父母的語言力量大！親職教養作家羅寶鴻：好好跟小孩說話，鼓勵比讚美更能幫助孩子肯定自己
美國研究發現，在小孩3歲前，父母對孩子所說的話會直接影響大腦的發育，而早期語言接觸的差異，更進一步影響孩子後來所表現的語言技巧及學業成就。
早期語言環境的影響，不只在於父母說話數量的多寡，對小孩說的話愈多、字彙變化愈多，孩子的字彙量成長得愈快、智商測驗成績也愈高；更重要的是，父母經常使用正向語言（如肯定句、鼓勵句，「做得好」、「謝謝」等）或負向語言（如否定句、禁止句，「不可以」、「停下來」等），也會造成孩子學習發展上的差異。
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父母善用正向語言，養成小孩正向人格
父母使用的語言與說話的口氣，對小孩的自我感覺有很大的影響，正向語言給予的是關愛與支持、負向語言可能帶來羞辱及不安，但要養成使用正向語言的習慣不容易，需要持續的練習。
如果可以「好好」跟小孩說話，是否就是跨出正向教養的第一步？親職教養作家羅寶鴻表示，「好好」跟小孩說話，不只是不打罵、不威脅、不利誘，即使是好好的、超理智的講道理，沒有與孩子產生連結、他們感受不到關愛，同樣也無法幫助孩子養成正向人格。
羅寶鴻坦言，即使在蒙特梭利教學現場有長達20年的經驗，遇到自己的小孩仍是很大的挑戰，看到不當的行為會感到焦慮、緊張。因此，他在陪伴兒子的過程中，不但運用蒙特梭利的教育理論，同時融入阿德勒的正向教養與薩提爾的成長模式。
「阿德勒的正向教養主張，要養成小孩的正向人格，最重要的是保有他們在成長過程中的歸屬感與價值感。」羅寶鴻指出，父母要讓孩子感受到自己是被愛、被在乎的，以及自己是一個好孩子，在這個前提下，輔助孩子成長、給予孩子規範，讓他們了解待人處世的道理。
羅寶鴻提醒：「有情緒時不要管教孩子」，父母終究是人、不是神，不可能完全沒有負面情緒，如果忍不住想要責備孩子，頂多罵兩句就夠了，先離開現場，等安頓好自己再回來。
舉例來說，羅寶鴻在兒子大班時曾指導他下象棋，有一回兩人玩暗棋，兒子連續悔棋3次，被爸爸責備後很生氣，拿起棋子想丟人。他看到兒子的舉動有點驚訝，立刻反擊：「你要做什麼？」「你想丟我嗎？」兒子也嚇得愣住了。他覺察到自己生氣的情緒後，停頓一會兒、緩緩站起來，告訴兒子：「我不想玩了。」「我很生氣。」「我想上去休息一下。」「我不希望我生氣的時候會傷害了你。」
羅寶鴻把想做的事情、內在的情緒、對孩子的感受，如實誠懇地說出來，然後到「積極暫停區」去休息，並利用「3A情緒急救法」，也就是「我覺察自己在生氣」（Aware）、「我承認自己在生氣」（Acknowledge）、「我允許且願意陪伴自己的生氣」（Allow），讓情緒慢慢流動、釋放出來。等心情平靜下來，再與孩子做互動。
關心、好奇的詢問，開啟親子之間對話
羅寶鴻強調，父母想要好好跟小孩說話，必須掌握2大心法：其一是對待小孩的態度要和善且堅定；其二是先連結感情（感受到愛），再處理事情（進入討論）。
和善，指的是尊重小孩的態度；堅定，包括尊重自己的態度，以及對規範的堅持。羅寶鴻觀察，很多大人會因為愛孩子、擔心孩子受傷，而輕易妥協、放任、失去應有的規範，即使他們不尊重自己也沒有關係，「其實當孩子有冒犯的言語和行為時，需要捍衛自己的尊嚴，才能夠讓孩子學到與人說話該有的分寸」。
倘若看到孩子表現不當的行為，通常「事出必有因」，需要先連結感情，再處理事情。羅寶鴻建議，「父母先克制自己的情緒，練習客觀敘述具體的情況，再以關心、好奇的態度去詢問，才能開啟親子之間的對話。」
比方說，小孩看到人沒有打招呼，避免使用質問句、責備句：「你怎麼不打招呼？你這樣很沒禮貌！」（貼標籤，壞孩子），改為客觀具體的事實描述：「爸爸看到你沒有跟叔叔打招呼，怎麼了嗎？是什麼原因啊？」（好奇詢問，表達關心），然後陪著孩子釐清想法及嘗試調整。
改變說話方式，有助於親子連結
父母試著改變說話的方式，用詢問和對話取代命令、指責，有助於產生彼此的連結、促使孩子思考及感受自己是有能力的。以下是幾種常見的例子：
‧小孩喜歡頂嘴、講話沒禮貌：「你怎麼講話這麼沒大沒小的？你知不知道我是你媽？」→「媽媽覺得你講話有點不禮貌，這樣媽媽聽起來不舒服。」
‧小孩寫作業、做家事等，經常叫不動、拖拖拉拉的：「每次叫你都叫不動，真的是沒救了！」→「根據你訂定的日常慣例表，現在4點30分，應該做什麼？」「媽媽叫了你兩次，你都沒有動作，是怎麼了嗎？」「我現在需要幫忙，你可以過來幫我一下嗎？」
‧小孩玩遊戲經常輸不起，輸了就會發脾氣、鬧情緒：「這有什麼大不了的，玩輸了就生氣，以後誰還要跟你玩？」→「你現在很生氣，是因為自己輸了？輸了很難過？很努力卻輸了，讓你很失望？」「我以前也輸過，沒關係，我可以陪你。」「如果因為輸了很生氣，怎麼讓自己好過一點？」
讚美令人感到快樂，鼓勵肯定自我價值
讚美和鼓勵都是正向語言，但長期下來會有不同的結果。羅寶鴻說：「我們要給孩子的不是空泛和浮誇的讚美，而是真誠和具體的鼓勵，因為讚美讓孩子習慣往外索取，鼓勵讓孩子養成往內肯定。」
很多時候，大人會透過讚美、笑臉或集點等方法，認可小孩不錯的行為表現，卻可能讓他們誤以為自尊（自我價值）是建立在他人的看法之上，成為討好別人的人；反之，鼓勵是讓孩子看到自己的獨特、長處、努力與進步等，在內心產生歸屬感與價值感。
如何正確地鼓勵孩子？羅寶鴻分享一個要訣：「透過具體的事實描述，加上誠懇的正向肯定。」
例如孩子寫完作業，父母可以告訴孩子：「我剛剛看到你寫作業時很認真、很專心，很努力地把所有作業都寫完了，謝謝你能夠為自己的作業負責任。」
又如孩子的考試成績不理想，父母仍可以鼓勵孩子：「你這次考試考差了，是不是遇到什麼困難？」「雖然這次沒考好，但我知道你希望自己可以更棒，對不對？」「我相信你一定可以從中學到一些寶貴的經驗。」
羅寶鴻同時建議，父母可以落實「睡前3件事」，在睡覺前說出3件謝謝小孩的事情，能夠增長他內心裡面的歸屬感與價值感；如果孩子比較大了，也可以邀請他說出謝謝父母的3件事，讓彼此的愛能夠更加的流動。
「大人對孩子說話時，停頓多一些、步調慢一些、感受多一些。」羅寶鴻補充，要在對話裡增進內在情感的連結。
「記不記得小時候，我們被大人罵完後，晚上蓋著被子暗自哭泣，覺得自己很糟、自己是不被愛的？」羅寶鴻說，如果每天至少花5分鐘做到「睡前3件事」，對大人和小孩都是美好的事。即使陪伴的時間有限，但一定是有品質的陪伴，因為親子之間是有連結的，可以感受到愛與價值。
照片提供：羅寶鴻