「我不原諒你，但會忘記你，讓我有更多時間去記得別人的好」關於『原諒』最高級的情緒管理：原諒靠的不是心軟，是智慧！

PHOTO CREDIT: SBS 那年，我們的夏天

你是否曾因為某些事、某些人而深深感到過受傷、委屈、背叛呢？這樣的情緒就像傷疤，雖然會隨著時間變淡，但偶爾想起時還是會像舊疾復發般隱隱刺痛。《別讓情緒毀了你的努力》一書說過，「原諒」這件事，不僅是一個人最自己情緒的極致控制，更是他內心強大的重要體現。在傷害過後，到底該怎麼看待「原諒」這件事、怎樣才是高情傷？現在跟著這本書一起看看吧！

如何回應情緒勒索？專家教你「非防禦性溝通」技巧：「如果你繼續攻擊我，事情將會毫無進展。」

「好不容易有了勇氣重新出發，結局卻再次失望…」也許再給愛情一次機會，就能找到命中的「他」

「我會忘記你，但不原諒你」

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有句話廣為流傳：「原諒別人，就是放過自己。」

又有句話叫做：「你原諒了整個世界，結果就是傷害了自己。」

似乎大家都搞不清楚，原諒到底是一種是一種自我解脫，還是一種對自己的折磨。可以說，「原諒」這件事，不僅是一個人最自己情緒的極致控制，更是他內心強大的重要體現。

其實，困擾我們的，並不是「原諒」這件事，而是原諒背後的一些東西。原諒，是把委屈藏在了心裡；不原諒，是把仇恨刻在了記憶中。

你需要讓委屈和仇恨兩種情緒在內心中做一個平衡，而不是單方面消除某一方，這樣才最不傷害內心的平衡，才是真正的放過自己。

「原諒靠的不是心軟，是智慧」

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克制情緒這件事，從來都不靠忍，而是靠對「情緒產生的深層原因」、「情緒發洩的後果」、「各情緒之間的相互關係」進行充分的認知後，大腦皮層做了一個平衡理性和感性的決定。

原諒這件事，靠的不是心軟，不是親情友情愛情的羈絆。原諒這件事靠的是智慧，靠的是對當年形式的審時度勢。

當你對人心有了一定瞭解，在人情世故上有了一定智慧後，情緒沒有那麼難駕馭，也就不存在「不能原諒」和「不能忘記」等問題。一切事情都逃不過「道」與「理」的迴圈，順理成章，道法自然。

「很多人選擇原諒，是因為『原諒』比『報復』要省事」

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心理學家Kelln 發現，很多人選擇原諒，不是因為他真的認為原諒是一種好策略，而是「原諒」比「報復」要省事，心理和現實資源消耗少，也不需要勇氣。

一旦一個人這樣的想法，被侵犯者偵測到，那麼「得寸進尺」就成了一種必然。侵犯者認為，把你的資源掠奪得越乾淨，尊嚴打擊得越徹底，你就越沒有辦法還擊他，那他就越安全。

北大留學生寫萬字書信控訴父母「罪行」，而這一切都源於父母的「過度關愛」，他不僅十二年不回家過年，還決定「刪除父母」。

從小家長把他當女生養。學校舉辦活動要求穿短褲，家長逼迫他只能穿長褲。不管出了什麼事情，全都把責任推到孩子身上。孩子被開玩笑不知道怎麼回應，陷入尷尬，家長竟然事不關己毫無反應。嚴格管控孩子的日常生活。甚至到了大學，大姨還私下聯繫孩子的同學去打探消息。

有人說，父母生他養他，他應該原諒父母。實際上，他選擇不原諒的做法是對的。

「我不原諒你，但我會忘記你，這會讓我有更多時間，去記得別人的好。」

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亦舒說過：最佳的報復不是仇恨，而是打心底發出的冷淡，幹嘛花力氣去恨一個不相干的人。

這樣的原諒才能真正讓你的敵人惱火，因為他無論怎麼做都傷害不了你。我不原諒你，但我會忘記你，這會讓我有更多時間，去記得別人的好。

【好書推薦】

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《別讓情緒毀了你的努力》

作者： 劍聖喵大師

編者： 楊雅筑

出版社：高寶

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「原諒」在某方面也是一種自我救贖，但原諒的前提，在於不讓對方繼續傷害自己。

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