為什麼同桌吃飯卻只滑手機？「寂靜餐桌」背後的秘密
上一篇文章我們談到「好好吃飯」的話題，我們今天也來談談「在餐桌上的話題」這個主題。在這篇文章的一開始我想要請大家做一個小練習，請輕輕閉上眼睛，回想你最近一次和家人吃飯，你有跟家人說上話嗎？那個時候你們在做什麼？（10秒鐘就好了，現在可以試試看）。準備好了嗎？如果你已經嘗試好了，我們就繼續往下談囉！你剛剛的畫面或許有幾種可能：
- 每個人自顧自地吃自己的食物，看自己的手機，吃完就先離開了。
- 你像是在打網球一樣，一一反擊尷尬的話題，覺得吃一頓飯很累。
- 政治、宗教的立場不同，或者家人總愛聊一些無聊的話題，讓你很想趕快吃完趕快走。
- 你曾經嘗試開啟話題，沒想到覺得話不投機半句多，還不如不要說。
如果你曾經經歷過上面這些狀況，那麼你就清楚，世界上最難熬的不是吃飯，而是和家人一起吃飯。為什麼會這樣呢？又從什麼時候開始，我們漸漸變得不想在餐桌上與家人聊天呢？
有人可能會說，那是因為沒事家人都聊一些不想談的主題，求學的時候問成績，畢業以後問工作，工作之後問婚姻，婚姻持續一段時間之後問小孩，就連小孩出生之後，都要插手管上的幼兒園如何、教養方式的差異。如果因為支持的政治人物不同、有不同的信仰，更有可能爆發口角衝突⋯⋯。人生已經很難了，沒想到在餐桌上更難。尤其是夾在兩代之間，長輩和孩子的需求同時要滿足，左手餵小孩，右手安撫長輩，就算是千手觀音，也很難同時應付兩邊的情形。要如何面對這樣「充滿辛苦的餐桌」呢？
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好好說頓飯的三個方法
下面提供幾個可行的操作方案，讓大家在忙碌的生活裡，仍然可以維持跟家人的情誼。
一、先從理解做起
人生所有的痛苦都來自於不理解，不論是不理解自己，或者是不理解家人。理解雖然不一定能夠讓事情改變，但至少，可以讓心裡面舒服一點。比方說，我有一個朋友 Cindy 每次從公司回到家已經很晚了，八點多準備要吃晚餐，但婆婆就會跑來餐桌上面，跟她抱怨今天一整天「幫她」照顧小孩的辛苦。
有時候她真的很想要回：「什麼叫做幫我照顧小孩，你有沒有想過他也是妳孫子？」可是還是忍下來了，她也知道婆婆是一邊要忙著家裡面工廠的工作，一邊還要顧小孩，蠟燭兩頭燒，所以才會想要抱怨。有了這一層理解之後，Cindy 想了想，女人何苦為難女人？而且為什麼男人不見了？
於是她跟婆婆說：「媽，要顧一整天真的很辛苦，我可以怎麼樣幫忙？」她本來以為婆婆會叫她早點回家，沒想到婆婆竟然說了她從來沒有想過的話：「妳不用幫忙啦，妳只要聽我抱怨就好了。我知道妳也很辛苦。」結果那一天，從來不和別人提起工作的 Cindy 也把她的工作上面的辛苦抱怨給婆婆聽，而那一天，就是她們婆媳關係改變的開始——包括一起聯手讓家裡面的男人做事。
二、拉開距離、減少傷害
如果你暫時還沒有準備好跟家人拉近關係，那麼保持距離也是一個方法，可以先從「遠距餐桌」開始做起，慢慢拉近愛的距離。我另外一個單親爸爸的朋友 Jason 工作忙碌還要自己帶一個小孩，每天都忙到只吃泡麵，他有一天突然異想天開，打開視訊和遠在嘉義的媽媽聊天，一邊吃泡麵，媽媽先說：「你在哪裡有沒有吃飽，我很擔心你，不要每天都吃這些沒有營養的！真的不行就回家吃飯，媽媽養你！」
Jason 話都還沒聽完，就落淚了，沒想到他一直硬撐，一直說自己可以沒關係，卻還是有一個人默默看穿他的面具，這個人不是別人，就是他母親。兩週之後，母親坐自強號搖搖晃晃來到台北，特地買了他最愛的三餃：魚餃、燕餃、蝦餃，弄了一個父親生前在世時，一家人最愛吃的山東酸白菜火鍋。他傳照片給我的時候，眼眶都紅了。
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三、先下手「圍牆」
你可以先分享自己在工作上面發生的事情，避免對方詢問有關什麼時候要生孩子的問題；你可以先開頭詢問父母最近的身體狀況，來閃躲問你最近的薪水如何，先出手建立好圍牆，比起被動被詢問，主動出擊來得容易許多。有些時候他們只是想找話題，可是找不到話題，只好拿尷尬三寶「感情、薪水、生個孩子好不好」來關心你。
從心理學的角度來看，大部分的人都喜歡分享自己的生活經驗，尤其是分享的時候如果能夠被對方理解，那麼這樣的分享還可以增加彼此關係的深度。如果無論如何都無法相處，也可以嘗試採用「先自我揭露」，畢竟，正面「迎敵」總比被人從背後捅一刀來得不痛。從「人際歷程治療」的觀點，你可以嘗試下面幾個句子：
「媽，比起要生幾個小孩，我更關心妳的健康，上次妳說要換醫院看⋯⋯」
「爸，我看你很關心我的薪水，你是希望我你可以拿一些回家分擔嗎？但老實說，我才剛創業，所以壓力有點大⋯⋯」
至於如果是因為一些價值觀的立場（例如政治、宗教、或者是有興趣的話題）不同，除了同樣可以採用上面的方法先開啟話題之外，你也可以先跟家人約定好，在一起吃飯的時候討論比較不敏感的話題（記得在餐桌以外的時間約定）。如果是想要拉近關係的家人，或許會願意做出一些調整。如果上面的方法都沒有用，那麼「演戲」也是一個選擇，用聆聽不反駁的角色（就當作是在看戲一樣），然後見縫插針自己有興趣的話題，慢慢搭起溝通的橋樑。
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餐桌，是關係的結果
當然，不要期待透過一次兩次的改變，就能夠調整你跟家人的關係。事實上，同行曾經告訴我：「餐桌，是一段家庭關係的結果」，你之所以和家人沒有共同話題，並不是因為餐桌本身，而是在餐桌之前的日常，你們就已經很少在彼此的生命裡面經過。所以，如果要締造共同話題跟好好說頓飯，那麼「事前的功課」是必要的，平時就可以和家人多傳訊息、聊聊一些有的沒有的事情，不要「要有事才找，沒事不找」，這樣就可以避免「找你的時候都是事情大條的時候」的狀況。
從溝通心理學的角度來看，如果你希望在一段關係當中真誠溫柔的被對待，那麼首先，你可能要先付出真誠溫柔。當你和家人的關係一天又一天的靠近，你會發現，雖然家人是一個很困難的議題，但卻也是最值得花時間的課題。
「一旦你和家人的關係改變，你生活當中的其他部分，也會跟著轉變。」我的一個老師說，家人關係是我們人際關係當中的「第一段關係」，處理好和原生家庭之間的互動，某種程度上，也會遷移到我們和其他人的互動，不論是工作、伴侶、親子、甚至是日常生活當中的朋友關係。因此，創造一張有影響力的餐桌，不只是單純拉近與家人的關係，更是與我們的一切息息相關。
文章看到最後，你有什麼感覺呢？面對一張冷漠、衝突、孤寂的餐桌，你會希望上面有一些像是營火一般的溫暖嗎？是什麼讓你的家人關係產生阻礙呢？歡迎到這篇文章下方說說你的感覺和問題，我們將會在下一篇文章，一起再深入討論。