爸媽再抓狂，也不能對孩子說的話

 聰明管教掌握5大原則 

4歲的小豪就讀幼兒園中班，最近老師教數數，他總是數錯。媽媽也經常在日常生活中找機會教他，例如：數蘋果、數襪子或數銅板等，但小豪的數數能力還是沒進步，媽媽忍不住嘆氣：「你的理解力真差，怎麼教都教不會！」

資深心理師何采諭根據人本基金會日前公布「破壞性語言」排行調查發現，在「愛的傳達」方面，「我怎麼會生出你這種小孩？」是最讓孩子受傷的話語，而在「學習思考」方面，「你怎麼這麼笨！」則最傷孩子的心。

經常受到威脅、恐嚇話語的孩子，自信心會感到低落，覺得自己不如人，情緒上也會呈現較不穩定的狀態。另外，何心理師在臨床上發現，孩子在日常生活也會經常以這樣的言語與同儕或手足互動，進而影響人際關係。

孩子表現脫序，爸媽容易動怒

當孩子生命呱呱落地那刻，爸媽皆用滿滿的愛來迎接他。可是在教養過程中，為何當孩子行為表現失常或脫序時，會令父母的怒氣一發不可收拾？

在意或害怕他人眼光

當孩子在公共場所出現脫序行為而引起他人注意、甚至影響他人時，有些爸媽會擔心緊張，害怕被人說不會教小孩，或被質疑管教能力不足，因而出現生氣或提高聲量的反應。除此，何采諭心理師亦補充：「加上現在手機拍照、錄影等功能發達，當孩子在公共場合出現不當行為，路人還沒瞭解來龍去脈，即直接錄影或拍攝，並放到社群網站上討論，更增添父母的壓力。」

家長情緒狀態受到影響

當家長情緒處在不穩定狀態，例如：工作受到主管指責、夫妻對於教養觀念不一致、婚姻不和諧、自身健康有問題或身體較疲累等，皆會影響對孩子行為的處理態度。可能平常看來是一件小事，卻因為情緒不穩定而被擴大處理，或將在他處的不滿遷怒到孩子身上。

童年記憶與經驗之延續

大人在年幼時，或多或少在親子互動上經歷過不好的經驗，即使長大後，我們不斷自我提醒，在面對孩子應學習改變，不再依循上一輩父母對待自己的模式，但仍會不自覺重複上一代的教養方式。例如：上一代父母的傳統觀念是「不打不成器」，當自己教養孩子時，儘管提醒絕不犯上一代的錯，但還是忍不住做了同樣的事。何心理師表示：「對孩子容易抓狂或使用破壞性語言的父母，在成長過程中也曾被傷害的經驗，因此，對於孩子的傷害較無法體會。」

誤解孩子行為背後原因

孩子出現脫序行為，多有其原因，包括孩子本身特質、環境與孩子的互動影響。何心理師進一步說明：「有些孩子較敏感，情緒容易不穩定，或是對於某些事物有堅持與規則，而這些特質會影響他們的行為。」至於環境與孩子的互動方面，這些行為不良的孩子在日常生活中，得到太多負向回饋，並經常被標籤，例如：妹妹被欺負，一定是哥哥搞鬼；弟弟搗亂，一定是哥哥帶頭……大人將孩子的行為解讀為頑皮搗蛋、講不聽、故意等，使孩子受到負向對待。因此，不妨換個角度思考，也許這些行為是孩子的求救訊號，孩子必須以負向行為才能吸引他人對其關心。

停止負面言語，改說暖心話

對於家長教養孩子經常脫口而出的負面言語，怎樣換個方式講更能溫暖孩子的心，也可以增進親子關係？

【Stop】我怎麼會生出像你這樣的小孩？

「我怎麼會生出像你這樣的小孩？」、「我沒有你這樣的孩子！」、「你讓我很失望」……父母的言行舉止經常是孩子學習模仿的目標，孩子希望從父母身上獲得肯定與認同。當家長說出這類言語，令孩子感到不被認同，孩子會產生被遺棄、討厭的感覺，甚至覺得自己不值得被愛。

【Good】「爸爸／媽媽也有做不好的地方，我們一起加油！」

可以換成「爸爸／媽媽也有做不好的地方，我們一起努力加油！」，和孩子站在平行位置，並試著讓孩子理解：不是你不好，而是每個人都有不完美的地方。此外，也可更明確指出：「我希望你可以做到『某個行為』，因為『某個理由』。」例如：媽媽希望你在公共場所能坐著好好吃飯，這樣比較有禮貌，也不會影響別人。

【Stop】講都講不聽，那你去當別人家的小孩！

「你再不聽話，爸爸／媽媽就不喜歡你、不愛你了！」、「講都講不聽，那你去給別人當小孩好了！」……何采諭心理師表示：「『聽話』、『服從』在華人社會是很被強調的環節，如果孩子未按照父母要求做，常會被貼上『不乖小孩』的標籤。」然而，完全順從的孩子會變得沒有自己想法，只一味接收指令，缺少辯證思考能力。

【Good】「我喜歡你、我愛你，但我不喜歡你做這件事，如果你可以做到（調整後的行為），就更棒了！」

何心理師舉例，若家中的手足經常爭執，媽媽發現姊姊在欺負妹妹時，可以跟姊姊說：「媽媽很愛妳，但我不喜歡妳欺負妹妹，如果妳幫忙媽媽照顧妹妹，妳就更棒了！」

【Stop】怎麼那麼笨，這種題目也不會？

「怎麼那麼笨，這種題目也不會？」、「你是豬嗎？到底要教幾次才會？」……何采諭心理師表示：「每個孩子的學習狀況與優勢不盡相同，父母應先觀察孩子長處、發掘其優點，並找適當時機讓他們發揮長才，進而從中獲得自信心。」

【Good】「題目看不懂嗎？還是不會做？我們一起討論怎麼解決。」

主動詢問孩子的困難，像是題目看不懂？還是不會做？並邀他一起討論解決方法。讓孩子知道當他遇到挫折，爸媽可以協助他，如此他會比較有依靠，也願意信任父母。

【Stop】叫你幫個忙也不會，是廢物嗎？

有些孩子的主動性較低，若沒有養成習慣，協助家務時就需要父母三催四請，甚至徒勞無功，引發親子衝突。

【Good】「你可以幫忙媽媽嗎？我知道你是很棒的小幫手！」、「媽媽現在需要幫手，你是大力士，一定可以幫忙、做得很棒！」

何采諭心理師建議：「對於尚未建立習慣的孩子而言，家長不妨以鼓勵方式，培養孩子的好習慣。」另一方面，也許孩子經常在完成任務後，被視為理所當然，當他長期努力卻沒有被看見，久而久之，這種好行為也會慢慢減少。因此，無論孩子幫忙大事或小事，給他口頭上的稱讚，讓他將好行為延續下去。

【Stop】姊姊很會心算，你就不能跟她多學學嗎？

每個孩子的能力與特質並不同，並非在學習方面都能上手或有好表現，也許他在體育、藝術或其他領域可以發展自己的一片天。因此，觀察與發掘孩子的長處，進而鼓勵繼續發展，是家長很重要的任務！

【Good】「媽媽看見你在畫畫方面很努力，繼續加油喔！」

別一直關注在孩子做不到、做不好的地方，應多觀察、鼓勵孩子做得好的部分。特別是現在的家長工作忙碌，有時會忽略孩子發展出的能力，或孩子在哪方面有好的表現，因此，爸媽除了在家多與孩子互動、觀察他的生活，何采諭心理師還建議：「平時亦可多與孩子的老師溝通、交流，瞭解他在學校的表現，發掘他的優勢。」

爸媽快抓狂，請跟著這樣做

多數爸媽捨不得責備孩子，不過，當孩子表現一再脫序，且履勸不聽時，身為父母也會生氣，甚至情緒失控。當爸媽快抓狂時，該如何做才能降低親子衝突？

預先告知情緒反應

相較於孩子，大人比較可以辨識哪些情境、事件或狀態，容易引發負向情緒，何采諭心理師表示：「不妨事先告知孩子，如果做了哪些不好的行為可能會讓媽媽不舒服，甚至生氣發怒。」除了提醒孩子，也讓自己瞭解待會也許發生的情境，讓彼此有心理準備。

學習控制音量聲調

人在生氣時，幾乎都會音量加大、聲調提高，受到生理被激發的影響，容易讓人情緒高漲。當爸媽覺得快要生氣時，先深呼吸、停頓一下，緩和生理所帶來的衝動，並漸漸調整說話的語氣與音調，試著讓自己以較和緩的說話方式，與孩子互動。

坦然面對自身情緒

每個人都有宣洩情緒的權利，也必須為情緒找出口。無論大人或小孩，「生氣」是可以被允許的，何心理師提醒：「只是父母應學習辨識，究竟是小孩的行為讓自己生氣，還是受到其他因素的影響，讓自己對小孩的行為看不過去而遷怒？」家長應學習檢視自己的情緒狀態。

暫時離開事件現場

藉由離開現場，讓心情稍微平復穩定後，再回來與孩子討論剛剛發生的事，如此會比在氣頭上對孩子說出不好聽的傷害話語來得好。

5point！聰明管教，無損親子關係

當孩子表現不佳，讓父母感到生氣或挫折時，在管教上應該注意哪些重點，以免傷害孩子、破壞親子關係？

1破壞性語言要打住

上述所提的「破壞性言語」，容易破壞親子關係，孩子也會因為這些語言傷害，造成自身的情緒問題與自信心不足等情形，進而影響價值觀、人際互動等，不得不謹慎看待。

2誠實面對自身情緒

當爸媽帶著生氣情緒面對孩子的問題，有時會導致情況越來越糟，甚至延長衝突時間；若加上在公共場所或有長輩在場，勢必造成尷尬局面。因此，誠實地面對自己緊張或不舒服，暫時以能處理孩子的方式因應，並找機會帶孩子到人少的角落瞭解狀況。

3事件現場立即處理

要讓孩子知道大人對事情處理是認真的。因此，瞭解事情的始末，可以幫助家長釐清孩子的行為是否恰當，同時讓孩子知道如果發生事情，例如：與人起衝突，爸媽會保護你，但如果是做錯事情，也要秉公處理而不會偏袒。

4事後討論前因後果

無論發生什麼事，事後討論都有必要性。除了瞭解孩子行為背後的意義，以後再面對類似的情境，彼此該如何調整與因應，以降低親子衝突或人際衝突。

5重複提醒建立規範
在討論過後，下次面對類似情境之前，仍要提醒孩子可能會遇到的問題與狀況，並提醒行為規範的重要性，讓孩子藉由行為規範的建立，逐漸穩定表現。

讓孩子學會對自己負責

當家長在管教孩子時，除了盡量少說出負面話語，另外，何采諭心理師提醒：「一些生活上的用詞也要注意，尤其與生活規範、品格方面相關的事。」她舉例說明，當孩子在圖書館內大聲講話或奔跑時，爸媽應提醒孩子要遵守館內規定，像是安靜、放慢腳步，而不是以「圖書館阿姨會罵人」來嚇阻孩子不當行為。除此，在餐廳用餐時，也常見到孩子在走道上奔跑，爸媽應提醒孩子，服務生送餐的過程，可能會因為孩子的奔跑、撞到，不慎被餐點燙傷。何心理師指出：「要讓孩子學習正確的規矩與價值觀念，而不將責任歸咎於他人。」

甚至有些學步期的寶寶走路跌倒，一些長輩會怪罪地板或小石頭害孩子跌倒，甚至說出：「地板不乖、打打」……事實上，家長正確做法應是引導孩子觀察四周環境，學習自我保護與照顧的責任，而不是將自己不注意所造成的後果推託給其他人事物，讓孩子學到將過錯推給別人，而缺乏責任感。

何采諭　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
學歷：政治大學心理學系、高雄醫學大學行為科學研究所臨床心理學組
現職：執業於臺南市之臨床心理師、兒童繪本作家、《親子天下雜誌》「請問教養專家」駐站臨床心理師、《全國兒童樂園》月刊諮詢專家