原來⋯我們對愛的定義不一樣！她經歷離婚後才懂：愛不等於「控管」

結婚是人生的重要里程碑之一，若能和所愛之人步入婚姻殿堂，將開啟不同以往的人生，但結婚真的能跟幸福畫上等號嗎？Podcast節目《失婚婦女Chill High High》創作者美樂妮，經歷結婚、生小孩、離婚，作為過來人的她，於《失婚婦女Chill High High》一書中，分享親身經歷，鼓舞更多受困「婚姻」的人勇敢出走。以下為原書摘文：

原來，我們對愛的定義不一樣

一旦開始退讓，老公希望我「改進」的地方愈來愈多。只要他不滿意我的行為，就會先擺出不高興的樣子，接著不說話，等到我受不了這股低氣壓，主動開口詢問時，他再「指點」我哪裡做錯了。如果我覺得他在意的事不算太嚴重，我會道歉，再按照他的意思去調整。慢慢的，我發現他心中早已設定好一個妻子的理想型，所有他對我提出要改進的地方，都是希望我往那個模樣靠近。

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他想要一個會在他上班時把家裡打掃乾淨，煮好飯等他回家的賢慧老婆；他想要一個說話輕聲細語，對他尊敬有禮貌，不要有太多主見的溫柔老婆；他想要一個沒有不良嗜好，不上夜店、不打麻將的乖巧老婆；他想要一個眼裡只有他，沒有任何異性朋友的忠貞老婆。簡單來說，他內心的完美妻子，就是電視古裝劇裡以夫為尊、全身上下包緊緊、小鳥依人的大和撫子。為了得到心目中的完美妻子，他開始改變我的樣子。

除了不准和男性朋友聯絡，穿衣服有諸多限制之外，說話的口氣也必須非常謹慎。老公的原生家庭氣氛比較嚴肅，從小對父母要畢恭畢敬，也不能亂開玩笑。反觀我的原生家庭，因為有個幽默的爸爸、開朗的媽媽，家人之間透過互相調侃來聯繫感情十分正常。因為成長環境及家庭氛圍的迥異，再加上我的個性直來直往，有話就說，老公總覺得我對他說話的態度很不禮貌，也不喜歡我對他開玩笑，彷彿我是在嘲笑他或貶低他，也經常為此發火，希望我改進對他的說話方式。

隨著相處的時間變多，需要磨合的地方也愈來愈多，雖然這本來就是婚前早已預料到的事，但是久了總覺得哪裡怪怪的。我們之間的磨合，好像不是互相，也沒有溝通，只是他單方面提出對我的要求，我再好好改進以符合他的標準。

他不滿意的地方或需要徵得他同意才能做的事愈來愈多，我發現，他喜歡的好像不是我，而是想像中的我。我們認識對方沒多久就結婚了，很容易把眼前看到的10％想像成自己心目中100％的美好樣子。一旦他發現我和想像中的不一樣，我就成了那個需要調整的人，要像捏黏土娃娃般把我捏成他的完美理想型。但那根本不是我啊，他難道不能接受真實的我嗎？雖然有點遲了，但我不禁心生疑惑：我們真的合適嗎？

「唉唷，他就是太愛妳了才會這樣管妳啦！」我跟身邊的友人抱怨，卻得到了這樣的回答。這種言論乍聽之下像是在讚美我，因為我的美貌、我的個性、我的一切都讓老公太過喜愛，他不想讓任何人覬覦，所以才會對我的行為舉止做出諸多管控。反之，要是他沒那麼愛我，才不會管這麼多，今天我受到如此「恩寵」應該要心存感激。

所以「愛」等於「控管」嗎？我嫁給了一個占有欲很強、嫉妒心很重、安全感很差的人，所以他就能以愛為名逼迫我改變，這就是他愛我的方式嗎？或者，因為我想要他繼續愛我，就要讓他隨意剝奪我的自由意志、放棄喜好、斷絕友誼，這真的合理嗎？我以為的愛，是兩個人互相尊重，願意給彼此空間，互相扶持、共同成長，遇到事情能和平溝通，遇到問題一起解決，愛裡面雖然涵蓋「占有」，但更多的是「尊重」。

原來，我們對愛的定義不一樣，更相差甚遠。

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【關係健檢清單】
在結婚蜜月期，所有的一切看起來都是如此新奇又美好，為了不要戳破夢幻泡泡，就算遇到非理性要求也經常選擇忍讓，但這樣真的好嗎？若要維持健康的關係，請先檢查是否有以下盲點：

□因為愛，也因為溝通很累，遇到讓對方不開心的事情，先道歉就對了。
□為了降低對方的不安全感，就算是正常往來的朋友，也該盡快斷捨離。
□不喜歡低氣壓的氛圍，儘管有些違背價值觀，仍會盡力符合他／她的標準。
□為了變成他／她心目中的理想型，願意全盤接受對方的要求。
□他／她是因為太愛我了，才會想要控管一切。

（本文摘自／失婚婦女Chill High High：勇敢斷開有毒關係，「笑嗨嗨」重返一人幸福，快活又自由！／采實文化）