總是在意另一半為什麼生氣？親愛的，別把別人的情緒當作自己的課題
沙賓娜十分肯定，他絕對藏了什麼心事，她的老公⋯⋯又來了。他應該不會無緣無故噘嘴生悶氣，可惜他不願承認，只是敷衍地說有點累。這讓沙賓娜更按捺不住：他老是這種壞情緒，難道有什麼不能對她誠實以告的？
她本來滿心期待著屬於兩人的夜晚⋯⋯自己應該幫得上忙啊！於是她一次又一次試圖接近。「我看得出來你有心事。跟我說嘛，否則我也幫不了你。」
此刻他的耐性終於溢過界限，約克發火了。「十分鐘前我還沒問題，現在真的有了。問題就是妳！請別煩我，讓我靜一靜行嗎？」
你很可能對沙賓娜的案例心有戚戚焉，尤其我們正好除了一個琴瑟和鳴的夜晚之外，什麼都不想要的時候，偏偏事與願違，還受到另一半如此不公平的對待；明明一番好意，卻惹來一身腥。
如同前章本意善良的認知偏差（參閱第三章），盛情美意（想改善對方的心情）可惜未能結出善果，非但接近不成，反而使對方把距離拉得更大。造成這種矛盾效應的原因——仔細觀察，這也和本意善良認知偏差雷同，並非以他人的需求為先，而是自己的。
沙賓娜無法忍受自己的負面情緒，不願接受老公分明是無來由的壞心情，一味地鑽牛角尖，所以無論如何都要修復她的負面情緒，並全力試圖幫老公甩掉她臆想的負面心情。事實上，她要整理的是自己的感覺，而非老公的，這即是所謂的情緒修復偏差（Emotionsreparatur-Bias）。
因此才會發生愈想化解衝突，卻弄巧成拙，使衝突尖銳化的情形。此刻是自己的不安情緒在對我們惡作劇——自認盡了最大努力，我們的積極作為卻不幸引爆衝突尖銳化。此時儘量耐心等待，並另尋事務活動，轉移思緒焦點，不僅有助於緩解氣氛，也提供另一半更多空間。
只要他感覺有需要，自然會重新主動接近。因為大家都厭惡他人干涉自己的問題，也不願自己的時間被剝奪，何況別人還戴著「為你好」的美麗面具。
尤其情緒修復偏差一旦與罪惡感相結合，極可能引發強烈的致命效應。當人們開始良心不安，假設自己也是造成對方負面情緒的原因之一時，就更難以接受對方的拒絕了。
罪惡感事實上是最痛苦不堪的情緒之一，心中自然千方百計想擺脫它，此乃人性。因此苦於愧疚感者幫助他人的意願也較高，雖然受幫助的人可能和引發愧疚感的源頭根本毫不相干。如同心理學家丹尼斯．黎根（Dennis T. Regan）及團隊的研究結果，其中的受試者以為自己弄壞了照相機，事後購物時也願意幫助陌生人撿拾購物袋翻覆的散落物品。
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實驗：罪惡感與購物中心的助人行為
黎根及其團隊藉購物中心的一項實地實驗，研究罪惡感對助人行為的效應：研究主持人藉口請求偶然經過的路人幫忙拍照，並將照相機交予其手，不過照相機無法運作。
其中一半（非自願）的受試者完全不知所措，但被告知罪不在他們，相機畢竟極為老舊，不時「鬧罷工」；另一半則遭受指責，謊稱他們弄壞了相機，欲藉此喚起受試者的自責心。果不其然，受試者似乎在「罪惡條件」下產生急欲彌補的心理需求。
數分鐘後，受試者見到一名年輕女子（實際上是研究團隊成員之一）的購物袋翻覆，導致物品散落一地。被告知相機壞掉罪不在他的那一半受試者宛如毫無助人的心理需求，二十人中的十七人均繞過年輕女子而行；反之，處於「罪惡條件」下的另一半，卻大多主動幫助女子撿拾掉落的物品。
此處同樣出現情緒修復的需求——心生愧疚的人急於擺脫負面感覺，自然會利用下一個最適當的機會，藉由善舉以洗刷遭誣陷的罪惡感。
因此，自任何地方招來的罪惡感反而能為他人帶來正面效應，從我們急性的助人心理需求中獲益。
反之，倘若正巧此時無意尋求協助的對方還必須幫忙修復我們的情緒，情況便有雲壤之別了。被我們相中的協助對象每每拒絕接受不請自來的幫助，導致衝突擴大，猶如沙賓娜和約克的例子。這個思考陷阱的潛伏危機是，沙賓娜難以透視自己行為的問題癥結所在——她好意幫助約克抒發心事，有何不妥？
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情緒修復偏差不僅發生在伴侶關係中，它隨時隨地可能出現，只要是彼此重視的人們，由於一方的退縮造成另一方不快的感覺——我們無法忍受被拒絕，因此急欲修復自己的情緒。
珊德拉亦然，由於她說了一句未經大腦的笨話，讓好友妮可相當受傷。其實並非什麼大事，妮可也不想再繼續攪和衝突，她只是需要一點時間。可是珊德拉偏不接受——她要立刻修復她的情緒、要閨密保證一切都沒事，於是絞盡腦汁，以各種藉口用簡訊轟炸妮可：「祝妳今天看牙醫一切順利」、「陽光多麼璀璨的傍晚，不由得想起我們一同散步的閒情」。珊德拉不放棄能得到閨密回覆的希望，讓她感覺好過一些。
不過妮可還需要時間，無關痛癢的簡訊不斷湧來令她煩躁，也迫使她一再想起那次的衝突。她愈保持緘默，珊德拉的痛苦就愈無止境，非得掙脫負面的感覺不可。「為什麼她要讓我這樣坐立不安？我明知她也在等待我們一起重新踏出家門。」
她的判斷是錯的。妮可確實想要安靜，一次次修補關係的嘗試，只會更拉長傷口復原和再次欣然見到珊德拉的時間。
結論是：情緒修復偏差是一種陷阱四伏的心態，讓原本不值得大驚小怪的彆扭，無端演變成真正的衝突。急欲甩掉負面情緒的心理需求，促使我們經常採取一些事後反悔的行動，因為它會造成非我初衷（重新接近對方）的反效果。
另外，情緒修復的需求也經常受他人利用，譬如積極說服我們為他關切的事進行捐獻，因此故意事先引起我們的良心不安。心懷內疚的人，便有極大的需求要修復他的負面情緒，容易做出不符原先意志的非理性行為。
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那麼我們該如何避免成為這種思考偏差的受害者呢？
不妨拿日常生活做為訓練環境，並自行觀察：
- 你不時從事修復自我情緒的行為嗎？
- 成功的機率多高？
- 想要修復的感覺從何而來？
- 這真是你發自內心的惡劣感覺嗎？或是聽信他人遊說而來？也許是我從他人身上猜測而來的感覺？
- 只因伴侶一副情緒不佳的樣子，我就一定要有負面感覺嗎？
能做到不再將假想的他人負面情緒變成自己的，自然就能破壞情緒修復偏差的地基，因為沒有壞心情的地方，便沒什麼好修理的。