婚姻中公平的分工,是維持夫妻關係和諧的基礎,尤其是有養育孩子的家庭。《優活健康網》特摘此篇建議,夫妻可透過「3招」一起投入家庭生活,想要達到真正的公平,預防婚姻孤單感,需要雙方共同認識到自己的角色,主動參與家務與育兒,並隨時檢視和調整自己的關注點,共同分擔責任,提升婚姻的穩定性與幸福感。
「你累,我就不累嗎?我下班要做家事,但你就只會在沙發上。」 「我也有付出啊!講得我好像都沒做事一樣!」育有孩子的家庭,夫妻倆有時會進入一種「付出比較」關係,我可以又工作又顧孩子,你為什麼不可以?為什麼我做的事永遠比較多?
這樣的比較永遠不會有答案,因為誰都會覺得自己有付出。在討論這些付出時也讓夫妻覺得消耗,彷彿永遠都無法讓對方理解與認同。
不公平的付出,是婚姻孤單來源
付出多寡的差別,常常就是在掛念與盤算。掛念孩子是否冷了、渴了。這個階段會了什麼,不會什麼。長得不夠快,長得太快。不會交朋友,交了什麼樣的朋友。會不會壓力太大?會不會被照顧得太好沒有抗壓性?盤算孩子是否要補充什麼營養?要增加什麼學習?要進入什麼樣的學校?快樂童年和未來競爭力要如何拿捏?
種種無法確定答案的問題,常常是心力負擔很大的來源。而當這些掛念與盤算,常常都落在母職身上時,往往就是不公平感受的來源。講深一點,是妻子在婚姻中孤單的來源。
常常會聽到的情節是,當媽媽渴望和另一半討論這些掛念與盤算,會被你想太多了,你決定就好,你的要求太多,小孩自然就會長大等等的話語給打發掉。也許常常雙親付出是有,但是對焦卻很少。
育兒生活3招夫妻一起投入
我對孩子的掛念,你是否和我一起?我對孩子的盤算,你是否和我一起討論?也許我真的掛念太多了,但你是否可以陪伴我慢慢學習放下?在育兒生活中,減低不公平感,我思考了一下,需要3個部分:
1. 認知你的角色
你接受自己成為爸爸,成為媽媽了嗎?這個問題很奇怪,但又很真實,因為的確有很多爸媽,是很難接受自己成為父母之後生活的巨變的。
有了孩子之後,我們的時間與體力一定得大部分被瓜分在養育孩子上。有時我們會命名為,這是一種失去自我,於是我們會想要從某些片刻把過去的自己找回來,可能是熬夜追劇或是打電動,但當其中一方在找回自我時,家務與教養還是需要有人承擔。
爸爸媽媽雙方都可以抓到時間來和自己相處,這是一種自我照顧,必要且重要。但是需要雙方的討論與共識,什麼時間是你的獨處時刻,什麼時間是我的me time,這就是進入親職之間一種必然的需要。往往我們更認知到這就是親職角色的改變時,我們比較不容易把這些改變命名為失去。
畢竟當我們需要迎接新生命時,我們勢必得放下一些東西,才有辦法騰出我們的雙手去擁抱。
2. 主動關注與行動
關注家裡面什麼部分是可以我可以做的,互相補位的。舉凡簡單的小事,看到衣服還沒洗就拿去洗,巡查一下家裡缺什麼,主動問問孩子今天的生活,也主動和你的另一半聊聊天。最重要的是,主動去看見另一半的身影,他在忙什麼,他在擔心什麼,然後試圖和他一起。
3. 隨時檢視近期的聚焦
如果說前面那點是向外的的注意力,這一點就是向內的注意力。每隔一段時間,覺察一下最近自己的在意與關注,如果發現最近一直關注在投資的上下或是工作的負荷,那麼很有可能就是家務有另一半替你補位了。工作與家庭不會自動平衡,永遠仰賴的是我們覺察後的刻意調整。
(本文獲曾心怡臨床心理師授權轉載,原文為:家務公平之爭)
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留言 3
涵涵
不是每個男人都懂這個道理 台灣家庭教育養成男寶寶一堆 不會做就是不會做 講再多都沒用
10月30日09:38
Comt
很多男性準備好當老公
但僅此而已
就只想找個免費女傭跟女人
婚前就是個好吃懶做
婚後你想讓老公幫忙做家事
簡直天方夜譚
若是媽寶男更會被婆婆指責
老公家裡都顧不好
文章寫的好聽
但遇上這款的
怎樣溝通也枉然
女人結婚前看清要嫁的人
否則只是活在煉獄裡
遭受身心疲憊無盡的傷害
10月30日11:08
Hedy雯惠
女人單身也能活得很好
10月30日13:44
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