被父告棄養雙親、不回家看病母！蘇怡寧稱一路被情緒勒索：心中的黑暗角落，就來自我的父親
作者 : 周慕姿
圖片 : 攝影/陳永錚、陳俊銘
20211215編按：知名婦產科醫師，也是禾馨醫療、慧智基因執行長蘇怡寧，遭鏡週刊爆他被父親控告棄養雙親，起因是蘇怡寧剛創業時，曾支援他200萬，但他多年來卻都不回家看生病的媽媽，甚至已經6年不相往來，因此以《民法》防不孝條款，要撤銷當年贈送蘇怡寧的千萬元房產。
蘇怡寧則是在臉書上回應，家家有本難唸的經，他雖然不想提但還是要把事情說清楚。蘇怡寧說：「每個人心中都有一個黑暗的角落，其實我也是，只是從來沒想過這個最大的黑暗會是來自你的家人，而且是你的父親。」
「多年前剛創立診所的時候需要資金，父親曾支援200萬元，我是很感謝，但後來幾年後慧智基因準備要公開發行告知他們投資內容，父母皆完全沒有興趣也不想聽，還說他的錢絕對不會投資在子女做生意上，那是他的退休老本，當時 就咬牙自己想辦法，還好朋友前輩相挺。」
蘇怡寧說，在慧智基因成立上市後，父親卻說那是他的公司 ，他要很多很多股票，因此父親就開始用各種方式，包括提告、發函檢舉、恐嚇留言，甚至動員妹妹一起來，「這些都是情緒勒索」
「我隱忍多年不願跟父親計較，從頭到尾都很清楚，借的那200萬是投資診所跟股票一點關係都沒有，而且法院也判決下來了。如果我真是這種人，為什麼我老弟還是在我公司上班，之前不願意去提這些事情，就只是因為這些原本是我的家人。」
「現在大家知道為什麼我這麼恨情緒勒索了吧？因為我遇到的早就不只是情緒勒索，而是對我整個生活中的勒索了。」面對這樣的家務糾紛，蘇怡寧表達自己的立場。
而藥師林士峰也認為，其實說穿了就是面子作祟。他在臉書上寫：「父子之間哪有什麼隔夜仇，我也能理解父親的堅持，但是過於威權形態的溝通方式，即使是兒子也很難接受，命令形式的溝通，只會讓親子關係越來越遠而已。這個僵局大概是無解了，最後徒留下遺憾。」
「你要聽話，不要忤逆師長。」「你為什麼就是要跟爸媽作對。真的是很不孝。」「你要孝順，要尊師重道……」這些話，對於你、我而言，是否耳熟能詳？
台灣社會，由於深受儒家文化影響，很在乎「孝順」。「孝順」這兩個字，相信每個人都琅琅上口，但是「孝順」是什麼？那就見仁見智了。
雖然「孝順」似乎難以定義，但是「孝順」在台灣文化中，毫無疑問被認為是「美德」的一種，甚至社會還會選出「孝悌楷模」來加以嘉獎。
但既然「孝順」是如此難以定義。那麼，父母心中的孝順是什麼呢？在台灣許多五、六十歲以上的父母眼中，「孝」就是「順」，好像有「順」才有「孝」。
所謂的「順」，最簡單的定義，就是「順從爸媽的想法與意見」，就是「聽話貼心」，也就是說，「孝順」的標準與定義，是由父母決定的。
在這個文化架構下，對於某些父母而言，孩子「夠不夠聽自己的話」，就決定了孩子是否「有美德」，是否「孝順」。
對這些父母而言，或許，自己的爸媽以前也是這樣對待自己的。因此，期待孩子「順」已經變成一種習慣；尤其從小到大，長期跟孩子的互動，都是比較權威式的「上對下」的要求與命令：「我說的、做的都是對的，你要按照我的要求做。」
只是，隨著孩子長大，有自己的想法、事業與專業知識。這樣的父母，其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識，於是，還是用過去與孩子互動的習慣方式：害怕孩子受傷，希望孩子照著自己希望的路或方法做。這樣，父母才會覺得安心，覺得有安全感，覺得「這樣比較好」。
但是，已經長大成人的孩子，有自己的想法，也有自己的樣子。當父母無法習慣，也無法接受時，「我養你這麼大，你居然這樣回報我」的這類情緒勒索的話就容易出現，而孩子也會礙於因為該「孝順」的罪惡感，使得自己與父母陷入情緒勒索的循環中。
有時候，這種社會對「孝順」的推崇，不只綁架了孩子的自主性，卻也扼殺了父母了解孩子的機會。
因為「孝順文化」，有些父母對於孩子應該如何順從，有太多「應該」的想像，使得父母有時無法拋下自己身為父母的權威、尊嚴與面子，認為「我是父母，我為你好，所以你聽我的是應該的」，卻忽略了孩子也是一個「人」。
身為人，他當然有獨立的思考、獨立的想法，可以有需求、有感受，這些都是應該被尊重且在乎的。
這樣的互動，其實有時也可以在師生關係中觀察得到。與「孝順」文化類似的，包含「尊師重道」等文化思想影響。台灣的文化中，普遍對於「權威」是尊敬且信任的。
所謂的「權威」，不論是父母、老師、長官、上司……有時候，我們社會似乎默許權威、上位者，能夠對下位者（子女、學生、下屬……）有一些嚴厲的詞語或要求，甚至是威脅、是勾起你的罪惡感、是福利的剝奪。
有時我們甚至認為，權威者對於非權威者的要求或言語責備，就算過分，也是訓練，也是「有意義的」。
所以我們都時常聽到「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「吃得苦中苦，方為人上人」、「愛之深，責之切」……
即使，這些要求或話語，可能損及一個人的尊嚴、自信，甚至剝奪其快樂與活下去的力量。
要怪罪這些權威者嗎？那倒不是，而是需要去理解、去檢視。了解在過去與現今的教育中，我們如何對於權威的推崇與過度信任、對於孝道文化的過於認同，甚至「淪為表面」的狀況。
我並非要全盤否定「孝道文化」、「尊師重道」等傳統文化概念；只是，需要去深究的是：這些文化概念所代表、傳達的意義，並非表面上的「老師說的話都要聽」、「爸媽都是為我好」、「要聽話才是好孩子」而已，它所代表的，是不忘本、是感恩、是追本溯源的核心概念。
更重要的是，即使在這些文化架構下，有一個「關於人與人相處」的重要概念，是不能被忘記的，那就是：
彼此身為一個人，有需求，也有感受，應該要被尊重、被理解，而不是被用「你應該」或教條壓抑，使得兩人互動，總只有一個人的聲音。
對於權威者與非權威者而言，兩者其實都算是這種「表面儒家文化」的受害者：非權威者被壓抑、被忽略、無法被尊重，甚至被勒索。
而許多權威者，也只學會用這樣的方法，去得到想滿足的需求，卻沒有好好學過另一種溝通的方法：理解對方，並且將自己的需求傳達，而後找到彼此都能接受的妥協方式。
我認為這個文化背景，更是使得「情緒勒索」在台灣社會如此常見的原因。
或許，讀到這裡，對於情緒勒索的樣貌，你已經有了基本的了解。但是，我們要如何擺脫情緒勒索呢？我認為在討論「方法與技巧」之前，有一個更基本的部分，是我們深陷情緒勒索其中的人，都需要知道的重要概念，那就是：
唯有自我價值感提升，才是讓你能夠不再深陷「情緒勒索」的護身符。
怎麼說呢？讓我們再來回顧一下，關於情緒勒索「被勒索者」的特點，你會發現，不論是「想要當好人」、「習慣自我懷疑」、「過度在乎別人感受」、「希望獲得別人肯定」……擁有這些特質的人，都有一個共通點，也就是：他們多半是自我價值感低落的人。
如果你是這樣的人，你很難自我肯定，也很難確認自我的價值。
你對自己可能會很沒自信，因此就更容易被情緒勒索者的言語所惑，掉入情緒勒索的互動循環中。
(本文摘自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，寶瓶文化出版，周慕姿著)
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