越想控制情緒，情緒就越失控？

文／葉鴻羽

某飯店發生了一起衝突，衝突雙方是宋女士和一名女大學生。

當時，宋女士和另外一名家長帶著兩個女童吃飯，吃飯期間，兩個女童在一起玩耍，而鄰桌的女大學生似乎覺得孩子太過吵鬧，於是就快步走過去朝著宋女士的女兒辰辰踹了一腳……。

這段影片一經發佈，立刻在網路上引起軒然大波，很快地便有警方表示已經介入調查。

而隨著整起事件的不斷發酵，飯店決定將完整的影片公開。在完整的影片內容中可以看到，女大學生並未踹到辰辰，她踢到的是椅子，事後，她也表示自己當時覺得辰辰的吵鬧，讓自己心煩不已，於是就踹了她的椅子。她承認自己當時很衝動，並承諾願意道歉並賠償。

而宋女士自己的行為也有諸多不當之處，例如她不僅在飯店亂扔東西，還直接打了勸架的服務生好幾個耳光……。事後，宋女士表示她當時只是護女心切，並承諾願意道歉。

這件事本該因雙方的互相道歉後落幕，但網路上對該起事件的討論熱度卻依舊持續了好幾天，網友們主要在討論當遇到「熊孩子」時如何應對。有許多網友十分贊同影片中女大學生的行為，認為遇到熊孩子就不應該客氣，而是直接教訓他，熊孩子的問題就是孩子家長的問題，熊孩子的背後往往是一個蠻橫的家長或對孩子教育方式欠妥的家長。

網友們會如此認同女大學生的行為，是因為現實生活中的熊孩子很多，有許多熊孩子根本不顧場合是否適宜，就會開始胡鬧並影響他人，而家長的態度通常是袖手旁觀，可一旦孩子吃虧了，家長反而會暴跳如雷地站出來維護。

其實嚴格說來，該事件中的宋女士、女大學生、支持並同情女大學生的網友們的思維，其實都被強烈的情緒脅迫了。情緒具有強大的脅迫力，就好像脫韁野馬一樣，而我們的思維和理智常會被情緒強大的脅迫力支配。

從影片中可以看出，宋女士在面對女大學生伸腳揣向女兒時，雖然女大學生最終踢到的是椅子，但她出腳的方向的確是自己的女兒，宋女士當時肯定非常生氣，出於母親保護孩子的本能，自然會上前理論。

當雙方發生爭執，店員出面調解，而此時宋女士的情緒已經失控，她完全喪失理智，甚至對無辜的店員動手，絲毫意識不到女兒的確吵鬧，影響了他人用餐。而女大學生突然衝過去踢孩子的椅子，藉以表達自己不滿，這種行為也屬於過度反應。面對一個只有四歲的孩子的吵鬧，她理應去找孩子的家長協商，而非直接對孩子施加過度的干預，以踢椅子的方式來制止吵鬧，這種行為顯然已屬不正常反應。如果她當時再過激一點，若無控制自己的動作，傷害了小孩，這樣就有違法之嫌，實在得不償失。

其實，面對熊孩子最理智的做法是找家長協商，家長應該對熊孩子的言行負責，作為一個成年人，她不應該以「踢」孩子的方式來解決此事。在網上支持並同情女大學生的網友們，顯然是在借此事發洩自己共情力與同理心，甚至是對熊孩子的不滿……。他們和當事人一樣，也被自己的情緒脅迫，因此在發洩不滿情緒時，自然會支持女大學生的行為，卻沒有意識到，支持暴力是不對的，尤其是支持對孩子的施暴。其實在現實生活中，網友們未必會像女大學生一樣，採用不合理的暴力方式來應對熊孩子，網友們通常會選擇忍耐，不和熊孩子一般見識，因此才會借助該事件大肆發洩不滿，而這種群體性的情緒宣洩，只會滋生更多的暴力與非理性情緒。

面對恐懼威脅，情緒轉換是常態

心理學家認為，人類有四種基本情緒，即快樂、憤怒、悲傷和恐懼，其他的情緒則是由這四種基本情緒衍生而來，例如厭惡的情緒，就是由憤怒衍生而來，屬於程度低一點的憤怒；焦慮、擔心、驚訝則是由恐懼衍生而來，是程度再低一點的恐懼。我們每個人都能體驗到情緒，情緒對人的影響力非常大，尤其是憤怒、恐懼這種激烈的負面情緒具有更強的脅迫力，會脅迫我們的理智和思維。當我們被憤怒、恐懼這種情緒支配時，我們會進入一種強烈的生理喚醒狀態，選擇面對戰鬥或逃跑。正常情況下，如果我們的生理喚醒水準很高，我們的各種激素會開始出現變化，甚至肌肉都會出現緊繃狀態，這時，我們的感知能力會下降，腦中除了憤怒和恐懼外，根本感受不到其他，我們會自動無視其他的感覺，反將注意力集中在戰鬥或逃跑上。

例如在上述例子中，宋女士就是被女大學生的行為激怒，進而陷入戰鬥的狀態裡，因此隨後便出現了許多過激的行為，例如暴打無辜店員、亂扔東西等，心裡除了憤怒的情緒，宋女士的感知能力已經無法感覺到其他，她的思維能力和理智已經完全被憤怒的情緒脅迫。

我們通常會將情緒分為積極情緒和消極情緒兩大類，在四種基本情緒中，憤怒、悲傷和恐懼通常被歸為消極情緒，其中尤以恐懼和憤怒所具備的脅迫力道最強。這四種基本情緒都是人類的本能，在當今社會，憤怒和恐懼被認為是消極情緒，是因為我們不用面臨遠古時期的危險，我們的生活環境基本上無須動用憤怒和恐懼的本能，可這兩種情緒卻會不時出現，影響著我們的生活。

以恐懼情緒為例。

在遠古時期，恐懼情緒可以達到保護一個人生命安全的作用，一個沒有恐懼情緒的人，基本上不會活下來。恐懼情緒出現得非常迅速，迅速到不需經過思維，直接跳過理智，我們的身體會在瞬間接收到恐懼的信號，體內的激素會出現變化，肌肉緊繃。

恐懼情緒發給我們身體的這個信號，實際上是讓我們的身體開始警覺起來，並以最快的速度避開危險。例如在看到野獸時，人會產生恐懼情緒，然後提高警惕並以最快的速度逃離。如果一個人沒有恐懼情緒，只用理智來考量所面臨的危險，那麼他極有可能會成為野獸的晚餐。

如果說，恐懼的情緒是幫助我們離開危險，那麼憤怒的情緒則恰恰相反。憤怒的情緒極具破壞力，與恐懼帶來的逃跑反應不同，憤怒帶來的反應是戰鬥，是攻擊力，能起到警告的作用，將對方嚇走。總之，不論是積極情緒還是消極情緒，都有其合理的一面，我們都該正面看待情緒，先接納情緒，而非急於從情緒中逃離或陷入自責，學會和情緒相處，避免被情緒脅迫、控制。一旦我們共情力與同理心被情緒的脅迫力控制，情緒就會破壞我們理智思考的能力。

而為了避免被情緒脅迫，我們應該學會處理常見的情緒管理誤區。提到情緒管理，我們常常會想到控制情緒，當出現消極情緒的時候，我們會對自己說：「我不應該聽從自己的感受，我要控制這種情緒，這樣不好，這不應該。」其實，我們越是想要控制自己的情緒，情緒就會越失控，我們反而會被情緒控制。需明白，情緒會持續存在，甚至因為一點小事就徹底爆發，就像拿油去滅火一樣，火勢只會越來越大。

面對情緒失控，遏止絕非良策

對待情緒，我們應該做的是接納、疏導，並適當進行宣洩，而不是控制。想要做到這些，我們就必須讓自己放緩節奏，對自己保持耐心，問問自己此時此刻的感受，這樣做其實就是以寬容的心態來接納、感知和理解出現在自己身上的各種情緒和感受。這在處理人際關係中是必不可少的，如果我們連自己的感受和情緒都無法接納，如何做到在意並理解他人的感受。

再者，壓抑情緒也是我們常見的情緒管理武器，尤其是壓抑悲傷情緒。中國文化總是強調堅強的重要性，例如「化悲痛為力量」就是一例，這都是在壓抑自己的情緒，其實這時最好的選擇不是壓抑，而是宣洩。當我們強行壓制悲傷之類的消極情緒時，它並未消失，而是慢慢累積，最終造成我們的心理或生理出現問題。當然，情緒管理並非一定要宣洩，但肯定不要壓抑。當出現傷感之類的消極情緒時，我們應該順其自然地等它過去，只要情緒不會對自己和他人造成傷害，自可放任情緒發展，它會隨著時間而漸漸消失。

如果你總是被某種消極情緒困擾，甚至可能會給他人帶來傷害時，你就應該認真處理，甚至尋求專業的幫助。在人際交往中，我們如果發現自己出現了十分強烈的情緒，應該努力讓自己緩一緩，這將會使我們的情緒獲得舒緩。強烈的情緒不只僅會壓迫我們的思維能力和理智，還會壓迫我們的同理心，而人在強烈的情緒引導下，是無法產生同理心的。

例如當一對情侶發生爭吵時，雙方都會被強烈的情緒控制，只會指責對方的錯處，將對方貶低得一無是處，雙方都只在意自己的感受和情緒，根本無法理解對方。在上述例子中，不論是宋女士還是女大學生，兩人都一樣，她們都只感覺自己受到傷害或被侵犯了，所以她們都爆發出了憤怒的情緒，並很快付諸行動，出現衝動、過激的行為。如果她們能在情緒爆發時，讓自己舒緩一下，有意識地思考自己為何如此，自己的感受如何，這樣一來，同理心就會被激發，她們就會接納自己的情緒感受，也就不會那麼衝動了。

我們除了要學會緩和自己的情緒之外，還應該學會幫助他人緩和情緒，將對方從情緒爆發的漩渦中救出來。我們不能輕易被對方的情緒脅迫，例如宋女士就是被女大學生的憤怒情緒綁架，她本該冷靜看待對方的情緒，找出對方情緒爆發的原因，幫助她冷靜下來。

每個人都有過被情緒脅迫的經歷，當情緒爆發時，自己共情力與同理心根本無法阻擋，所以會做出一些衝動、過激的行為，等自己冷靜下來，才發現一切皆追悔莫及了。因此，我們應該學會放緩節奏，讓自己冷靜下來。只要人冷靜了，思維能力和理性就會自動恢復。同樣，當我們發現一個人沉浸在憤怒或悲傷中的時候，不要幫助他思考，也不要勸阻他「你不應該這樣……」，而是幫助他冷靜下來，待冷靜下來後，他自然就知道自己應該怎麼做了。

※ 本文摘自 《共情力與同理心》，原篇名為〈負面情緒所帶來的脅迫……〉，立即前往試讀►►►