2個好人結婚，言語暴力卻不斷？輾壓世代女人的是「習慣」！諮商心理師：找回「自我」這樣做

作者 : 郭美懿

圖片 : 達志、郭美懿攝影、陳亭亘提供

「我是為你好！」「別人都可以，為什麼你不行？」「我這麼愛你，你怎麼可以這樣對我？」這些以愛為名的字句，卻不知不覺成了令人窒息的情緒勒索，為什麼單純的心意，出口卻變成傷害？

諮商心理師陳亭亘的新書《你說的是愛還是傷害》，正是希望透過指認言語暴力，找回自我界線，讓語言這把鑰匙打開心鎖，一點一點地學會對彼此溫柔。

「沒有意識到言語暴力這件事之前，不會意識到『受害』、『加害』，因為大家都這樣講話啊！」陳亭亘輕輕一笑，彷彿早已習慣了眾人「原來我也是言語暴力被害者／加害者」的頓悟瞬間。

陳亭亘從不諱言自己就是個言語暴力的受害者。

「我從國中開始接觸（心理學）資訊，原因是父母親溝通不順利或對教養觀念不一致，會有一些衝突。」其實老一輩對婚姻有一種信念，盤根錯節的傳統束縛與社會結構加劇衝突，也讓陳亭亘從小就要學著折衝與調停。

婚姻雙方沒有壞人，卻衝突強烈

「他們沒有一個是壞人，在婚姻裡都是老老實實本分的人，為何就是不開心？為什麼衝突這麼強烈？我能做什麼事情讓大家比較好？」

這個起始點，觸發她拿起書架上的《家庭會傷人》開始閱讀，時間過去了，當年那個畏懼言語暴力的孩子，成為諮商心理師，陳亭亘卻笑說，在鑽研心理學的路上，一直在尋找所謂合理的人際界線、情緒界線，「可老實說，我還真的是一片空白。」

「人際界線是一條看不到的線，它到底在哪裡？心理學都說要『愛自己』，但愛與溺愛又該怎麼區別？」直到被前輩推薦去讀非暴力溝通，她才終於在裡頭找到關於語言的界線。

「語言是生活裡很常見的狀態，如果在語言上缺乏彼此尊重，讓語言中的權力不對等頻繁出現，缺乏對彼此情緒、需求跟選擇的尊重，那就不算是真正尊重這個人；而不管是糾正自己或別人，都只有自己能夠去解。」

她曾見到不少媽媽在親子教養上承擔巨大壓力，小孩沒教好、沒錢不要生、你沒想好，為什麼要生小孩？這種「凡事怪媽媽」的成見，不斷輾壓不同世代的母親。

「他用言語暴力讓你失去自己的聲音，讓你放棄自己想堅持的路，讓你覺得你的價值來自對他人的犧牲奉獻。」

陳亭亘說，言語暴力的特徵之一就是「要求服從」，附帶結果是讓我們將自己分裂成「好的我」與「壞的我」，最終失去自我認同。

尤其對女性來說，隨著人生角色不斷疊加：女兒、姊姊、妻子、媳婦、媽媽…，「每個角色加在一起之後，女性的『我』就不見了。」

她建議，可以透過書寫記錄不同經驗、情境下的自我身份，從中找到一些能給自己能量的角色，並允許這個「我」每天出現一點點。

「媽媽們每天至少找5分鐘照顧自己，例如上廁所放空，或找1~2個好友作為替手，當自覺情緒快滿的時候，可以幫忙照顧小朋友，讓自己喘息。」

除此之外，社會、職場、文化的性別框架，也讓言語暴力無所不在，「很多女性是很小心在過日子。」陳亭亘苦笑：「你不是想要完美主義，而是你不完美就會被攻擊，讓我們到後來變得都有點神經質。」

陳亭亘解釋，人類對犯錯記憶與負面情緒的反應本來就比較強烈，這是動物為了「趨吉避凶」發展出來的生存本能。

但現今社會早跟遠古生活不同，「過去逃離那片荒野叢林就好了，現在的壓力卻是長期的，為了讓我們好好過日子，需要幫自己加一點柴火，讓自己可以健康的往前走。」

她的緩解方式，是每天去記錄自覺做得很好的事情，一旦面臨低潮或自我攻擊，先生就會化身小秘書，提醒她有過的稱讚與成就，「我們都需要身邊有些善意的人，願意支撐你的情緒，滿足你繼續前進。」

陳亭亘也走進社區大學，在課程中透過日常對話分析指認生活中的言語暴力，並經由一次次的練習，教導學員實踐非暴力溝通。「我們通常都不知道自己身上有多少傷口，直到被碰觸、痛得跳起來以前，更不知道傷口在哪裡。」

她說，多數人沒有學過如何好好溝通，卻說了一輩子的話，甚至複製從小聽來的暴力語言：「你是豬、你很笨、閉嘴！」當身處在暴力語言為主流的世界裡，一旦反抗就被說是「草莓族」、「玻璃心」，多數時間就只能默默承受，甚至不願表露情緒。

要停下一切，得從體驗自己真實的感覺開始，並瞭解「你的情緒不該是我的責任」，才能從情緒勒索中解脫，做個真正的自由人。

她笑言，很多人上了課之後，反而變得不知道該怎麼講話？「我們從小沒有仔細思考過，這樣講話有沒有尊重到眼前這個人，這個失語可以幫助我們知道，對我們真正重要、和我們真正想講的是什麼。」

透過放慢思考的速度，逐漸找出殘害自己的字句，並且幫助自己以非暴力的精神一句句改寫，就能逐漸離開言語暴力帶來的陰影與創傷，一點一點地療癒自己。

更多故事，都在諮商心理師陳亭亘新書《你說的是愛還是傷害》

點我加入幸福熟齡FB粉專，健康快樂每一天

照顧病母過勞叫葬儀社送走被說沒擔當　兒：我顧到老婆跑掉沒存款，你跟我說擔當？