想同時愛很多人，可以有多少段戀愛關係？心理師揭「1問題」先思考

「多重伴侶關係」指雙方在道德上同意開放與他人的戀愛關係，一個人究竟有多少感情能量可以用來建立安全的關係，不只關乎你個人多忙碌，還要看你整個生活有多滿、多飽和。心理治療師潔西卡．芬恩（Jessica Fern）於《多重伴侶下的安全感》一書中，探討多重伴侶常見問題、案例分享，提供給讀者不同的感情觀。以下為原書摘文：

我可以擁有多少段多重伴侶關係？

我常被問到這個問題，但大家可能得失望了，因為我無法提供一個確切的數字。也許未來有研究可以回答我們，究竟多重伴侶關係中最理想的依附對象人數為何，但我個人持保留的看法，因為就我的觀察，這真的得視具體情況而定。

很多因素都可能影響你究竟能同時跟多少伴侶建立起基於安全依附的關係，例如，你的工作會占據你多少時間與精神？你有孩子嗎？如果有，總共幾位？他們多大？你正在照顧年邁的父母或其他成人嗎？你還在讀書嗎？你的生活是否穩定？你的健康狀況如何？你或你的伴侶是否有任何特殊需求？

你療癒自我創傷和不安全依附的狀態如何？你有沒有什麼重大興趣或愛好會耗費你很多心神？你是否正經歷人生的重大轉變（例如離婚、搬家、轉職、性別身分轉變或剛或離開宗教團體）？你是否處於特別適合或特別不適合與人交往的生活階段？——以上這些問題，都還只牽涉到一個人究竟有多少感情能量可以用來建立安全的關係。這不只關乎你個人多忙碌，還要看你整個生活有多滿、多飽和。

在多重伴侶關係的世界中流行一句話：愛是無限的，但時間和資源不是。此言明確點出了絕對理想與相對現實間的矛盾——愛是無限的，所以我們能夠同時愛很多人，但我們都身處於這個具有相對性的時空中，所以在現實中，我們不可能擁有無限多的伴侶。

針對以依附為基礎的關係來說，這句尤其中肯，或許我們可以把它改寫成這樣：愛是無限的，但安全依附不是。由於不是所有關係都必須以依附為基礎，你當然就可能擁有很多位戀人或性伴侶，不過，在你開始退讓或沖淡部分基於依附的關係前，先誠實地、實際地評估自己究竟能夠投注時間與心力跟多少人建立多重安全關係，是很重要的。

另外，也應該先思考，若你最重視的是你與自己的安全依附，這是否會增加或減少你能夠提供給他人的東西？

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我們是不是應該先回到封閉的關係？

我的答案還是一樣：要看狀況。我們都知道光譜的兩端是什麼——一方面，關閉一段開放的關係，對於關係內外都可能造成傷害；但另一方面，在已經存在明顯依附困擾的狀況下硬要開放關係，也可能會對產生不安全依附的人或關係，帶來無法彌補的傷害。

有些人很快就會建議卡關的情侶放棄，先專注在彼此身上，並且花時間療癒這些依附困擾。當然，如果這個建議適用於你跟你的伴侶，那也很棒。但我通常在面對個人或一對情侶時才會將此視為上策，因為我們必須要謹慎，不能恣意地把對單偶關係的建議，運用到多重伴侶關係的情境上。

不是只有剛開放的單偶關係會出現依附問題，採行獨身多重伴侶關係的人，或者長年採行多重伴侶關係的人也會遇到，所以請不要貿然地關閉一段關係，或把依附視為萬靈丹。

根據我過往與個人、情侶、多重伴侶個案的合作經驗，當人們在多重伴侶關係中萌生不安全依附問題時，可以嘗試很多不同的作法，包括先關閉關係、暫時停止約會、設定關係限制、維持完全開放。

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2關鍵建立安全依附關係

每種做法都各有優缺點、限制與自由度。儘管多重不安全感的體驗絕對不好受，但要你改變行為以支持你的不安全伴侶，也有些強人所難。要決定哪些選擇最適合你和你的關係時，請記住，建立依附關係不是短跑，更像是一場馬拉松，所以請務必考慮下列兩個重點：

• 不安全依附的情況有多嚴重？是輕度、中度，還是已經嚴重到可能影響日常生活運作、幸福感或心理健康？
• 由一人或兩人決定要開放或封閉關係，對於那些沒有不安全依附感受的伴侶來說，可能帶來多大程度的傷害？請注意，「造成不適」與「造成傷害」是非常不同的兩件事。

下列的部分方案，可能都會讓所有關係當事人感到不適，但它們都不應該造成傷害。即使有些方案令人不太舒服，也不是你在理想狀況下會做的事情，但如果跟其他正在持續傷害你、你的伴侶、你情人的伴侶的狀態相比，下列方案或許依然值得作為你暫時性或妥協性的選擇，只要你認為這樣做對於你的幾段關係比較健康。

• 關閉：當不安全依附感的問題浮現時，可以選擇暫時把關係「關」起來。一般而言，當關係關閉之後，你跟你的伴侶都要停止使用交友軟體、停止跟任何以前的情人聯絡或約會。基本上，你們將會暫時回到單一伴侶關係的狀態。暫時關閉，可能有助於你專心療癒你的依附困擾，尤其是你的不安全依附感極度嚴重的時候。此處需要注意的是，依附療癒不可能在一夕之間完成，甚至可能你永遠無法百分百痊癒、無法完全準備好要重新開放關係，所以你終究可能會在某個時候，再次面對過渡到多重關係時的情緒挑戰。
  只有當你和伴侶都具備足以共渡難關的內在基礎與人際互動能力時，再選擇關閉會比較理想。就我目前觀察，在下列情境選擇關閉效果最好：

• 你目前單身，你決定避免約會或建立關係，直到你覺得自己可以、也準備好安全地重啟關係。

  • 你處於一段新的開放關係中，其中有1至2位伴侶出現不安全依附感，你們目前都沒有其他關係，不會有其他人因為你們關閉關係而遭到拋棄或傷害。
  • 你對多重伴侶關係不陌生，你現在只有一位伴侶，沒有其他關係。
  • 你對多重伴侶關係不陌生，你有多位伴侶、多位伴侶的情人，但對於你要先休息一下、專心處理你在主要關係中的依附困擾，他們真心覺得沒問題。通常這些關係都不是以依附為基礎。

• 暫停：距離徹底關閉還有幾步之遙的，就是暫停。暫停與關閉不同，關係暫停時，既有的人際連結還是會保留，只是在這些關係的發展進度上按了暫停鍵而已。關係暫停時，你還是能夠以朋友的身分跟伴侶交談跟傳訊息，或者見面相處，只不過他們暫時離開關係中跟性或愛比較相關的位置。這種做法可能很有幫助，因為你不需要完全捨棄某些可能對你很重要的關係，但你仍然可以從多重伴侶帶來的額外依附壓力中稍事休息。
  我有位個案就把她的關係暫停狀態稱為「依附研究假」，她告訴她所有的伴侶說，她無意結束或改變關係，只是她選擇中斷聯繫6週，做好自己的內在依附療癒工作；6週後，她預計重返這些戀愛關係之中，彷彿她只是去休假而已。她的所有伴侶後來都願意配合她的休假，也同意只有緊急狀況才會跟她聯繫。在下列情境中，關係暫停可能發揮效果：

• 當提議暫停的人，是彼此的生活不那麼緊密交纏或者承諾程度較低的伴侶。

  • 提議暫停的人，雖然有生活緊密交纏或者承諾程度較高的伴侶，但他們全都同意暫停，通常因為他們還有其他伴侶能夠尋求性或愛、他們感到安全，而且暫停的時間不長，所以他們願意等待。
  • 當事人更傾向不定義關係或流動關係的狀態，而且每位參與者都能夠自在地調整自己投入的性或愛的程度高低。

（本文摘自／多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係／麥田出版）