獨生子女好孤單爸媽罪惡感超大，但1＋1真的會更好？

在考慮二寶前，這個問題先作答！

大多數的爸媽在生完第一胎後，就會陷入是否要生第二胎的糾結之中，而抉擇便像座天坪，在多子與獨子間搖擺不定。對此友緣基金會副執行長黃倫芬提醒爸媽，在陷入比較兩者間的優劣漩渦前，您最該做的應該是先問問自己，對於「生小孩」這件事的看法為何？黃倫芬副執行長觀察到許多爸媽會因為長輩的期盼，像是第一胎是女兒，而聽從長輩的勸進再生1個兒子，如此一來有女又有子，才能夠成為一個「好」。或是目前只有一胎（不管男或女）的爸媽，不斷地被旁人鼓勵再「拼」一個不同性別的孩子。
諸如此類的種種現象，並不難發現許多的年輕爸媽，他們對於「生孩子」的想法與意願，大多時候都是被外界的觀感所影響。因此再生1個孩子，究竟是您心中的理想或渴望？還是別人加諸在自己身上的期盼，黃倫芬副執行長認為這會是在討論究竟要生一個還兩個孩子前，非常重要且不可忽視的一件事。

生孩子前的自覺－給女性

黃倫芬副執行長表示生一個孩子，對爸媽而言無論是生理、心理，其實已經非常傷神了，此外家庭經濟上的開銷也是不容小覷。因此更遑論是生兩個以上的孩子，無論是在心力或家庭支出上，勢必要有所自知，這樣的決定絕非只是1+1的結果，而是大於2的狀態。爸媽要檢視自己的身心，夫妻是否準備好一起合作共同照顧兩個孩子，並放低姿態去面對和孩子們相處時所衍生出來的摩擦？是否能夠在柴米油鹽的庸碌生活中，以足夠的耐心去協調與教養孩子的規矩？而夫妻雙方又是否甘願為這樣的決定付出與犧牲？
相較於傳統社會的母親，現代許多的年經媽媽，對於家庭、婚姻都有自己的幻想與憧憬。黃倫芬副執行長坦言曾聽過部分媽媽表示，婚後就只想生一個孩子，原因在於她從小就認為有手足是一件很麻煩的事情。從這樣的例子看來，不難發現無論是想要生一個、兩個，或是都不生孩子的決定，其實都與我們從小到大的成長經驗有關，而這些決定並無對錯好壞之分。
因此黃倫芬副執行長特別強調尤其是女性，在決定是否要再生孩子前，一定要非常審慎的思考，關於自己的內心是否真的想要再生一個孩子。因為成為一個母親所付出的代價相對高，像是身體的狀態、照顧孩子的心力…等問題。確定想要孩子的意願是來自於自己，這絕對是在計畫第二胎前，就必須非常明確且清楚的。如此才不會讓孩子誕生後，成為自己心中最難以負荷的壓力，或成為夫妻雙方間的婚姻危機。

心有獨鍾後，再給自己評估的空間

每個人的人生目的地各有不同，因此當你做了一項決定，也就代表著必須為這樣的決定負責，那也等同意味著我們放棄了另一種可能。因此當面對到「你真的想要再生一個孩子嗎？」的問題，而你的心中已經可以很篤定地回答出「YES！」or「No」時，黃倫芬副執行長表示，此時再討論到底要生幾個孩子的問題才有它的意義，而你也才可以從不同的觀點中，給自己多一些思考與評估的空間，來檢視目前的決定，是否與自己所理想的人生方向相符。

用「1+1」來衡量的4大幻想

生1個好還是生2個？時常是大家在討論是否再生第2胎時，最常見的問題。許多爸媽更認為孩子個數，在家庭關係上佔據著非常大的影響。但事實上真的是如此嗎？還是這一切都只是爸媽的幻想呢？就讓黃倫芬執行長以最客觀的角度，破解大家對於獨生或多子家庭的幻想！

幻想1、多子多熱鬧多幸福！有影無？

孩子生得越多，家庭越幸福也越熱鬧？黃倫芬副執行長表示其實這並無相關。看過非常多獨生子女家庭的父母，他們對於家庭所帶來的幸福感其實是較滿足的。由於3人的小家庭組合，比起多子家庭的複雜狀態而言，是相對單一且簡單（此以經濟、需求等滿足條件為前提比較）。
舉例來說，如果家中有2個孩子，兩者間的年齡差距（如大寶正要上國小1年級，此時二寶正滿3歲的狀態），必然會影響爸媽對於需求的回應及協調，進而產生出不同的分配與結果，但黃倫芬副執行長表示，這並不代表多子家庭所獲得的幸福感就相對較少。關於家庭幸福這件事，確實多子家庭的需求較為複雜，不過當家中的每位成員，對於家的認同及情愛都夠深時，自然就會產生信任及體諒。因此孩子的多寡並不是重點，主要在於爸媽營造出來什麼樣的家庭氛圍，才是幸福家庭的關鍵！

幻想2、獨生子女好孤單爸媽罪惡感超大

許多爸媽總是擔憂，假如不再多生一個孩子，獨生子女在成長的過程中會容易感覺無聊、孤單，甚至因為沒有手足，在與同儕的互動上會比較自私及自我。爸媽因而產生罪惡感，認為自己應該要再生第2個孩子與大寶作伴才是正確的決定。對此黃倫芬副執行長表示，這一切可以說是爸媽的幻想。的確多子家庭由於有手足的關係，因此能夠讓孩子學習與同儕的互動及分享，但凡事總是一體兩面，手足間的衝突也是多子家庭中不可避免的問題。
面對獨生子女，父母要學習不過份保護和寵愛，並拓展獨生子女的同伴經驗。黃倫芬副執行長表示，現代獨生子女家庭的爸媽，對於孩子成長及性格塑造上都有些覺察。因此他們會透過與朋友的聚會，或是參與支持性系統（如獨生子女相關的社團、聯盟），讓獨生子女從中獲得同伴關係與情感互動的機會，學習人際間的互助、合作。

幻想3、多子家庭負擔大再生一胎免談！

多子家庭在各方面的負擔固然不小，但並不代表獨生子女家庭的負擔就較輕。黃倫芬副執行長認為家庭負擔與孩子數量無關，舉例來說有些獨生子女家庭，雖然只有一個小孩，但是爸媽卻十分重視孩子潛能的啟蒙及探索，甚至是孩子的教養，因此在這部分獨生子女爸媽所投入的心力，更不比多子家庭少。
對此黃倫芬副執行長更表示，千萬別以孩子的「數量」而輕易斷言「輕鬆」與否。至於「負擔」大或小，其實就取決於每個爸媽心中的理想為何？（如家庭中孩子如何的數量，對您而言是最剛好的）以及想要給孩子什麼樣的童年，甚至想要成為他們心目中什麼樣的父母，這一切的關鍵在於爸媽想如何對待自己的孩子，以及父母對於養育孩子的定義為何。當然如果父母很努力地營造自己心中對於家庭的憧憬與價值，勢必付出的心力與精神也較多，但這些並非是種負擔，因為養育兒女能獲得的快樂與充實，是沒成為父母的人永遠無法感受到的珍貴體悟。

幻想4、雞蛋與籃子理論：孩子較多風險較低

部分家庭認為若只生一個孩子的話，萬一發生什麼意外事件，辛苦養育的孩子就這樣沒了，這對爸媽而言將會是非常難以接受的現實。因此便出現再多生1個孩子的念頭，並認為如此就能消弭掉失去的不確定感。黃倫芬副執行長表示這是爸媽的不安全感在作祟，的確家庭中多1個孩子的出現，爸媽心理上的安全感能夠因此而滿足，但事實上不管是獨生子女或是多子家庭，孩子就是孩子，失去任何一個，每個父母都會感覺到疼痛與失落。
黃倫芬副執行長表示曾經看過報紙報導，有個家庭其中一個孩子因故離開世間，爸媽由於過度傷心，進而將所有的愛轉移到另一個孩子身上。但這樣的愛對孩子是好的嗎？或許反而是種負擔。此外養育孩子是人生的理想與圓滿，並非是事業投資，若爸媽長期處在一種不安全感中，這樣的狀態對親子關係而言並不健康，家庭的幸福感也會越來越遙遠。

1與2之間的教養迷思

「別讓小孩成為驕縱的獨生子女，解決之道就是再生1胎比較好？」、「孩子吵架很麻煩，少生1個就不會有這問題了」…等想法，時常是左右爸媽是否要生下一胎的關鍵。但這些想法究竟是種迷思，還是真有其參考價值？就讓我們聽聽心理諮商師黃柏嘉怎麼看。

迷思1.孩子是家中「唯一」擔心驕縱不離身！

許多家庭想要多一個孩子的原因，許多時候都是擔心自己家中出現小霸王、小公主。對此黃柏嘉心理師表示，孩子會變得嬌縱，與他是否為家中唯一的孩子關連不大，跟父母回應孩子的習慣比較有關。絕大部分孩子都是從與爸媽的互動中，認識到自己是誰？可以做什麼？以及如何對待身邊的人？由於獨生子女的日常生活，不太需要面對到所謂的「分享」與「輪流」的狀況，加上爸媽總是蠻樂於以小孩優先為出發點，滿足孩子的各種需求，因此獨生子女通常不費吹灰之力，就能夠取得他們所想要的事物。過程中也不需等待及輪流，讓孩子的主觀經驗裡留下：「沒有人比我重要，別人都應該聽我的」的印象，自然而然就造就出獨生子女的性格，總以驕縱的姿態對待他人。多生1個孩子是否能夠改善孩子的驕縱性格？或許有效果但其實有限，因為更多時候造就孩子性格的，絕大部分是來自於爸媽與孩子間的互動。

滿足要求前要有所原則

爸媽到底該如何對待孩子，才不會造就出驕縱的性格，想必是許多爸媽頭痛的教養問題。黃柏嘉心理師建議爸媽在對待孩子時，不應該是孩子有多少的需要，就盡可能地去滿足。獨生子女缺乏一種重要的成長經驗，那就是父母因為照顧弟妹而分身乏術，因此必須學會滿足自己，而非事事等待父母幫忙。因此照顧獨生子女時，爸媽必須學習忍耐，在孩子面對難題時，不要立即伸出援手，只要孩子能夠自己完成的事情，就讓孩子自己完成；目前孩子還無法做到的，也要逐步引導訓練孩子自己完成，例如孩子還不會自己穿鞋，可以把穿鞋這個動作拆解成，能把腳放進鞋裡、能夠貼上膠條、能夠獨自穿上一隻鞋、能夠穿上兩隻鞋，透過父母有計畫的訓練，讓獨生子女也能學會如何照顧自己。相信在這樣的親子互動下，即便孩子是獨生子女，也不會養成予取予求的驕縱性格，反而養成凡事負責的態度。

愛不只是「取悅」也包含「設限」

由於家中只有一個孩子，因此能夠獨佔爸媽所有的關注及呵護。但太多的愛是不是容易讓孩子從自信變成為自滿，甚至是目中無人呢？黃柏嘉心理師表示在孩子的成長過程中，讓他們擁有很多來自於爸媽的愛，這絕對是非常棒且重要的一件事。但是在給予孩子愛之前，爸媽可能要先想一下，自己心中對於「愛」的界定為何？
許多爸媽總是把「愛」跟「取悅孩子」、「寵小孩」擺在一起，以為愛孩子就是盡可能讓孩子開心，擔心是否給孩子的愛還不夠。黃柏嘉心理師表示：愛孩子不能只是取悅孩子，適時為孩子設限，也是愛孩子的一種方式。舉例來說，如果孩子想要跑到車子很多的地方玩耍時，我們則會因為擔心安危，而限制孩子不准在路邊、路口玩耍。或是孩子對於長輩說出粗鄙的話語，但長輩因為包容孩子小，所以不給予責備，但爸媽則會教導孩子這改正這樣的態度，才能夠對他人有所禮貌。
然而這些指正與設限的前提都在於「我愛孩子」，而父母教養孩子的目的，其實就是在種種的經驗中，讓孩子學習並預備好進入社會的能力與習慣。黃柏嘉心理師表示，愛的定義可以很廣，我們當然可以取悅、寵愛孩子，但也必須有設限及教導，倘若爸媽能夠明白這之間的平衡，則可無須擔心孩子因為過多的愛，而成為令人討厭的自大怪物。

迷思2.手足紛爭吵不完還是少生一個好？

在看過親朋好友的孩子們相處時的紛爭狀況後，許多爸媽可能會因此打消再生一胎的想法。原因在於調解孩子的紛爭，真的是非常傷神又耗心力的事，再加上對孩子的愛力求公平，甚至要提防自己不小心的偏心，面對如此惱人的狀況，是不是覺得倒不如只生一個好呢？黃柏嘉心理師表示當孩子擁有手足，他們將有更多的機會學習如何與人相處及分享，練習在衝突之後修補關係，或讓孩子除了被照顧外，也能夠學會如何照顧他人。若只因害怕處理孩子的紛爭，而打消多生一個孩子的意願，這實在是非常可惜的事。

做個不偏心的爸媽？別為難自己了！

許多父母總是花費太多心力讓每個孩子感覺一樣，黃柏嘉心理師認為那一點必要都沒有。因為在孩子不同階段、時期，給予不同的支持與回應，這本來就是很自然合理的。舉例來說，孩子1歲時爸媽會抱著過馬路；6歲時會牽著過馬路；國、高中的孩子就讓他們自己過馬路。我們並不會為了要公平，就抱著正處於國、高中生階段的孩子過馬路，不是嗎？因此在對待兩個以上的孩子間，即使父母盡可能做到完全一模一樣，但對孩子來說他們仍然會有不公平的感覺，因此沒有必要如此為難自己。
而爸媽在心理上應該要有另種思考是：「對待本來就不是件完全一致的事」。因此當孩子說：「我覺得爸爸／媽媽偏心！」先別急著反駁孩子，爸媽應該先詢問孩子，因為什麼而導致他們產生偏心的感受？（如花太多時間陪伴及照顧較小的寶寶），或許經由這樣的檢視與溝通，或許能夠發現自己確實在作法上，真的有些不公平的狀況。若爸媽若發現自己真有偏心的狀況時，其實可坦白向孩子表示不公平的原因為何（因為較小的寶寶不太會自理，需要更多的照顧及關注），並肯定地對孩子表達這樣的做法，並不代表爸媽對你有所不喜歡或是不愛，那只是因為每個人所需要的不同，而有不一樣的對待方式。

孩子們的戰爭爸媽不做裁判

根據研究統計每2～3分鐘，孩子便會吵架一次。因此為什麼要害怕孩子吵架呢？黃柏嘉心理師表示生第二個孩子的用意，不就是讓孩子能夠在與手足相處時，懂得如何與他人互動與相處外，讓孩子有機會從爭執的狀態中，學會彼此尊重與協調。身為兩個孩子爸爸的黃柏嘉心理師，當然也不可避免面對到孩子互相爭執的情況。不過黃柏嘉心理師表示當發現兄妹間有爭執的情況發生時，在沒有傷害自己或他人的狀況發生前，他都盡可能不做裁判，反倒是留給孩子們自己處理爭執的空間。當然當孩子在爭吵時，小的孩子可能會以弱勢的姿態求援（如哭著找爸媽告狀）。此時黃柏嘉心理師建議爸媽，絕對不要第一時間幫小的孩子出頭，這樣小的孩子永遠學不會如何為自己表達需求、爭取權益，您可以先詢問、討論發生了什麼事情？並教導孩子如何在爭執中表達自己的感受（如玩具被大孩子拿走，則教孩子告訴大孩子：請把玩具還給我），讓他們用自己的方式，學習解決問題與紛爭。

「分享」不是大讓小別讓「強迫」製造孩子的妒忌！

時常看見許多爸媽，總是以歲數差距為由，強迫較大的孩子分享自己的事物（如心愛的玩具）給另一個孩子。但其實這並不是種分享，反倒是種剝奪與強迫，這會讓較大的孩子感受到極度的不安全感與失衡，也增加他們對另一個孩子的妒忌與仇視，因此孩子間的爭吵永遠沒完沒了。
黃柏嘉心理師表示孩子對物權的意識，從他們1歲後已逐漸成形，因此爸媽必須開始學會尊重孩子的所有權。因此讓孩子學會分享，並不是由爸媽決定該如何分享，而是讓孩子決定自己的東西，「要」或「不要」借給別人。若是較大的孩子打從心底不想借，爸媽除了不能勉強外，同時也必須讓較小的孩子知道，不是所有的需求都必須是別人要讓給自己，而每個人都擁有決定自己事物的權力，這並非是他人可以輕易干預或改變的，若是想要讓人與自己分享就必須去做協調，而非以哭鬧的姿態獲得爸媽的憐憫與幫助。

讓大孩子成為爸媽的小幫手

除了不介入紛爭外，讓孩子能夠和睦相處的主要關鍵在於----爸媽是讓兩個孩子一起賽跑、競爭，還是讓其中一個孩子轉而成為你的助手？黃柏嘉心理師表示每個孩子都需要爸媽關愛的目光，與其讓大的孩子因找尋不到適當的方法贏得目光，進而以「鬧脾氣」、「不合作」等狀態讓爸媽覺得困擾，反倒不如讓大的孩子成為你的助手，讓他明白爸媽對於他的需要及感謝，在這一來一往間的互動中，大的孩子也會逐漸明白「懂事」與「體貼」才是他們獲得父母關注與肯定最好的優勢！

下一胎，邁向幸福！

家庭幸福的金鑰：「自知」與「盡力」

看完上述的分析後，您是不是對於心中的答案又有更深的一層剖析呢？對爸媽而言每個孩子的降臨，都是一種難得的緣分，也可以說是彼此間的互相成全。透過與親子的互動，學習如何成為一對好父母，這並非是每個人的人生旅程中，都能夠獲得的寶貴經驗。
因此黃倫芬副執行長提出4項幸福建議，提供給已經決定要懷下一胎的爸媽做參考，如此才能夠邁向更幸福的未來。
1、下一胎的決定並非一人作主，而是在夫妻間在溝通與討論中，尋求最大的公約數。
2、兩個孩子間最好的歲數差為3歲，因為大孩子已逐漸不依賴爸媽的照顧，這樣才不會造成2個孩子都依賴，爸媽卻分身乏術的情況。
3、孩子誕生前要「自知」，現在的家庭狀態及經濟上是否足以負擔及照顧。
4、孩子誕生後要「盡力學習」，爸媽、親子都要一起學習創造家庭無限的幸福。

面對全新生活前：爸媽心態3調整

除了爸媽雙方的溝通與考量外，對於第二胎到來時的心態調整，應該如何預備會比較適當呢？黃柏嘉心理師表示由於多一個孩子，對於生活來說這其實是種「質變」，將來的生活很有可能會因為兩個孩子，而搞得自顧不暇因此降低生活品質。為了避免這樣的狀況發生，在面對兩個孩子的新生活前，必須先做好以下的調適與準備，如此才能夠全力以赴的面對另一階段的各種挑戰！
調整1、在第二個孩子3歲以前，因為同時要照顧幼童階段的老大，以及生活無法自理的老二，爸媽要先體認到此時的照顧負擔是非常沈重的。因此在老二還沒出生前，就可以預先預備好親人的支援系統，例如先跟家中可以協助照顧支援的親人討論，未來在老二出生之後，可能會需要他們哪些協助？夫妻也可以在孩子出生之前，討論彼此之間該如何合作與分工。
調整2、若家中的大孩子已經能夠自理部分生活時，請增強手足間的橫向連結，讓他能夠成為父母的小助手，減輕爸媽在照顧上的負擔。
調整3、千萬別只看到兩個孩子所造成的負面生活狀態，因為當孩子長大後的成就感是更難以言喻的。若真的覺得帶兩個孩子很累時，或許先檢視一下自己在對待孩子時，是否給自己過高的期待與壓力，並適時地給予自己放鬆的空間。

黃柏嘉心理諮商師
現職：旭立心理諮商中心心理師
學歷：國立台北教育大學心理與諮商研究所
經歷：新竹教育大學諮商中心專任心理師
專長：Adler取向親職教育、兒童輔導

黃倫芬 副執行長
現職：友緣基金會副執行長、東吳大學社工系講師
學歷：東吳大學社工碩士、國際沙遊治療師、社工師
專長：父母親成長團體、個人會談、夫妻會談、親子會談、沙箱輔導、親職諮詢服務、社會團體工作專業養成團體及督導團體