「金錢」與「陪伴」她選擇「都要」！心理師揭：心理師解析「難以取捨」的心理機制
一個男人給她零用錢，甚至辦信用卡讓她隨心所欲買喜歡的東西；另一個男人陪她看電影、逛街、聊天，填補她寂寞的空檔。如果兩個人同時存在，她究竟愛的是誰？更複雜的是，她可能需要一個人的金錢，也需要另一個人的陪伴，甚至認為自己對兩個人付出的都是真心真愛。
「男性和女性，感情出軌的比例到底哪一邊高？」很多人直覺會想到男性。不過，台灣曾有一項女性外遇研究發現，女性外遇比率高達三成五左右，並且認為婚外情讓她們更容易得到高潮，包括性交技巧、姿勢變化、言語讚美等，滿意度都比較高。
外遇年齡以四十至四十九歲占最多，對象則以朋友最多，其次是同事、網友及前男友，而結婚後外遇的高峰期，顯著出現在第三年。比起「誰比較容易外遇」，更值得探究的或許是，一個人為什麼會同時需要不同的感情關係？有些人一直想找到一個能滿足自己所有幸福需求的情人，然而尋尋覓覓之後，始終找不到完美無缺的對象，只好由不同的人滿足不同的需求。
專業諮商心理師林萃芬在其著作《從外遇洞察人心：療癒創傷與重建信任》中，就曾分析過這樣的女性情感心理。
一個滿足物質，一個填補寂寞
林萃芬的一位朋友，在感情路上一直尋求一個能滿足她所有幸福需求的情人。然而，經過不斷尋尋覓覓，始終找不到完美無缺的對象，只好轉而尋找不同的情人，來滿足各式各樣的需求。當她想要大肆購物時，就找一位經濟寬裕的情人滿足她的物質慾望；當她渴望有人陪伴時，則尋找一位時間充裕、能隨時陪她聊天的情人，以驅散她的寂寞。
情人A和她不只年齡懸殊，觀念也完全相反，唯一的共通之處，就是彼此需要。她曾經問過自己，究竟愛上對方什麼地方？是需要對方的經濟支持，還是迷戀對方如父親般寵愛自己的感覺？應該兩者都有。否則，她不可能花這麼多心思在對方身上，聽他傾訴、幫他按摩、跟他發生親密關係，而且所有的活動空間只限於房間裡，不能像其他情侶一樣，自在地逛街、吃飯、看電影。為了滿足她的物質需求，情人A每個月定期給她一筆零用錢，後來嫌麻煩，乾脆幫她辦了一張信用卡，讓她可以隨心所欲購買喜歡的東西。可是，金錢不能陪她看電影、逛街、跳舞，她需要一個活生生、可以陪她玩、陪她笑的人，情人B正好適時出現，填補她寂寞的空檔。
表面上很有主見，其實最怕一個人
在情人B面前，她是個很有主見的小姐姐，會主動安排約會內容，也會要求對方陪她去郵局領掛號信，或去銀行存錢繳錢。表面上，她是個主導者，實際上卻是個依賴者，依賴情人B的陪伴與支持。她最怕一個人孤零零的感覺，如果找不到人陪伴，甚至會緊張害怕到全身發抖。常常情人A前腳才踏出門，她便迫不及待聯絡情人B，恨不得馬上見到對方，一分一秒都不能等。等待會讓她窒息，所以她經常半夜坐計程車去找情人B。基於安全考量，情人B不只一次跟她吵架：「我騎摩托車去找妳就好了，妳幹嘛三更半夜一個女孩子坐計程車？」她當然知道這樣比較安全，但她不能冒一點險。萬一被對方發現她還有別的情人，那該怎麼辦？她太需要他們了，不能冒任何一點風險。
最矛盾的是，她認為兩個都是真愛
無論對情人A或情人B，她付出的都是真心真愛，擁抱他們的感覺也同樣熱烈激動。對她而言，沒有孰輕孰重的問題，只有「誰」發現「誰」的擔心。為了減輕心中的擔心，她花很多時間做沙盤推演。凡是跟情人A去過的地方，她不會和情人B一起出現；凡是人多眼雜的地方，也不列入約會地點的考慮範圍。但是再多的預防措施，也擋不住意外，總是會在情人B面前接到情人A打來的電話，或是在情人A面前收到情人B傳來的訊息。次數一多，難免引起猜疑：「誰打來的電話？妳說話的聲音為什麼怪怪的？」直到情人A把證據攤在她面前，質問她：「這個男孩是誰？」她再也沒有辯解的餘地，恐懼感排山倒海而來。她害怕的不只是秘密曝光，而是可能失去自己極度需要的兩段關係。
為什麼有些人需要從不同的人身上，得到不同東西？
經常有人問林萃芬：「究竟什麼樣的情人會用情不專？」但這個問題很難回答，因為一個不小心，就會陷入「過度類化」的陷阱。若換個角度問：「用情不專的人多半抱持什麼心態？」背後其實有許多不同原因。有些女性會以「追求者的多寡」衡量「自己魅力的高低」，為了證明自己很有魅力，大量蒐集追求者，享受眾星拱月的感覺；有些人則無法忍受寂寞，沮喪、孤獨、空虛、焦急、不安、無力、悲傷，都可能讓人毫無招架之力，一旦覺得寂寞，就拚命找人陪伴。也有人渴望被寵愛。肌膚的碰觸，如擁抱、拍撫、依偎，以及言語上的讚美、關懷、問候，都很容易讓人產生受寵的感覺，有些人為了得到這種感覺，不惜付出很大的代價。還有人會以性愛交換利益。林萃芬觀察，會用性愛交換利益的女性，未必都是沒有主見、內心脆弱的人，她也看過不少生活經驗豐富、專業能力出色、觀察能力敏銳的女性，以親密關係和男性做利益交換。
有時候，她愛上的不是條件更好的人
另一種常見的情況，是長期在婚姻中受到冷落。有些女性會感覺自己像沾滿灰塵、缺乏照顧的枯萎植物，一旦出現欣賞、喜歡自己的人，就像重新得到愛情的灌溉，再度感覺自己仍然有魅力。在親密關係中，一旦感覺自己「沒有魅力」、「不討人喜歡」、「毫無價值」，甚至連自己也越看自己越不順眼，這種嫌惡感很容易擊垮女性的自信心。即使感情出軌會產生強烈的罪惡感，自責不應該做出對不起伴侶的事情，卻仍可能控制不了自己，一再和情人碰面。林萃芬也曾遇過一位女性，丈夫的條件依然優秀，情人的條件甚至不如丈夫，她卻還是在兩個人之間痛苦徘徊。真正吸引她的，不是情人的條件，而是：「因為他接納真實的我，不管我怎麼三八、任性，都不會嘲笑我。」在優秀丈夫面前，她不敢肆無忌憚地愛笑愛鬧；久而久之，逐漸隱藏自己的本性，把真實的自己縮小，偷偷藏進心房裡。事實上，不少女性外遇的對象，都是因為能在對方面前呈現真實自我。這種熟悉的自在感、想做什麼就做什麼的無拘感，往往讓人甘冒風險投入另一段關係。
她捨不得的，也許不是「兩個男人」
這也說明了，為什麼有些人明明知道同時維持多段關係會帶來壓力、罪惡感與風險，卻依然遲遲無法離開。她捨不得的，可能不只是兩個男人，而是不同關係帶給她的不同滿足：有人提供經濟支持與被寵愛的感覺，有人給她陪伴，填補她最害怕的寂寞。當這些需求分別落在不同的人身上，要她選擇其中一個，也意味著必須放棄另一段關係所帶來的滿足。然而，林萃芬提醒，不管基於何種原因，過度頻繁地更換親密對象，或長期依靠多段關係滿足自己的需求，或多或少都會產生失落感。當對方一走了之，多少會從自己身上帶走一些東西，譬如信心、自尊、情緒、安全或回憶，結果反而讓心靈更加空虛。所以真正值得問的，也許不是「我究竟比較愛誰」，而是「我真正需要的究竟是什麼？」什麼時候會覺得寂寞難耐？什麼時候很想找人說話，身邊卻沒有可以談心的對象？什麼時候渴望被愛，那個人卻總是不在身邊？如果心中經常出現這些疑問，可能意味著缺乏足夠的情感支持系統。真正需要的，或許是一個能給予溫暖和關愛的真實伴侶，而不是讓自己陷入更多失落感的關係。
《從外遇洞察人心：療癒創傷與重建信任》作者：林萃芬 出版社：時報出版
當外遇成為我們生命中無法迴避的課題，痛苦不應該是終點。──心中的裂縫，終須以理解與原諒來修補──只要敞開心房，坦誠面對，就能療癒創傷的陰霾，重新獲得愛與被愛的能力。
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