一個健康的家庭，為什麼「孩子不該是父母的最愛」？心理諮詢師告訴你：夫妻關係和親子關係的差別
家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。
孩子不該是你的最愛
愛與分離，都是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭，充盈著愛，也要懂得分離。健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享成果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
而他，也或許會找到一個伴侶，也會有自己的孩子。等他的孩子長大後，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。
家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。對此，知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是「家庭的定海神針」，在有公婆、夫妻和孩子的「三世同堂」的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：
一、糟糕的婆媳關係
二、嚴重的戀子情結
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆的「新家庭」中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。
於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而高興，現在，他要「回報」母親。於是，他也不忍心「背叛」母親而與妻子建立最親密的關係。這是很多婆媳難以相處的心理祕密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼與兒子的分離就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
不健康的模式（一）：煩丈夫，愛兒子
前不久，我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州來拜訪。他兩個月前剛結婚，話題談到了婆媳關係上。同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後在家裡待了數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。
但心理學系的他，明白這到底是怎麼回事：「妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。於是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。」
當然，他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩「失蹤」。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。「她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。」他說。
他知道吵架的主要動力來自他的母親。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，「對媽媽來說，我絕對比爸爸重要」。這種被媽媽重視的感覺曾讓他感到喜悅，但是慢慢長大之後，他發現這逐漸成了一種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，總強迫他一定不能去外地讀書，他起先同意了，但最後報志願的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。
「正確的選擇。」我說。
「當時並不知道是為什麼，只是隱隱約約覺得，我一定得要去外地。」他說。木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家裡（其實是給她）打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。「我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。」他說。
「夫妻關係是家庭中的第一順位，這是家庭中的唯一定律，我現在真正明白了這一點，」他說，「如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我，那麼，她就不會那麼離不開我，也不會現在和我老婆過不去。」
不健康的模式（二）：沒丈夫，愛兒子
這位同學，他媽媽本來就比較強勢，因丈夫個性老實，一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾注在兒子身上，難以割捨兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是婆媳關係中比較常見的一種糟糕的模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她婆婆的嚴重排擠，一直無法融入她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位，甚至家庭中的最末位，這讓她備感孤獨。等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關係，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿衝，在有了小孩後，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來還尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿衝向我描述了衝突的具體情況。顯然他、太太和媽媽的關係，有很強的「三角戀」意味。
譬如，當阿衝和太太去社區中庭散步時，媽媽會要求一起去。一次、兩次就罷了，但次次都是如此，自從婆婆入住後，阿衝和太太就再也沒有單獨散步的機會了。還有，一起看電視的時候，如果看到媳婦和阿衝一起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，並且必然是阿衝坐中間，太太和媽媽坐兩邊。除了這些特殊情況外，阿衝家也存在婆媳關係的最普遍的問題，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿衝就覺得特別痛苦，一邊是最親的太太，一邊是最敬愛的媽媽，他夾在中間左右為難。
原來，阿衝的老家非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家對她倒是客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿衝說，直到有了他以後，她才不再覺得孤單，並覺得自己有了繼續活下去的念頭。後來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以後對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫滿是怨恨，兩人的關係一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
談到最後，阿衝問我：「有什麼辦法可以改善她們兩個人的關係？」我反問他：「改善她們兩個人的關係，而不是你們三個人的關係？」我解釋說，絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。
這個夾在中間的人，總想著讓妻子對老人家敬一些，或是讓婆婆對媳婦疼一些，問題就解決了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。「並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。」我說。
不健康的模式（三）：太愚孝，輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在「婆媳」兩個字上，是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。
社交媒體的論壇一個署名叫「無奈今年」的網友發表了一篇名為「老婆和父母不和，最終導致要離婚，鬱悶中」的貼文，細緻地描繪了發生在他身上的難題。
他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人（主要是母親）發生衝突時，他不知道該怎麼處理。這篇文章發表後，短短兩個月內點擊率就超過一百萬，網友的回覆更是達七十多頁，擁有極高的討論聲量。不過，幾乎所有的貼文回覆都在抨擊「無奈今年」及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：
一、結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的薪水都交給了父母，父母卻不想給聘禮。
二、舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽說想要收禮金，但是被拒絕後當場被「氣暈」。
三、新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。在長達六萬字的文章中，這樣的例子不勝枚舉。從事實上看，顯然是無奈今年的家人態度不當，但是描述完事實後，無奈今年都會加一句「為什麼年輕人就不能敬老人呢」。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣憤。
這是一種「分裂」，即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候，發揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。也就是說，他其實心裡清楚，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他卻不敢對父母說「不」。所以，即便潛意識裡知道真相是父母不當，但他無法挑戰父母，並希望妻子也這樣做。
但是妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他這套邏輯。並且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。於是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至於他，則是什麼都做不了。
其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場衝突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生並盡可能滿足雙方要求的時候，這場衝突當然會繼續下去。
夫妻關係，才應該是家庭第一順位
無奈今年的案例，不是最經典的婆媳關係模式。因為，如此看來，他不是母親最割捨不下的人，母親所做的一切，好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。同樣，母親顯然也不是他最割捨不下的人，他只是因為愚孝和不敢負責任，才導致衝突不斷繼續。
我的同學和阿衝的案例，倒是最經典的模式。如果說，無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛，我的同學和阿衝的案例，可以說純粹是愛的競爭，就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這裡面，還有明顯的不同，我同學的媽媽，因為覺得丈夫不強，才把愛傾注在兒子身上，而阿衝的媽媽，是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心靈寄託。
但這三個案例，都違反了健康家庭的第一定律—夫妻關係，才應該是家中的第一順位。
如果無奈今年懂得這條規律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。他不懂得這一點，聽任父母在他的新家庭裡為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協商，這樣做讓妻子沒有「擁有一個家」的感覺。最後，妻子只好結束與他的婚姻關係。
我同學的媽媽則主動背離了這個規律，因為對丈夫的能力不滿，於是把兒子當成了她心目中最割捨不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，要去過屬於他自己的生活。對她來講，這意味著要失去最重要的寄託，她當然會難以忍受，於是，她又忍不住想干涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關係退居第二，而她與兒子的關係仍然是第一順位。
阿衝的媽媽則是被迫背離了這個規律。既然丈夫重視父母勝過重視她，既然她在丈夫的大家庭總是被忽視，那麼她難免要從其他渠道找她的最愛，而作為媽媽，兒子當然是她選擇的第一人。但這是不長久的，兒子終究要建立自己的小家庭，她終究要失去自己的最愛。她無法忍受，於是才做出了那些不合情理的古怪舉動。
不讓兒子和兒媳單獨散步，這遠不是最古怪的。幾年前，媒體報導過一個更古怪的新聞，兒子的新婚夜，他母親幾次闖進洞房，最後兒子和兒媳只好陪著她乾坐到凌晨三點。這種古怪的關係持續十年後，兒媳提出離婚，兒子則跑到報社訴苦。
心理師這樣說：另一半才是陪伴你一生的人
要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係放在家庭中最重要的位置。不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是，不管你多麼敬愛父母，你終究是得要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而另一半，才是那個真正陪伴你一生的人。並且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關係勝於他們的關係。為了兒女的健康，我們也不要太依戀他們，認為自己愛他們勝於愛配偶。因為，最愛的，我們都必然最難割捨。所以，遲早有一天勢必得割捨的，不要讓它成為你的最愛。
當然，這並不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，另一半才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的寄託。
如果是兒子，你就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。這才是健康家庭之道。
書籍介紹
為何家會傷人：讓愛不再是負擔
作者：武志紅
出版社：幸福文化
出版日期：2021/10/06
作者簡介
武志紅
資深心理諮詢師、心理學暢銷書作家。
1992年，考入北京大學心理學系，師從國內有名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年，獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣開辦了武志紅心理諮詢中心，致力於用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象，讀者遍佈世界各地華人區。*
其代表作《為何家會傷人》出版十餘年來暢銷逾百萬冊。另著有《感謝自己的不完美》《為何越愛越孤獨》等心理學暢銷書。武志紅老師擅長以優美，易讀的文字向普羅大眾介紹專業心理學知識，引導讀者進行自我覺察，並以20餘年的豐富行業經驗，帶領為各種社會關係、親密關係，尤其是原生家庭關係所困的萬千讀者，一起踏上自我治癒與尋求幸福的旅程。
責任編輯：陳宛欣
核稿編輯：呂宇真
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