婚姻的幸福感，從打造「沙發時間」開始

夫妻彼此的關係需要由內心發出真正的讚美與尊重。如果一位母親願意在孩子面前誇讚父親對家庭的承擔與能力，這份尊重能使父親擁有無比的帥氣。父親願意在孩子面前稱讚母親，這份尊重能使母親擁有閃亮持久的美麗。

「沙發時間」，讓孩子充分感受家庭穩定，以及安全感

在管教子女上，有時我難免受氣。我明白米爸工作上的繁忙，也擔心自己「倒垃圾」會讓他這個垃圾桶累積了職場與家庭的雙邊垃圾而爆炸。但是，當我困擾的情緒滿溢，卻又苦於陪伴孩子的時間與夫妻的深談時間有所衝突時，不免有些難以兩全的困擾。

客廳、餐廳、書房都可以是「沙發時間」的地點

這時，家庭裡得有個沙發時間。這個沙發時間不一定要坐在沙發上。它，是輕鬆對談的座椅，讓自己可以在放鬆與信任的環境中好好說話。

它，可以是家中暖烘烘的床，也可以是餐桌上的桌椅，更可以是彼此的書桌旁。最重要的是，這裡是增添夫妻關係色彩的行動力的關鍵，展現先生對妻子持續關注與愛的地方。

米爸與我每日至少花10～15分鐘，聊著家庭裡每天發生的事情。當孩子想靠近時，米爸會說：「很抱歉，這是爸爸和媽媽的溝通時間……先給我們一些時間，我讓媽媽把今天的事情說完，待會兒就是你們的時間了。」

「沙發時間」，平衡完全以孩子為中心的家庭

家庭很容易就以孩子為中心，孩子對父母的依賴也帶來了滿足感。而沙發時間，便是既能平衡孩子的需要，又不會完全以孩子為中心。

透過生活的展現，孩子可以具體知道「我們的爸爸媽媽是共同體」。家庭的穩固關係，可以幫助家庭成員面對生活中許多的變動與震盪。

夫妻關係是家庭經營順序中的第一位。當夫妻的關係得到滿足，就不會落入以孩子為中心的教養方式。

孩子說，當他們年幼時，看見爸爸媽媽坐在沙發上討論事情，他們會感受到自己的生活很穩定，也知道在行為規範上，有一個強而有力的指導者，這種穩定帶給他們安全感，遇到行為規範與內心的自我有衝突時，會知道有父母可以作為商量與選擇的對象。

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「沙發時間」，讓夫妻溝通教養衝突

米爸與我成長的背景不相同，我們在教養觀點上難免有衝突。我們夫妻有一方偏向「限制孩子的惡」，時常把「不可以」掛在嘴邊，結果是造成太過於強調孩子「不可以做什麼」，以至於忽略孩子「應該怎麼做」。

當「限制孩子的惡」，遇上「提升孩子的善」

「你不能這樣做……否則……」的語氣，讓孩子害怕被責備。這些「乖巧順從」的背後不一定是因為行為本身而表現的行為。「否則」的處罰意識成了孩子乖巧的原因，甚至是義務，而沒有內化為內心的準則。

而另一方教養的觀點，則偏向「提升孩子的善」。傾向營造好的環境，讓孩子在環境中被薰陶，但有時會忽略行為的結果。太過於想要孩子避開負面的情緒，追求正面的感受，卻容易產生以孩子的感受為標準，而不看重行為的結果。

當「感受」成了教養孩子的基礎，孩子開心，父母就開心，孩子失意，父母就得趕快營造一個讓孩子快樂的環境。這種教養觀，父母容易被孩子牽著鼻子走。

這兩種教養觀點都有益處，也都有缺點。管得太多，過度嚴厲，會帶給孩子壓力與恐懼，孩子因而不願坦露心裡真正的想法。管得太少，孩子生活沒有常規，容易在團體生活中失控。不管是偏向權威式，或放縱式的教養，都無法讓孩子學會真正應該學會的態度。

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教養，需要父母不斷反思

我常有一種感受，我們童年成長的經驗看似無聲無息，其實往往影響了我們對待孩子的態度。我們容易想要藉由養育孩子的過程，滿足自己的需要。

當自己的成長經驗充滿快樂，便傾向用自己父母教養的方式教養下一代。但是，也有人採取與父母完全不同的教養方式。

有些父母的童年承受不公平、過度嚴苛，甚至體罰甚重的成長過程，由於不願意孩子走上與自己相同的歷程，會採取完全相反的做法。 擔心孩子的「感受」大於孩子的行為，所以將心理健全的關注高於道德健康。更因擔心過度壓迫，所以選擇以孩子為中心的教養方式，對與錯的標準也容易因為孩子的感受而改變。

而生長在自由過度而缺乏準則、曾因為感受到自己生命缺乏正確引導的人，因此成為過度保護孩子、嚴格控制孩子行為的父母。這樣的父母會擔心寵壞孩子，因而嚴格地奉行限制的規條。

教養方式，是否回應童年成長過程的不如意？

「我以後有孩子，我才不要這樣對待孩子……」但是往往成為父母後，對待孩子的方式常常是處理自己的過去經驗，反而將自己對生命不滿意的過程投射在孩子的身上，甚至採取讓自己感到安全而不痛苦的方式教養孩子。

米爸與我都有著個人的特質與教養方式，互相抵制只會讓問題更複雜。一方的嚴謹與另一方的彈性需要溝通與協調，否則教養的觀點不但沒有從對方當中獲得益處，反而容易帶來對抗的局面，家中不但會充滿不健康的衝突，孩子也會無所適從。

因為愛的緣故，我們都必須成為對方的幫助，相互彌補對方的不足。沙發時間便是我們夫妻取得教養觀點協調的好方法。

父母相愛與信任，是給孩子最好的禮物

婚姻關係是展現信任的表現，孩子正密切注意我們的互動。我們彼此信任與經營愛的方式，會提高孩子的信任。

身為父母的我們，可以陪伴孩子度過許多時間，例如：運動、寫作業、完成作品、校外教學，但若沒有足夠的時間呵護我們夫妻兩人之間的關係，這一切的親子關係經營仍會讓孩子覺得不夠信任。我們需要將信任的關係，織進家庭的經營中。

經營家庭，爸爸媽媽缺一不可

無論是父親或母親，都不能只做個家庭教育的旁觀者，只依賴單方面努力地把家人聚在一起。任何一方對家庭成員沒有關注或聲音，孩子心裡都會產生疑惑，「爸爸關心我們嗎？」「媽媽關心我們嗎？」任何一方的沉默，也都會讓孩子誤以為父母對他們沒有興趣，或是不同意，甚至拒絕。

米爸是這個家的掌舵者，當他對孩子說：「我們家真是太棒」的時候，也是培養家庭認同的關鍵時刻。他將信任的關係織進我們的家庭中，也讓孩子對家庭有著綿密的安全感。

孩子需要穩定情緒，明白爸爸媽媽彼此相愛。讓這一雙雙童稚的雙眼看見呵護與關愛在愛中滋養，這就是安全感的根源。

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家，不是「主張」，是「分享」

最近特別喜愛能更換筆芯的鋼珠筆。前去文具行購買筆芯時，挑到了一枝筆頭分岔導致墨水無法書寫順暢的產品。購回後讓自己苦惱了一些時間。突然靈機一動，為何不將筆頭更換？我興沖沖地將一枝原本要更換丟棄的綠色墨水筆頭拔了起來，裝在這枝新購買的筆芯上。一開始時，墨水因著藍綠交替，有許多的混雜，漸漸地，顏色愈來愈清晰，書寫也舒暢了起來。

家，是回憶的倉庫，得想法子處理這些層層疊疊的記憶。生活中也常會發生筆頭分岔的狀況，讓我們內心的感受無法順利地說出，以至於表達不順暢，甚至被誤會了原本的關心與熱情。

若家人令你傷心，讓對方知道，才不會折損你們的愛

人們在得不到贊同的時候容易變得專橫，當人們試著為自己辯解的過程中，批評使得原本容易的事情變得困難且複雜。免受批評是每個人的渴望，然而，要如何改善關係，並且免於情緒負擔地正向思考？

真正優質的溝通，是能尊重並且欣賞對方的優點，減少歧見，並且能真心地表達感激。當你的朋友或家人，做了令你傷心的事，應當讓對方知道，別假想或希望對方能明白而先來找你道歉。因為積壓與埋藏情緒太久，它們會在不恰當的時機爆發出來，衝突多數是想證明自己深具價值，有時甚至將不相干或者喜愛的孩子牽扯進來。

人們常不小心以怒氣展開溝通，且無意識地讓對方沮喪

其實，價值觀的對立，容易引發衝突。差異是很自然的存在，接受彼此是不同存在的事實，定位對方不同的意見出發點，是幫助而不是傷害。當你願意站在這個觀點，放下防衛並且發現值得感激的某些事情，並且探索彼此的差異，能分享對立價值的不同，允許彼此可以有所不同，也會帶來彼此接納。

家庭的關係不是「主張」，而是「分享」。「主張」只需要一個人，分享就需要兩個人才行。分享差異並不需要同意，但是必須接收對方傳送過來的訊息。當你願意放棄要求，才能平靜地與對方分享彼此的差異，不帶怒意地回想自己的感覺，並且解釋何以讓對方誤解的理由。

看重另一半為你做的事，哪怕是很微小的事

將批評轉化為感激真的有用嗎？我想多數人，對於真誠的感激不只是喜愛，而是「求之若渴」；對於夫妻的關係更是如此。看重伴侶為你做的任何小事，發現與鼓勵伴侶的價值，並且真誠地表達感激之意，這是創造雙贏的溝通關係。

如果不表達，再多的愛，也是徒然

我很喜愛艾爾加充滿愛意的《愛的禮讚》作品（Salut d'Amour）。當時在事務所上班的他，認識了大他9歲的妻子艾麗絲，艾麗絲寫給艾爾加一首情詩。這 首情詩成了艾爾加的創作靈感，這首作品不僅成為兩人愛的證言，也成了至今婚禮上最喜愛的婚禮音樂與甜蜜祝福。

音樂表達了人們對愛的歌頌，人們透過不同的語言或題材詮釋，唱著同樣的旋律！媒介透過語言、樂器、繪畫、戲劇、舞蹈、文學作品……譯介種種的形式，不也是一座橋？

了解男女本質差異，才能減少衝突與眼淚

有一份研究報告，顯示女性可以同時炒3個鍋，同時可招架郵差、煮飯與小孩的睡哄，而男性只能專注於一件事情。

先天的差異是要面對的現實，例如：男性受氣回家時，通常不會想對話，而是拿著遙控器或者滑鼠看著螢幕紓解壓力，而亞洲傳統觀念對男性的標準是喜怒不形於色，以為得到鼓勵的方式是依靠成就而不是表達感受，所以當男性受傷時得忍受疼痛，代表他的成熟。而女性被教導著被愛就要失去自我，所以總是忍耐著溝通上的摩擦而忍氣吞聲。

無法解決的差異，反映著不同的靈魂與個體不同的價值觀、原生家庭、人際關係所產生的影響。我腦海顯現了一個不懂表達感受與聯繫的男性，與失去自我的女性組成家庭，這是一個有著如何氛圍的家庭？

男性不喜愛被批評，女性害怕被忽略

男性需要無條件的接納，女性想要在對方的內心居首位。男性習慣性地幫女性解決問題，但是當他無法解決女性焦慮的問題時，會覺得自己的能力不足。而女性希望男性了解與傾聽，並且常在你的思念中。

「愛」，有時會讓人沮喪，因為無法傳遞，或者傳達的情感不夠強而有力。慣用著自己所習慣的語言，以為別人一定懂得；其實內心深處可能對於他人所表達的情感語言無法理解，或者不夠敏銳。

「愛」是一種表達與傳達的語言，需要有意義的連結。我回想自己是否因著不夠深刻了解，而失去了解另一個生命的美好心意？

語言，傳遞了居住在這裡的人們思想，是思想的外殼，就像一座橋，過渡人從此地到彼地的媒介。表達的情感言語，也許會因著溝通的距離，彷彿像是外國語言。

找到屬於你們家的「愛之語」

蓋瑞‧巧門（Gary Chapman）是一位擁有20年經驗的婚姻輔導專家，他發現人際之間基本有5種表達情感與愛的語言，分別是「送禮物」、「精心安排的陪伴時間」、「身體的接觸」、「肯定的語言」、「服務的行動」，總稱為「愛之語」。

每個人對於各種不同形式的「愛之語」表達方式都有不同的感受。得知這個具有改變性的幫助後，我們全家一起做了關於「愛之語」的排列順序。愛的語言是雙向的，而我更是體認到，能適切地將愛傳達，是一件美好的事情！

為家人做「愛之語」的排列順序

逸最喜愛「肯定的語言」，因為鼓勵性的話語、謙遜的肯定，讓她感覺自己被欣賞。當孩子對肯定的語言有強烈需要，孩子對父母口中說的每一句話語都會相當敏感，尤其是負面的語言常帶來挫敗感。原來，逸對於口頭上的稱讚是如此的重視。家人與朋友送給她的鼓勵的小卡片與字條，都是她視為珍貴的寶貝。

而對於喜愛身體接觸、喜愛擁抱親吻的昕而言，「身體力行」與「眼見為憑」勝過理論說教。回想過去呼喊昕出門趕時間時，口語上的「快一點」似乎沒有太大的作用。因此，我學習使用他最能體會的方式，直接將背包放在他的肩膀上，或者拉著他的手，透過肢體與實際物品的接觸，可以有效地告訴他：「時間快到了，我們得快點兒出門。」

當我疲憊或沮喪時，昕會用手抱著我說：「媽咪！你怎麼了？」逸則是遞上一張加油字條或是鼓勵的言語。這是他們透過不同的方式，表達對我的關注與疼愛。原來，孩子也用著他們感受最強的「愛」來表達他們是何等的愛你。

不同的家人，選擇不同的「愛之語」

了解先生、孩子與我之間愛的語言，選擇適當的「示愛」方法是必要的。溝通需要學習尊重，並且嘗試使用對方能感受的「愛之語」，才能產生有效的傳達。因此，當我想鼓勵逸時，需要口語的表達，但若能寫張卡片更好。昕則是給予一個溫暖的擁抱，勝過千言萬語！

情感就像插頭與插座，愛要插對插頭才能有效地傳達。有些人，因著不曾被擁抱或是不曾被鼓勵，退而求其次，成了不善於表達，或是常常表達不適當的人。

明白各式的「愛之語」也是一種需要，因為我們周遭有著各式各樣的交集。氣質與環境會影響每一個人對愛的感受與順序。家庭親密關係的穩固得來不易，因為酸甜苦辣過程中帶來的真實，更顯得可貴。它是享受，而不是認命。觀察與辨識「愛之語」的交集與認識彼此的順序，讓彼此的關係更上一層樓。