子這可能就是對方的感受。

透過換位思考,不僅能夠培養孩子的同理心,也能夠讓孩子在反思的過程認清自己的不對,卸下孩子承認錯誤的心理防禦。

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三、道歉的技巧

 

到了這時候,孩子已經準備好道歉了。戈德史密斯表示,一個良好的道歉需要說出所造成的傷害,真誠地懺悔,並且修復這種傷害。繼續以搶奪玩具為例,父母可以引導孩子說出以下三句話:

1.對不起,沒經過同意就拿走你的玩具。

2.這是不對的,因為我傷害了你,讓你感到不開心。

3.以後,我會經過你的同意再一起玩玩具,我也會分享我的玩具跟你一起玩。

透過這三句話,孩子能夠修正自己的行為,也可以讓孩子跟朋友互動,詢問彼此的感受,以及怎麼彌補錯誤會讓對方更能夠接受,讓孩子更能了解道歉的流程。

 

道歉不是為了祈求原諒,而是對自己負責

有些時候,孩子會發現雖然他真誠的道歉了,仍無法獲得對方諒解,這時父母必須孩子知道這是沒關係的,道歉的目的並不是要被寬恕,而是要讓孩子對自己的行為負責。

 

從小學會真心誠意道歉的孩子,在未來更容易展現同理心,也更能夠為自己的行為負起責任。下次當孩子犯錯時,先別急著生氣,因為這可是教育孩子人生態度的重要課題!

 

(延伸閱讀:面對孩子情緒小暴龍.6步驟冷靜處理模式)

 

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