如何不對孩子發怒？何翩翩：身為媽媽和老師，推薦這6個訣竅
一位小兒科醫師在社群媒體上分享，身為單親爸爸的他獨自拉拔三個目前已經是國小中高年級的孩子，還讓阿公阿嬤來家中無微不至的照顧，結果孩子的行為表現卻愈來愈誇張，包含：生 活習慣極差、沒有自理能力、不了解自己的興趣，爸爸自己的論述中說著：「我以前太過寵溺他們，完全是個好好先生，孩子犯錯我也不會有太大的反應⋯⋯我白臉當太久了，當到很悲哀⋯⋯」。
雖然可以理解單親爸爸的為難和努力，但更悲哀的是這位小兒科醫師最後卻選擇用暴力的方式重新導正孩子們的行為，包含狂打巴掌、踹孩子等，以為如此一來孩子才會認錯和改變；後來在生母的通報下社會局介入處理，爸爸在網路上抒發著自己打孩子的心痛，但似乎仍沒有看清故事背後真正的問題到底是什麼？
用盡心力的父母為何會傷害孩子？
這樣的故事相信並不罕見，在我們親子教室（編按：何翩翩現職為牧村文教負責人，經營牧村共學教室）中每天都會看到父母用盡心力的在陪伴和照顧著幼兒們，只是偶爾的確會遇到一些用力過頭的家長，誤以為所謂的尊重孩子就是要隱忍自己的情緒、寵愛孩子就是要讓他過著無憂無慮的生活。
但這些委屈隱忍、過度尊重帶來的後果，往往是剝奪了孩子學習獨立的機會，並為他未來在團體生活的人際不佳鋪路。而大人呢？隱忍到最後的結果就是火山爆發！以更激烈、更具傷害性的方式報復孩子。
我自己也是三個孩子的媽媽，從雙胞胎哥哥一歲多就重返職場，一邊擔任幼兒園園長的工作，一邊照料著三個孩子，當然我很幸運有神隊友還有同住的婆婆支持著，但相信我，拉拔三個孩子的過程中，不論是在教養上或是學校方面，從來沒有因為我自己是老師而輕鬆一些，唯一可以得利的大概是我知道哪裡可以去找資源、去求助。
身為媽媽的我當然也有崩潰的時刻，記得在兒子高年級的時候，有一次先生剛好出差半個月，我一個人負責三個孩子的接送、伙食、家務等工作，當天晚上不巧妹妹的舞蹈課晚下課半小時，我心急如焚的想趕快回家，因為知道當時在學校遇到霸凌風波的哥哥正在等著我。
一回家，果不其然哥哥一整個爆走，大喊要打電話去舞蹈中心罵老師，被我擋下來後就開始狂丟妹妹的物品，我看到妹妹邊哭邊撿著自己的書包、外套⋯⋯，手心手背都是肉，真的好心痛，只好先支開妹妹，一個人面對失控的哥哥。
六種教養方法，帶孩子和父母都往正向道路前進
如何不對孩子發怒真不是件簡單的事，但其實真的有方法，在現場多年加上自己為人母的心得，並看到在《自然教養》一書中有非常精闢的論點，特別彙整出來希望能對大家有幫助。
一、了解孩子生理上的限制
父母也許在自己的事業上是非常出類拔萃的，但回到育兒上可能都是生手，因此需要試著去了解每個階段的孩子到底可以要求到甚麼程度，過與不及都會產生負面的後果。
另外，如果孩子有特殊需求也要適時的考量進去，像是有過動傾向的孩子可能特別容易衝動；有自閉傾向的孩子可能堅持度很高等，因著孩子不同的需求我們必須給予彈性的要求。
二、情緒教育的第一步就是身教
蒙特梭利博士告訴我們零到六歲的孩子有一種發展上的特性叫做「吸收性心智」，這個階段的他們如同海綿般，不會去判斷是髒水還是乾淨的水，就是全部都吸收進去，形成他們的一部分，影響他們一輩子。
因此環境及身邊的成人就顯得格外重要，如果爸媽吵架都是摔東西、飆髒話，就算我們轉頭告訴孩子不可以學，都只是讓孩子學到「在爸媽面前不可以」而已，當爸媽不在或孩子失控時，他所吸收進去的就會全部爆發出來，這是很正常的表現。
三、當下最好的處理方式：轉身離開，不再爭論
雙方情緒都高漲的時候如果大人還執意要說道理、要說服小孩通常都是無效的，就算孩子不再爭辯也只是學會左耳進、右耳出，愈大愈是如此。
彼此都會需要時間和空間讓前額葉啟動，從不同的角度去思考目前的困境，然後用平靜堅定的聲音簡單告訴孩子，他的行為帶來的「自然後果」就這麼簡單。
四、切記沒有彈性的管教將帶來更大的衝突
不斷帶著怒氣重複一樣的管教語言，像是「快一點、快一點、我叫你快一點聽不懂嗎！」，或是設定一些禁忌「我們家就是不准吃巧克力」等，對孩子來說反而是一種隱形的邀請。
當孩子還小的時候他學會「上有政策，下有對策」，等到他長大有能力離開你時，一定二話不說地轉身離開家，因為他從來就不是「服你」，而是怕你！
五、轉移情緒：利用身體擁抱、輕撫；帶到戶外或其他場域
通常愈小的孩子愈好轉移，常常換個場域他們就換個腦袋了，有些孩子喜歡擁抱輕撫，有些卻很敏感，所以還是要視孩子的情況做處理，千萬不要一直和他在原地舔傷口，只會愈舔愈傷心，帶著他往前去做下一個動作通常會看到效果。
這幾年在現場遇到一群認真的爸媽以為不停的同理孩子就會有效，所以一直說：「我知道你很傷心、我知道你痛痛很可憐⋯⋯」，結果孩子愈哭愈慘，這時我就會介入，希望大人要先把孩子帶出情緒中，而不是一直扮演受害者的角色，這中間的拿捏需要成人更理智地去判斷，同理孩子並沒有錯，但過度同理就不是好事了。
六、給予孩子更多的責任與貢獻
一開始提到的小兒科醫師，在他的貼文中放了一張照片，是家中三個孩子吃完東西任意放在桌上，完全沒有想要處理，講也講不聽讓他氣壞了，讓我看了很有感觸。
在《自然教養》一書中提到，教育孩子「自願」做家務是必要的，幼兒其實根本不需要太多的玩具，如果我們能有耐心地帶著他們做家事，他們反而會感受到自己是有貢獻、有能力的，而孩子適合開始學習家務的年紀是「一歲」，從簡單的遞物、放東西，而不是用「你還太小，不適合幫忙」扼殺他們與生俱來想要幫忙的熱情。
孩子需要藉由付出來感受到自己是重要的，進而對家產生出歸屬感、連結感，這才是我們需要營造出對孩子而言最有價值的感受。
孩子其實就是身為父母的我們一把躲不過的「照妖鏡」，在他們面前我們種種的情緒，甚至過往的創傷都會不經意地流露出來，唯有真正的覺察與面對自己的不足，虛心的面對和學習，才有可能讓孩子與我們都能往正向的道路前進，享受彼此的陪伴，成為未來最甜蜜的回憶。
（責任編輯：劉茵琪）
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