致在關係中總是感到「不安的你」：建立安全感，你可以自己來

文｜亞瑟

感情中，我們很常談論「安全感」的重要性，一旦關係出了問題，人們往往第一個想到的歸因，都是安全感。

但具體來說，「有沒有安全感」到底對於人們的關係會有什麼樣的影響，或許不是每個人都這麼清楚。因為在多數人的認知裡，「人沒有安全感」是一件很正常的事，而且人們普遍相信，安全感的建立必須仰賴伴侶來完成，就像情緒必須透過他人安撫一樣。

所以除非和伴侶已經鬧到要分手或已經分手的階段，否則大部分的人根本不會想到要建立自己的安全感。

那麼「人需要建立自己的安全感」，之於關係的必要性是什麼呢？

讓我來說個故事：約莫從三四年前開始，我就很常從來諮詢的人口中聽到「手機定位軟體」這個東西，以及它所帶來的紛爭——「我女朋友明明說沒有要跟同事出去，但我看到她的定位就在大家約好的ＫＴＶ」、「那天我跟男朋友說我要回家，但回家前我想說去買個鹹酥雞，他看我的定位沒有直接移動回家，就覺得我是不是騙他。拜託！我只是去買鹹酥雞耶！」「我現在每天如果不盯著我男朋友的定位，我就會害怕。只要打開定位，確定他有待在他說的地方，我就會鬆口氣。我覺得這樣好痛苦。」

在連續聽到三個因為裝了定位軟體，而把關係搞得更糟的案例之後，我再也壓抑不住好奇心，我問當時的個案：「為什麼你們都要裝定位軟體啊？」

對方露出一副「你怎麼會有這個問題」的表情，對我說：「現在很多人都有裝啊！想知道對方在哪裡，或是想知道對方和別人聊了什麼，不是很正常嗎？」

太棒了！又是一個約定成俗的信仰！

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一個因為大部分的人都沒有安全感，所以共同建立起來讓所有人失去自由的信仰——人們因為害怕被背叛，所以安裝了一個監視系統，好讓他們可以觀察愛著自己或已經不愛自己的伴侶，究竟有沒有為非作歹。但這意義何在呢？

當一個人很愛妳的時候，有很高的機率不會做任何背叛妳的事，可是如果妳不斷的表示妳的不信任，那麼他就會有越來越高的機率變得不愛妳；而當一個人不再愛妳的時候，即使妳可以親眼看到他和別人去開房間，那又怎麼樣？

阻止他去開房間，他就會突然重新愛上妳？抓住他外遇的證據，只能讓妳在離婚的時候分到比較多錢，但沒辦法讓關係回到相愛的原點。

我認為定位軟體是個和貞操帶同等糟糕的發明。我從來沒看過哪對情侶，因為用了定位軟體之後，關係變得更好、更穩定、更甜蜜，通常只會產生更多莫名其妙的疑慮、猜測、不安和爭執，對關係從來沒有任何實質幫助。

諸如此類的「信仰」，還有互相交換密碼、看對方手機、檢視對方信箱、檢查對方信用卡帳單⋯⋯等等，全部都是讓存有疑慮的人得到更多懷疑素材，好用來破壞關係的絕佳管道。

既然如此，那為什麼人們還要繼續這麼做呢？為什麼明知道這毫無意義，卻仍然停不下來呢？

因為不安。

這些看似對方還保持忠貞、自己有能力控制局面的線索，可以有效的在短暫時間內驅散人們不安的感受，所以在關係中懷抱著不安的人，會像吸毒一樣，無法控制的去觀看那些讓自己看似安全的資訊。

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短暫的、一閃即逝的不安，或許會讓人感覺自己是被在乎的。但長時間的不安，只會讓人感覺自己不被信任，這就是「沒有安全感」對關係帶來的破壞。

而且這不僅僅出現在交往後，「沒安全感」的破壞力，從交往前就會開始展現——許多人光是在約會、曖昧時，對方只要訊息回得慢一點，或是社群媒體上有別的女生出現，就會感到坐立難安。

也就是說，當我們想談好一場戀愛時，除了許多不可抗力的外物要煩心以外，還得花上不少力氣去對抗自己的不安。

「不安」對內會讓我們焦慮、容易胡思亂想、鑽牛角尖，而這些內在的感受和想法，則會進一步的擴展到對外的行動上，於是我們開始想控制對方、想去確認對方的心意、想要逼對方表態、想要斬對方桃花、想要去問月老對方是不是自己的正緣、想要對方趕快跟自己結婚⋯⋯等等。

儘管多數人理智上或多或少都知道，這些行動對感情不見得會帶來幫助，甚至可能把一手好牌打爛，卻無論如何都控制不了恐慌的情緒。

最後，「談戀愛」最大的敵人不再是其他的競爭對手，也不是對方，而是自己的心魔。

處理自己的不安全感，變成多數人在感情裡最大的課題。但「要有安全感」跟「無欲則剛」一樣，都是一個口號，實際上根本沒有人知道要怎麼做到。

在不知道作法的情況下，人們只好不斷告誡自己「不能沒有安全感」，於是又衍生出各種奇形怪狀的問題——為了讓自己不會沒安全感，就不跟太受歡迎的人交往；比起自己愛的，不如挑愛自己的比較安全；因為害怕分手，就騙自己不如當一輩子的朋友，因為朋友不會分開；拼命讓自己同時跟複數對象約會，以免注意力集中在某個人身上；怕被背叛，索性先背叛對方或先甩了人家⋯⋯

諸如此類為了讓自己「看起來好像比較安全」，實際上卻本末倒置的作法層出不窮。

原本是為了讓關係不要變糟，到後來反而演變成一場又一場「贏過對方才會安全」的感情遊戲。

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安全感要怎麼建立

既然要了解「安全感」從何而來，那麼我們得先搞清楚它是個怎麼樣的東西。

安全感，顧名思義，它是種感覺，跟新鮮感、興奮感、無力感一樣，都只是感覺。

還記得前面說過「情緒是來自當事人的解釋」嗎？當我們對刺激作出了解釋，就會產生感覺。

感覺是非常個人而且主觀的，與事實之間不一定要有合理的關聯。或者說，根本沒有任何他人看起來合理的關聯也無所謂。

舉個例子，我和某個前女友交往時，某次她突然說：「我覺得白色的 BMW 很帥。」聽到那句話的當下，我直覺性的聯想到她可能出軌了，而且對象開的是白色的 BMW。

於是我開始感到不安、自卑、難過和憤怒。

這樣的解讀和聯想其實沒有任何道理，但這就是我當時的主觀感受。而且無論我再怎麼告訴自己：「嘿！她只是對車做出評論，你會不會太敏感、想太多？冷靜點好嗎？你的想法真的很荒謬！」都無法停止腦中恐懼的妄想和不安。

感覺就是這麼一回事：就算別人都覺得沒什麼、就算當事人用各種理性的角度說服自己，但感受就是感受，它無法被理性的邏輯或數據說服。

所以只是要求自己「不要沒有安全感」或「不要害怕」，對於恐懼是完全沒有幫助的。

我們或許能夠選擇面對自己的恐懼，卻無法讓自己不再感到害怕，除非我們對恐懼的源頭做出修復。

那下個問題又來了：為什麼有些人容易害怕，有些人不容易害怕？ 除了性格等等的天生因素之外，我認為「容不容易害怕」的另一個關鍵點，在於對自己有沒有自信。

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或許這聽起來很像老生常談，但請聽我娓娓道來。

「自信」這個詞，一般來說我們會把它想得很籠統，會以為它指的是一個人的整體。可是一旦事情牽涉的層面太廣，就會變得很難定義。

舉例來說，一個很會追女生，但不會經營長期關係的人，到底是有自信還是沒自信？又或是一個事業有成、對自己的工作領域信心滿滿，卻不知道怎麼跟異性相處的人，是有自信還是沒自信？

「自信」是一個需要被針對性的應用在不同面向上的形容詞，如果我們想用簡單的詞彙定義一個複雜的整體，當然會感到混亂。所以我們要做的事情其實是釐清：我對自己的什麼部分有自信。

在工作上，當然就是專業能力跟職場關係的適應力，那麼在感情上，我們應該看的是這兩個區塊：一，對自己獨立的信心、二，對外相處的信心。也就是「自我價值」跟「相處技巧」。

我發現，「獨立」跟感情中的安全感有著非常大的關係。

有些人很會談戀愛、很知道怎麼吸引異性、總是能跟自己喜歡的人交往，但並不代表他們的感情就一帆風順，他們心底仍然恐懼被拋棄、被對方發現自己不好的一面，對於自己的許多地方深深的感到不自信。

當然，這些和情緒處理、溝通技巧也多少相關，但其中還有一個至關重大的因素：當事人對於自身的經濟及獨立能力的評估。也就是說，不相信自己能夠完全自立的人，非常容易沒安全感。

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這個情況不管在男女身上都會出現。我有許多家境優渥的女學生，各方面條件都不錯，對自己也很慷慨，但一談戀愛就沒安全感，因為她們心裡知道，自己不見得有能力負擔得起想要的生活水平。

她們的不安全感來自於「不知道離開家裡的支持之後，我能不能讓自己過著和現在一樣的日子」，也就是對自己的獨立能力沒有信心。

我很常把學生趕出去住，因為建立獨立的信心，常常能讓學生產生自信，而這些自信是無法經濟獨立的人很難擁有的。

但不幸的是，把大家趕出家門這件事很難成功。無論我多麼清楚的說明各種理由及能帶來的好處，她們最常告訴我的話還是：「可是我怕我如果搬出去，就沒有能力過現在這種生活了。」這種依賴性，正是沒有自信的關鍵——沒有嘗試完全脫離家裡，以自己能力支撐自己生活的人，永遠都不會相信自己能夠自立。

這個狀況會延伸到伴侶關係上——無法相信自己離開伴侶後，能夠自己過得很好。

「把學生趕出家門」的任務，我至今只成功過一次。這個學生在搬出去的第一天，跟我說：「亞瑟，我覺得我的自我價值徹底崩壞，我發現我好廢，我什麼都不會。我不知道怎麼裝 wifi，去買線還買錯。」

兩天後，她跟我說：「房東同意幫我換床，但要我自己處理舊床，我第一次學怎麼用。然後我家熱水器壞了，我還很冷靜的自己聯絡了水電來修理。」我問她：「妳有沒有發現自己脾氣變好了？」她大笑，說：「有，我發現大吼大叫，熱水器也不會自己好。」

一個月後，她跟我說現在的她過著人生中最快樂的日子；三個月後，她跟我說她現在的存款，是以前住家裡的五倍；五個月後，她說她那個擅長情緒勒索的媽媽對她的態度變了，變得很尊重她，因為媽媽覺得她又美麗又有自信，也想向她學習。

最重要的是，當她的曖昧對象態度變得冷淡後，她只驚慌失措了兩天，就發現自己其實根本不是喜歡對方，只是想透過把對方追回來繼續喜歡自己，來感受自己是有價值的。

當然，除了搬出家裡之外，她還做了很多的努力，但無庸置疑的是：她因為體驗了獨立的生活、學會了許多以前不會的技能，透過這些實際行動上的驗證，讓她建立起了「我可以照顧好自己，我一個人也能過得很好」的信心。

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這種「我一個人也能過得很好」的信心，是很難透過其它層面建構的。有許多人即使在工作上表現亮眼，也不見得能將自己的生活打理好，更別說還要照顧自己的身心健康了。

當人們對於「我能照顧好自己」不具備信心，在感情裡自然而然就會認為自己必須依賴他人的照顧，所以才會如此恐懼他人的離開。

那麼有沒有人搬出去住了，但還是很沒安全感呢？

有，通常是下列兩種情況：一，因為跟家裡關係不好，所以想逃離家中，但因為無法修復跟家庭的關係，所以仍然缺少被愛的信心；二，經濟不獨立。

第一種狀況，可以參考各心理學的書籍，或是我的另一本書《為何戀情總是不順利》，在此就不贅述。

至於第二種情況，指的是：雖然人搬出去了，但其實並沒有建立起完全經濟獨立的能力，以致於心中仍然感到自卑。

這種現象，往往和「過度消費」的習慣有關。

一旦我發現對方雖然已經搬出家裡，卻還是極度缺乏安全感，我就會先確認兩件事：一，搬出家裡後，房租是誰付的？住在家裡的房子嗎？是否還是受到家裡的金援？二，是否有信貸或卡債？消費習慣如何？

有些人雖然不跟家人住，但還是住在家裡的房子，或是費用由家人幫忙支付，那其實跟住家裡沒什麼兩樣。這不僅會讓人忽視掉獨立所必須支出的成本，照樣用極低的必要支出過活，同時也無法讓父母用「你已經是個獨立的大人了」的角度去看待當事人。

俗話說「拿人手短，吃人嘴軟」，依附於家人的生存方式，其實等於受人所制，許多媽寶爸寶就是這樣被養出來的。

那麼為什麼有負債也不行呢？如果這個負債是當事人經過合理計算，所做出的槓桿操作，就沒什麼問題，但在投資能力和風險評估能力上又是另一回事。但如果負債來自於過度消費，就表示其實當事人仍然在過著一個與自己能力並不相符的生活。

我曾經有個學生，很會追女生，但很沒安全感，這導致他和異性相處時，即使對方對他釋出好感，他也難以接受。進入親密關係後，也很常因為一些小事受到刺激、對女朋友發脾氣，他女朋友因此受了很多委屈。

一直以來，他都對自己的經濟狀況不太有自信。因為擔心別人認為自己沒錢，會瞧不起自己，所以出手總是很闊綽。

而為了爭面子的代價，就是他的信用卡每個月都在刷爆的邊緣，每期帳單只能繳最低應繳，遇到突發狀況時，也必須低著頭去向朋友借錢，事後都得對朋友必恭必敬，擔心對方一個不爽，就叫他一口氣把錢還清。

由於他的經濟狀況如此，自然對於「別人是否會看不起他」感到更恐懼，為了遮掩自己的自卑感，出手闊綽的行為就變得越來越嚴重，實際上的經濟負擔也變得越來越大。

在時時刻刻都必須擔心接下來的生活是否會遇到危機的情況下，人要怎麼有自信跟安全感呢？

當他痛定思痛，開始執行還錢計劃之後，雖然一開始的生活變得很拮据、很辛苦，但隨著他每還一點錢，心裡就越感到踏實。

當他把負債全部還清，甚至還小有存款之後，他不僅對下定決心並成功執行任務的自己感到欣賞，同時也學到許多可以更節省卻不會犧牲生活品質的技能，從此過著更輕鬆舒服的生活。

雖然安全感很容易受到過去的感情經驗、人際關係等等的影響，但會造成影響的，不僅是這些和情感有直接相關的事項，一個人對自己能力的信賴程度，也是重要的因素。

「安全感」這種感覺，指的其實就是當事人是否有「面對某些事情發生時，我能好好活下去」的信心。

如果我們對於自己「脫離對方後的存活能力」有所質疑，自然就會慎防對方的離開，進而做出一連串控制、猜疑的行動，最後導致關係的破壞。

可是一旦我們對於可能發生的事有著堅定的信心，知道自己能夠妥善的處理，無論再怎麼糟、再怎麼難熬，都一定可以撐下去，那麼我們就能有足夠的勇氣相信對方、相信彼此的關係。即使發生了衝突或摩擦，也能以較平靜的態度和對方溝通、協調關係目前所遭遇的問題，而不是以監控的方式來防範對方離開、限制對方的自由。

本文摘自亞瑟的《愛情，不只順其自然（2）：練習被愛》。由時報文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

《愛情，不只順其自然（2）：練習被愛》

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