他說很愛妻，結婚8個月卻外面找小姐：我那裡沒辦法的時候，老婆就很惱火、哭出來說我不想親熱
作者 : 大衛‧蘭森（David Rensin）
圖片 : shutterstock
保羅四十歲出頭，剛結婚，是銀行的高階主管。
第一次見面時，他大步跨進會談室，還沒坐下就開始不停地說：「心理師，我的問題是這樣的，我和我太太很久沒親熱了，因為我硬不起來，所以會去外面找小姐。我希望來五次，你就能幫我解決問題，我並不是每週都有空來閒聊。」
「心理師，我希望來五次，你就能幫我解決問題。」
聽到這裡，我真不知道該如何與他繼續對話。要進行心理治療，最重要的就是心理師和案主建立關係，而關係需要時間慢慢鞏固，但保羅只想獲得治療，忽略了建立關係。
保羅對我招之即來，揮之即去，一點也不尊重，也像他找性服務，有親密行為，關係卻不親密。為了繼續進行諮商，我盡可能調整好自己的心態，不斷告訴自己：雖然他的態度傲慢，但他其實亟需幫助。
「你來這裡是尋求幫助的，」我說：「是我同意你來的，不然你就去找小姐了。聽好，保羅，將諮商視為對你自己和婚姻的一次投資吧。能來找我，說明你很重視自己。」我稍停，讓他好好想想。
保羅仔細想了想。「好的，心理師，我們還是來談正事吧。」
「很好。很高興你選擇來見我。」我說著，試圖想像他和其他女人是怎麼說話的，「我會竭盡所能地幫助你。」
越挫敗的男人，越需要優越感
「親熱時，你無法興奮的問題持續多久了？」我問。
「從認識我太太以後就不時出現，這樣她居然也願意嫁給我，真讓我吃驚。」
「你太太有什麼反應？她叫什麼名字？」
「克萊兒。她生氣，認為我對她不感興趣。當然不是這樣，只是在親熱的過程中，我興奮不了。」
「但你還是愛你太太？」
「是的，我為她著迷。」
那麼，問題究竟出在哪裡？他愛她、覺得她很迷人，卻不想和她親熱？
在思考合適的會談方案之前，我要考慮保羅的年齡、用藥情況和壓力，以及所有讓他提不起興致的因素。保羅不需要長期用藥，雖然四十歲的男性確實可能比十八歲少年需要更多刺激，但保羅只有面對妻子時才沒有激情，這意味著他有「心理障礙」。
兩人結婚才八個月，保羅說他很愛克萊兒。「我想有些男人會覺得她太強勢，讓人害怕，但我喜歡能帶給我挑戰和威脅的女人。」
「可以跟我說說，你們通常是誰先主動的？」
「大部分都是克萊兒，她會跟我說想要怎麼親熱。我喜歡她的直白，可是……」
「『可是』……有什麼問題？」我讓保羅把話說完。
「可是，就像我說的，我那裡沒辦法的時候，她就很惱火。」
「你對此有什麼感受？」
「很可怕。她對我很不滿，會問我究竟是怎麼了，然後就哭起來，認為我不想和她親熱。」
「誰先主動」這個問題是很有深意的，能夠立刻引出一系列其他問題：我讓對方滿意嗎？對方愛我嗎？誰的欲望更強？誰更能控制自己的感情？
有時當女人主動，男人便擔心自己應付不來。我問保羅在整個過程中，他是否感到壓力很大，他回答：「是啊，這也是整個過程裡最讓我擔心的。我總是自問：要是這一次我又不行了，怎麼辦？」
保羅遇到的問題，無論年長或年輕的男性都向我抱怨過，而更奇怪的是，這通常是心理問題所導致。
「跟我聊聊你去情色按摩店的經歷吧。為什麼喜歡去那裡？」
「那裡讓我毫無壓力。我一點也不在乎那些女人，我付錢讓她們滿足我，不用考慮她們是否享受，她們就像不存在一樣。」
我在筆記本寫下「不存在」這個詞。
又是個令人不悅的男人。我不理解，我和其他女人為何要花那麼多時間打扮自己，想吸引伴侶注意，而保羅這樣的男人，有美貌的妻子，卻只對按摩小姐才有興致？
「所以對於花錢找的女人，你都當她們不存在。」我帶著責備的語氣繼續說：「那麼，對你來說不重要的女人究竟有什麼性感之處呢？」
「我從不會對她們產生興趣，只是喜歡她們聽我的。」他說。
身為女人，聽保羅和其他男人說他們因貶低女性而自我感覺更好，真的很難受。
你可能認為身為性諮商師聽了太多男人的出軌故事會麻木，但其實這些故事讓我很難過。然而我無法逃避，這是我的工作，我不得不直面兩性關係中醜陋的一面。
經過深思熟慮，我決定保留超然的科學觀察，努力探索案主們的內心世界，記錄他們的症狀，盡量弄明白這些症狀出現的原因，並且提醒自己不要對所有男性以偏概全。
我必須牢記這一點：生活中，優秀的男人還是占多數的。
為什麼他聲稱愛妻子，卻對妻子不忠？
有一晚，保羅匆匆地衝進來坐下，如同往常立刻開始傾訴：「我們公司遇到財務危機，媒體已經開始追查了。」
「有壓力時，你會怎麼做？」我問。
「通常我都在公司加班，但是今天中午，我叫了按摩小姐。」保羅淡然回答。
「你是不是有點罪惡感？」我問。
「對。克萊兒要是知道了，一定會很吃驚。我真的很愛她，只希望我們的性生活能讓我更快樂。」
「然而在這段婚姻裡，你什麼也沒做，反而去找外面的女人。」
保羅出軌對我來說不合理，我不明白他為什麼會認為自己愛著妻子，但他顯然極為肯定。我想了解保羅這麼做的主要原因。放鬆就是他想要的全部嗎？還是他想透過這種行為，逃避與妻子之間的問題？
我很想聽克萊兒聊聊他們的性生活，我認為她說的與保羅所想的一定很不一樣。然而保羅就像我其他的男案主，不希望妻子知道他們在做性諮商。
「你說過很多次要讓克萊兒滿意，但整個故事聽起來只是在讓你自己滿意。」我說：「你描述的過程聽起來令你焦慮，而不是滿足。你無法放鬆，因為你沒辦法將她視作不存在的人，為了彌補這些缺陷，你就關心自己的表現能否令她滿意。」
「不然她會生氣。」
「對此，你有什麼感受？」
聽我又問出這個老問題，他大笑起來。
「我希望你能回答這個問題，」我堅持，「說說你的感受。」
「很丟臉，覺得自己很無能……」保羅低頭盯著地毯的一角，「我擔心自己不夠好，那樣克萊兒會拒絕我……」
我不知道保羅為什麼突然說出內心的恐懼，但還是很高興他說出來了，沒有將這種情緒掩藏起來。他顯得坐立不安。感受到保羅內心的痛苦，我的眼眶濕潤，對他的態度也柔和了一些。
害怕不夠好，而戴上「疏離」的面具
我提議保羅與克萊兒聊聊工作狀況，也許有助於兩人展開更深入的交流。
「我不想和我太太談工作的事。」他說。
「為什麼？」
「我出生於普通家庭，一路打拚到如今的位置，」保羅說：「克萊兒出身富裕，她的家人從未真正接受我，直到現在，我覺得自己在她家仍像個外人。我不想讓她知道自己現在有多窘迫。她家人原本有意讓她嫁給另一個人，但她嫁給了我，我總是懷疑自己是否夠格，我想要證明自己，讓他們接受我。我不想讓她後悔選擇我。」
「你覺得自己與克萊兒和她的家人，地位不平等？」
「是不平等。她很優秀，她的家人也是。信不信由你，雖然我在你面前講話很大聲，但去她家時，我都是最安靜的那個，沉默不語，像參加一場贏不了的比賽。這種感覺糟透了。」
保羅慢慢地說出這段經歷，有如每個字都難以啟齒。
「所以，你覺得你『有義務』在職場和你們的性生活中，都表現出很成功的樣子。」
「我是非常成功。」他反駁。
「是的，你很成功，但你也付出了代價。像現在一樣感到有壓力時，你會選擇離開克萊兒，而這對你並沒有什麼作用。」
「所以我去找外面的女人。」他像是累了，不再趾高氣揚。
「是的，也正因如此，你和克萊兒才難以親密。你在妻子和她家人面前隱藏真實的自己，做了一個『面具』戴上，卻認為他們看透了你。你並沒有做出任何改善，反而更加封閉和孤立自己。你感覺很糟，這使得你和克萊兒及她的家人相處時，壓力更大。我明白融入他們對你而言很重要，不過太想克服現在的不足、太想獲得認可，反而令你疲憊不堪。」聽了這段話，保羅低下頭。
「你也不想要總是證明自己，」我柔聲地繼續說：「你想要無條件的愛。你因為與克萊兒結婚而自豪，你非常愛她，因而擔心別人覺得你不夠優秀，擔心她不愛你。」
他點點頭。
「你愛克萊兒嗎，保羅？」
他又點點頭。
「大聲說出來。」
「我愛我老婆！」說完這話，他流下眼淚。
「這就夠了，保羅。」我說：「過去的你一直受恐懼驅使。你想做出改變嗎？那就去愛你的妻子吧。若想成為好丈夫，你就要多親近克萊兒，讓她看到真正的保羅，了解真正的保羅。」
最終他沉默了，只聽我說。我很想鼓勵他，我感覺我的心因為他而真正溫暖了起來。
扭曲的性，是愛的替代品
我終於明白聽了案主們的故事後，為什麼我的第一反應是恐懼。有些男人覺得自己需要婚外情、把女人看得很卑微，為此我感到很難過，習慣性地做出消極的結論，並認為男人普遍如此。
既然我能因保羅感受到溫暖，那麼我需要更超然地看待這些案主。要知道，我很容易注意到男人的行為有多麼糟糕，並對他們做出道德評價，帶著輕蔑去看他們，認為男人天性如此。
保羅的問題完全與「自我感覺」有關，與他在深愛的女人面前掌握「自我價值」的能力有關。他希望能夠同時愛自己和愛妻子，他也急切地需要妻子的愛，我想幫助他找到這份愛、把握這份愛。
這些男案主都有脆弱的一面，不明白自己是需要愛，還是害怕愛。他們創造了感情與性的扭曲關係，希望它們變成愛的替代品。他們說想要愛人或者被愛，卻從未真的擁有愛。
這些男人在逃避現實，他們需要重新去定義「愛」。
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（本文摘自《男人的祕密只跟心理師說──一名性諮商師與那些男人不言的欲望迷霧》寶瓶文化出版， 大衛‧蘭森著）
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