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人際

《不夠善良的我們》心理師解析|到底要不要離婚?決定是否離婚的三個功課

女人迷Womany

更新於 06月19日13:30 • 發布於 06月20日13:30 • 胡瑋婷諮商心理師

台劇《不夠善良的我們》描述兩位同月同日生的女性,簡慶芬(林依晨 飾)與 Rebecca(許瑋甯 飾),愛上同一個男人何瑞之(賀軍翔 飾)成為情敵的故事。

劇情的一開始,何瑞之與 Rebecca 陷入愛河,卻因為何媽媽的百般阻攔而導致分手。

接著,簡慶芬逮到機會趁虛而入,但還沒與何瑞之談戀愛,就攜手步入婚姻。結婚十二年來,他們生了一個可愛的男孩,何瑞之扮演體貼的老公、愛小孩的爸爸,孝順媽媽的兒子,但總是求歡被拒的簡慶芬來說,這段婚姻雖看似美好,但卻少了最重要的情趣與激情。

在這段婚姻當中,簡慶芬也遭遇嚴重的婆媳問題,經常受到何媽媽的百般挑剔。當何媽媽跌倒癱瘓後,慶芬辭去工作,成為了全職的照顧者。然而這些日子以來,何瑞之的愛與支持始終缺席,慶芬只能從何媽媽的主治醫師身上獲得溫暖與鼓勵。

最終,傷心欲絕的她與主治醫師發生了性行為。

(同場加映:《不夠善良的我們》五大戳心金句:一個人只要解決孤單,兩個人會生出一堆麻煩

圖片|《不夠善良的我們》劇照

接下來,簡慶芬將自己發生婚外情的行為,如實的告訴何瑞之,以出軌來表達自己的不滿。後來,兩人經過一段時間的沉澱之後,他們在住家的陽台談起「離婚」的話題。

何瑞之看著遠方,問簡慶芬說:「妳想離?妳愛他(出軌對象)?」

簡慶芬否認自己愛對方,但何瑞之繼續追問:「不是愛,那是什麼?要是你想離婚,那就離吧!」說完之後,他打開門打算走進房裡。

簡慶芬突然轉移話題,詢問何瑞之說:「我只想知道一個答案,那時候是因為她棄權了嗎?」因為慶芬始終覺得自己是備胎,而Rebecca才是第一人選。

何瑞之一臉疑惑地詢問:「誰?」

簡慶芬亮出左手無名指上的結婚戒指,她問:「你是按誰的尺寸買的?」

何瑞之解釋:「我媽拿你忘在浴室的戒指,他說太大了,你老是一洗手就掉。」此時,簡慶芬才意識到自己不是備胎,一直以來都是自己心中有鬼,遮住了何瑞之對她的愛。

(猜你想看:《不夠善良的我們》你渴望的愛,是不是為了證明自己值得被愛?

婚姻是真的有鬼,還是你的意識所創造出來的鬼

人們會劈腿或外遇的原因,雖然有很多種,但往往會有一個共通點,就是伴侶之間出現了問題。

在這樣的情況下,外遇會成為婚姻的催化劑,使乏善可陳的親密關係產生化學變化,逼得雙方不得不碰觸彼此的感受與想法,處理目前的關係困境。

就以《不夠善良的我們》來說,在何瑞之與簡慶芬的婚姻裡,何瑞之始終都在用自己的方式在為簡慶芬付出,而簡慶芬也一直用自己的視角解讀何瑞之的行為,他們總是拒絕直面彼此的想法與感受,逃避面對婚姻的問題。

直到簡慶芬出軌,雙方才有機會把親密關係的問題,挪到檯面上來討論。

圖片|《不夠善良的我們》劇照

從劇情來看,簡慶芬之所以外遇,是因為她在婚姻裡感受不到何瑞之的愛,無法滿足被愛需求的她,只好向外尋求慰藉。

然而,在這段婚姻中,她之所以感受不到愛,除了他們的婚姻一開始就並非以「愛」基礎所建立之外,有部份是來自於她的「咎由自取」。

由於她疑心生暗鬼,下意識認為何瑞之始終忘不了 Rebecca,於是不斷在蒐集「不愛的證據」,從紅葉的生日蛋糕到求婚戒指,她都懷疑何瑞之是按照 Rebecca 的喜好與尺寸來挑選的。

直到劇情的最後,她才發現這些其實都是何瑞之為她所選,而她自己屏蔽掉了太多「愛的證據」,何瑞之對她的心意,早已表現在日常生活的語言裡,如:「謝謝」、「小心開車」,只是與她想要的不同。

在決定是否結束婚姻之前,做好這三個功課

這些年來,我進入到社區提供心理師諮商時,有不少的當事人都是帶著「離婚」議題前來諮商,期望我能夠幫助他們做出最正確的決定。

然而,這個決定是很困難的,我也不知道正確答案。答案只會出現在當事人的心裡,只要能夠靜下心來,釐清這段關係究竟出了什麼樣的問題,答案才有可能浮現。

因為當我們釐清了關係的根本問題時,這能幫助我們去思考是否有修復關係的方式與可能性。即便無法在這段關係裡重新修復,這也能夠做為將來的提醒,避免重複陷入同樣的問題。

在決定是否結束婚姻的過程中,通常我們的內心是相當煎熬的,也會反覆做出不同的決定。有時,我們還會私心希望伴侶直接提出離婚,以逃避承擔自己做決定的責任。

就像《不夠善良的我們》中的簡慶芬與何瑞之都再不斷確認對方是否想離婚,而非思考自己是否想離婚、是否還愛對方或對婚姻的期待與渴望為何。

然而,在面對婚姻問題時,通常需要雙方釐清彼此的需求,透過有效且平等的溝通方式來解決,若只把婚姻交給其中一方去做決定,除了造成對方巨大的壓力之外,也難以妥善處理另一方所面臨的問題。

圖片|《不夠善良的我們》劇照

身為婚姻與家庭治療師琳達‧卡洛爾在《愛的技巧:讓自己成為命定之人的 16 個方法1》裡,針對決定是否結束婚姻的問題,提供了三個具體的建議:

1.優先重視自我照顧

在婚姻中受盡折磨的你,早已使你處在相當脆弱、敏感的狀態,因此你需要比平常花費更多心思照顧自己,例如好好吃飯、規律運動、重新投入令你感到愉快的活動、花時間跟朋友相處、尋求心理諮商的協助等,重新找回平靜的自己。

2.釐清在這段感情惡化的過程中自己扮演什麼樣的角色

我們都是普通人,也會有某些不健康的行為模式與防禦機制,這可能會為對方帶來困擾與傷害。就如同《不夠善良的我們》的劇名,我們都會有自私的一面,請你直面內心的惡,思考自己在這段婚姻中的問題。

3.放慢腳步

在你做出反應之前,請給自已一點時間,充分了解自己的渴望與需求,以及思考適當的處理方式,別急著做出反應,反倒讓衝動與下意識的反應支配了你的行動。簡慶芬的故事就是很好的負面教材,她讓渴望愛的需求變成性衝動,與婚姻的第三者發生性關係,反使自己的婚姻陷入另一種困境當中。

最後,琳達‧卡洛爾提醒讀者,如果仍不知道接下來該如何做,那就學著保持耐心。她寫道:

在結果還沒浮現之前,持續探索自己的情緒、承認自己怎麼導致這些問題發生,以及辨識自身真實的渴望,答案終將浮現出來。

在這段期間,焦慮是自然的,徬徨是自然的,慌張也是自然的,這些情緒主要的目的並非用來打擊你的,而是一次又一次的提醒你,這個的決定對你來說非常重要。

因此,你更需要持續地接觸自己的情緒,以及理性思考目前婚姻的困境,直到你找到答案為止。

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