面對青春期孩子的失控和反擊，大人必須跳出慣性的思考與行為模式，才能冷靜接招
人總是有一些自覺與不自覺的思考與行為模式，我們可以稱之為習慣。好的習慣可以讓我們減少很多摸索的時間或降低產生傷害的可能，比方說在吃過東西以後就刷牙，會讓我們減少蛀牙的機會。
只是有些不良的習慣，也許因為沒有立即性的傷害而不自覺，但卻會慢慢的在毒害我們的生活而不自知，比方說壓抑情緒或是總是做負面思考。
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早上七點我準備好早餐去叫高一的長子吃飯，他一反常態用有些不耐煩的口吻說：「我晚一點再吃！」我說：「你可以晚一點再吃，但可以不用那麼不耐煩！」
因為居家防疫在家上學，我跟長子已經養成每天早上七點多一起用早餐。這次他突然要晚一點吃是因為他一大早騎單車去運動，回到家梳洗完畢就玩線上遊戲，遊戲還沒有結束他當然不會中離。
我叫國二的幼子要起床了，隨即下樓享受一個人的早餐。過沒多久兩個兒子到樓下用早餐，在三樓書房寫作的我聽到樓下的聲響去察看，長子已經煮好乾麵跟弟弟在分食。看見被冷落在一旁的吐司我說：「今天早餐是吃吐司！」長子說：「你們想吃吐司就自己吃，我想吃乾麵！」我說：「準備好的東西你要先吃，如果你只吃自己想吃的，那以後你就自己準備食物！」他說：「妳這樣是情緒勒索！」我沉默了一會說：「吃完早餐記得收拾乾淨！」
回到書房我一直在想長子說的情緒勒索。沒錯，我已經覺得自己察覺情緒的能力很快了！從早上叫長子吃早餐被拒絕開始，我的情緒就一直不舒服，但我還沒有梳理好情緒又看到他們不但沒有吃準備好的吐司，還額外煮乾麵吃，我準備的心血像是付出東流，所以高張的負面情緒變成反擊的武器，我威脅要收回為他們準備餐食的愛，這當然是情緒勒索。
維基百科上定義情緒勒索：「情緒勒索（英語：Emotional blackmail 或 FOG）是一個由心理治療學家蘇珊．福沃德（Susan Forward）發揚的詞彙，意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式。」
青春期孩子有時候讓人覺得很討厭，是因為他們只想做自己，往往不會在意他人的感受。但是這樣做自己的特質，不但能夠健全他的自我人格與價值觀，還可以協助父母重新思考，我們是不是有些思想和行為模式其實是有毒害的？！我們是不是常常用情緒勒索的慣性來攻擊或反擊呢？
當我整理好自己的情緒與表達方式，兩個兒子陸續吃好早餐上樓梳洗。我到客廳看他們已收拾好的餐桌，隨後上樓對在書房的弟弟說：「弟弟，謝謝你把餐桌收拾乾淨！」我在長子房間門口說：「哥哥，謝謝你煮麵給弟弟吃。剛才你說媽媽情緒勒索你，我承認是自己情緒不好，對不起！但是每天晚上爸爸都有問你們明天早餐要吃甚麼，如果你隔天有額外想吃的東西，自己去準備也沒有關係，只是先前準備的食物，你也應該要吃唷！」他說：「我知道了！」
青春期的孩子是一個精靈，他們會跳躍在故意和失控之間測試父母的愛與耐心。但青春期孩子單純又直接的心思，有時是不是也可以帶給父母很多反思與跳出慣性的機會呢？
雖然青春期的孩子有時候很白目，有時候很刻意的惹父母生氣，有時候卻真的是讓父母變得更好的契機，這需要父母的智慧去篩選與昇華。
我常常會跟家人說看事情要分成看事和看情，我們要把事做好，要把情照顧到，就不要太急的用情緒去反應。能夠把事和情分開才不容易混淆，特別是當孩子的行為出現你不預期的反應和做法時，給自己三秒鐘停頓與冷靜的時間是必要的，歡迎來閱讀我的新書：《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》，讓我們一起修練剛剛好的管教，讓親子更容易相處與相愛。
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數位編輯：黃晨宇