發現外遇開始冷戰？別讓「冷戰」讓「離婚」逼近
韓劇《夫妻的世界》改編自英國神劇《福斯特醫師》（Dr. Foster），掀起熱議。幹練的女主角在劇中遭到腥夫背叛，由愛生恨進而正面迎擊、展開報復，令人不寒而慄；不過，在現實生活裡，同為女強人，面對外遇，卻可能選擇了截然不同的方式面對……
45歲的芝心是個嬌媚、懂得善用魅力的女性，往來互動落落大方，且對自己內外在條件及能力，有絕對自信。很難想像她曾歷經老公出走十年，最後爛尾收場的結局。幸好跟在身邊的孩子一直貼心，應該與她從事幼教工作且很用心的教育孩子有關。
芝心婚後自認把老公照顧得服服貼貼，丈夫卻仍外遇。自責加上疑惑與無助，以為只要不找老公吵架、惦惦等他主動承認，就是冷靜。所以她選擇了冷戰，錯把冷戰當作冷靜……
國際單親兒童文教基金會創辦人黃越綏提醒：「冷戰是婚姻裡最大的隱形殺手！冷靜不是冷戰，冷靜是要能客觀分析對方狀況。選擇冷戰，容易導致對方也拒絕溝通，但戰爭卻仍持續著……」，值得省思。（延伸閱讀：外遇風暴過後，如何重新經營婚姻？）
成熟的互動溝通
才能帶動持續的婚姻更新
沒有任何成功，可彌補家庭的失敗；也沒有任何成就，可媲美家庭的幸福。加州豐收神學院家庭輔導碩士、正道神學院教牧博士，前Good TV家庭事工創部主任延玲珍博士表示，研究顯示，許多真正離婚的夫妻，事實上在生活中沒有發生什麼大事，離婚大多是為了「逃避婚姻中的衝突」。這也是為何「婚姻更新」這麼重要。
比如前面提到的案例：芝心婚後辭去幼教工作，專心持家。當家管工作累了，老公下班後會主動下廚。薪水全歸她管，房車也都在她名下，新婚燕爾，完全羨煞旁人。婚後兩年，老公開始有異常習慣出現。開始洗澡會帶手機進去、半夜玩電腦……她不敢直接戳破，怕是誤會。開始自責是否對他不夠好、哪裡做錯。默默告訴自己，為對方留一個角落，若真的出軌，仍選擇接納。
至今她都轉不出來，為何這麼愛我的人也會有外遇。她曾試著找徵信社，對方開價三十萬起跳，令她打退堂鼓。為了保住婚姻，她試過擲筊、買招福去霉的玉飾，還以改財運為由說服老公，一家三口全改了名，但老公的不尋常並未收斂。
芝心最後鼓起勇氣，小心翼翼地問了老公兩次，是否在外有女人，皆被老公回罵是疑心病。為了讓自己快崩潰的情緒冷靜下來，和老公冷戰了一個月；卻因為冷戰，老公後來乾脆不回家，她找不著他……
台灣每天有150對夫妻離婚，現實環境要復合的確有難度。延博士提醒，在雙方（包含元配）都願意「面對與承認」的前提下，修復機會較高，這也包括元配對於婚姻狀況的面對與承認。要如何在「還來得及以前」，藉由成熟的互動帶動「婚姻的更新」呢？以下提供七點建議：
1. 不要直線式的量化夫妻各自關係的扮演
2. 不做發號司令者，莫讓溝通成為彼此爭權奪利的戰場
3. 學習原生家庭沒有的愛人與被愛
4. 感同身受的聆聽對方的需要，並在對方願意聆聽時，分享自我感受
5. 彼此真正的依靠與支持
6. 懂得寬恕與接受寬恕
7. 若有共同信仰，會是最大幫助
延博士感慨地說，這世代變化之快，已來不及讓婚姻輔導師做婚姻教育的保養。夫妻任何不良的互動關係皆可能導致離婚，非疑似出軌了才要保養。在危機未發生前，夫妻若有爭執，建議雙方冷靜溝通，給當初的海誓山盟一次機會。（延伸閱讀：當伴侶開始說謊、疑似劈腿外遇，要攤牌嗎？）
夫妻關係像兩個齒輪
在緊密的互動中成長
蛹之生心理諮商所專任諮商心理師李亮慧表示，或許在老公把手機帶進廁所的當時，芝心靜下心觀察彼此的互動是否早有變化，不只光察覺另一半習慣的不一樣，那麼關係卡住的結，就有機會更早拆解。當然，後續能否重拾親密的互動關係，仍需視雙方是否都有意願修復而定。夫妻關係不是直線性，而是像兩個齒輪，關係必須在互動中成長，若有一方無力或卡關，隨時調整，才能走向更成熟且緊密的未來關係。
沒有人會大方說出
外遇是有原因的
李亮慧心理師提醒，童話故事之所以美好，是因為沒有人知道王子與公主婚後的日子是如何過的？也很少探究在疼愛與照顧背後，期待的回應是什麼？
外遇是種逃避面對、害怕破壞，轉而選擇的暫時安全與舒服。李亮慧心理師表示，許多伴侶認為，所謂的疼愛是他把所有都交給我、什麼都願意做、有固定性行為、家事也合作分擔。這樣的關係經營就像是間SOP餐廳，各角色照SOP完工就好。事實是，他對你的疼愛若只是SOP，曾經的認真負責，確實是真的，因經營不善而倒閉或轉換跑道，也是真的……
延博士則點出婚後外遇常見的五大原因：
1. 原生家庭有外遇事件
2. 工作需要常出入聲色場所
3. 長期遠距的婚姻模式
4. 情緒容易衝動者
5. 原生家庭養成個性容易壓抑、不會釋放壓力
延博士提醒，婚姻中有許多難題，外遇發生前，雙方就得學習從「我」到「我們」的幸福練習題。首先，認知婚姻對男女是不同的出發點，對大部分男方而言，婚姻是工作生涯的起跑點，接下來可安心為工作或理想打拚；但對多數女方而言，無論婚後有無工作，第一個考量的會是家庭。夫妻要學習一起長大成熟。
讓自己平靜穩定下來
才能給對方一個敢對談的勇氣
延博士表示，在輔導室裡，受傷的一方初來的幾次，混亂痛苦，透過輔導理清脈絡、梳理情緒，同時獲得宣洩及紓解，回家後往往能帶來情緒上的轉變，不再歇斯底里。當一方平靜下來，另一半會因不再害怕被責罵，願意一起前來。當雙方都願意出席諮商輔導時，問題已經解決了大半，可見「平靜下來持續互動」是多麽重要。這時受傷者已可面對傷疤，能平靜在同一空間裡聽聽對方談談婚姻各階段的種種，大大幫助自己整理與看見。
當婚姻關係亮紅燈，越來越多人願意求助伴侶諮商。李亮慧心理師提醒，伴侶諮商，並不是用來判決對錯或指證罪犯的，主要是協助雙方發現卡在關係裡的破壞元素及習慣的無效互動。看見互動中彼此的傷害，才能找到新的溝通模式，以疏通互動橋樑。
關係的修復
不只是為了挽回
芝心的老公一出走就是十年，家庭面臨的第一個衝擊是經濟問題。「或許因為成長於鄉下大自然田野間，培養我有較大的包容力，加上婚前幼教工作的幫助，及母性大噴發，」芝心咬緊牙，不容許自己被打倒，回到幼教領域，自立自強也攢了兩棟房。
老公出走期間，芝心輾轉聽說他去外地工作，她不希望孩子在陰影中長大，絕口不提老公負面的種種。另方面，為了讓孩子學習到正確的婚姻觀，母兼父職，更努力營造丈夫在外討生活的辛苦形象。
小三曾透過孩子臉書，用盡心機問到芝心電話。兩個女人通了兩小時電話，小三問了許多老公的偏好及習慣。已經放下的芝心說，通話中我很冷靜，掛電話前還祝福了小三，願他們幸福。
李亮慧心理師語帶惋惜地表示，很多夫妻最難過的是不再有機會知道，是什麼讓彼此變成陌生人。任何關係的開始，都不是為了破壞而結束，修復也不只為了挽回。重要的是，有機會將心中的困惑、難過、不安以及自己與世界的崩壞，做清創、修補與重建。
透過男方親人，芝心終於離婚了。丈夫失蹤十年，簽字前他問芝心：「一定要離婚嗎？」自始自終，丈夫只想做個「爛好人」。離婚後頭幾年，若遇到對她有意思的異性，芝心會本能地彈開。孩子優先，不允許自己因為新戀情或再婚的結晶，影響了對孩子的愛。令她安慰的是，孩子在大學畢業後，毫不猶豫地鼓勵她走出獨身的自我禁錮。
當孩子主動提出，希望芝心再找個伴的看法後兩年，她才有勇氣踏出去參加聯誼。她很感謝她所擁有的一切，幫助她走過了生命的風暴……
伴侶不見得有能量一同面對
個別諮商能幫助自己梳理情緒
當你在關係裡感到難受且無法改變現狀，李亮慧心理師表示，個別諮商可以幫助重新了解自己、看見自己的依附型態與依附需求、覺察更多在不安全感底下冒出的情緒，並重新梳理情緒與需求。在你的世界裡你依然是個公主，只是對方不再是你的王子。無論是回到關係中，或者繼續在自己的狀態裡，都能建造新的感受與表達。