覺得人生好累？諮商心理師胡展誥：想活出安定，3種該斷捨離的我執
文／胡展誥 圖／Shutterstock
編按：生活中許多不必要的衝突、耗能，其實都是無法放下我執！胡展誥心理師分享放下我執的2個簡單步驟。我們都知道減法生活很好，但不是只有斷捨離物品的我執，人際關係、不必要的後悔其實都可以用相同的步驟幫助自己覺察與放下。當人變得有彈性了，生活當然更輕鬆又滋養。
性格溫和且孝順的好友罕見地與年邁的父母大吵了一架，導火線不是什麼驚天動地的大事，而是「吃飯」這一檔事。
父母親因為節儉，這一餐沒吃完的菜餚就放進冰箱裡，等到下一餐或隔天吃飯時，就順手把冰箱裡沒吃完的食物拿出來加熱，再次端上餐桌。看似普遍的現象，為什麼會讓他看不過去呢？
因為他發現父母總是先吃隔餐加熱的食物，結果現煮的東西反而吃不完，於是又再冰進冰箱，下一餐拿出來優先食用，就連他買了父母喜歡的美食回家，也是同樣的結果。長年下來，冰箱一打開就飄出悶臭味，父母也經常抱怨胃不舒服，但依舊不願改變這種習慣。
「為什麼放著新鮮的東西不吃，寧願每一餐都吃不新鮮的東西？」他深感心疼與不解。
當我執過於強大 透過2步驟練習放下
用不到的東西捨不得丟掉；不喜歡的邀約不敢拒絕；明明就很勉強卻還是想要滿足他人的期待……，面對這些內在的拉扯，每一個人都有許多「沒辦法，因為……」的理由，這些理由不一定合乎邏輯，當事人卻總是牢牢抓住、無法放下。我把這種現象稱為「我執」。
什麼是我執呢？簡單來說就是「我們的主觀意識，尤其是自己認同的內容」，好比說：你認為什麼是對（或錯）的、重要（或不重要）的、有意義（或浪費生命）的、必須達成的、渴望滿足的、極力避免的……等等。換句話說，凡是你覺得「非得要這麼做才是對的」或者「不這麼做就是錯的」，幾乎都是我執。
不過，先別急著將我執貼上負面標籤。
絕大多數的我執通常是因為在成長過程中，貢獻了某些功能或好處，才會被我們有意或無意地保留下來。只是當它的力量過於強大、缺乏彈性的時候，我們的行動就不是仰賴充分的覺察，而是被我執所主導。
從這樣的角度來理解，父母無法捨棄不新鮮的食物，是一種我執；友人強烈想要改變父母飲食習慣的念頭，也是一種我執。當彼此的我執立場相左時，衝突於焉而生。在日常生活中，為數眾多且難以覺察的我執時不時會跳出來，對我們產生莫大的影響。
我們可以透過2個步驟來練習覺察並放下我執：
第一步：覺察
靜下心來，試著列出你所堅持的、難以放棄的「執著清單」，包括：想要買的物品、丟不掉的東西，以及拋不開的渴望、想法、人際關係……等等。
第二步：篩選
試著設定2到3個簡單的標準，幫助自己從當中篩選出有哪些東西值得留下，以及哪些東西其實捨棄之後不僅對生活沒有影響，甚至還有益處。
放下對「物品」的我執：3年內從未使用就可斷捨離
用不到的東西卻丟不掉，常常是基於「好可惜」的念頭。但仔細想想，明明能作為其他用途的空間卻堆滿用不到的東西，已經用不到的東西卻囤積著（甚至放到壞掉）而不是送給有需要的人，是否更可惜？
有些人覺得可惜是因為捨不得東西「最美的狀態」，好比說：服務生剛端上桌的美食；一塵不染的全新衣飾……其實除非你是美食部落客，否則清除手機容量時，重複性高的美食照片經常是你優先清除掉的（頂多保留一、兩張）；再怎麼新穎的鞋子或包包也終究會逐漸泛黃。
「新」的狀態只是暫時的，能夠充分使用物品，等壞掉之後再買新的，才能讓你的物品保持流暢的新陳代謝。
物品是拿來使用的，假如一個東西長年用不到，它對你的價值可能偏向心理或情感，而非實際功能。我習慣以3年作為劃分標準，假如有個東西放在家中已經超過3年，在各種時節、重要節日，甚至日常生活中都派不上用場，那它實際的功能已經微乎其微。
我會用2個步驟幫自己釐清物品狀態（見下方表格）：
有些東西雖然用不到，但是有紀念價值，就像表格裡「有紀念性的禮物」這一項。這時候你可以練習思考：如何縮小這個禮物存放的空間？有些人會選擇拍照存檔，有些人會選擇留下其中一部分，然後其他的部分就處理掉。
處理掉不是只能丟棄，也可以轉贈他人或賣給有需要的人，讓這些東西可以獲得更充分的使用。請記得：紀念是一種心理的歷程，讓重要的人事物在你心中留下重要的記憶，比囤積物品本身更重要。
放下對「人際關係」的我執：留下滋養、斷開耗能
許多人之所以在關係裡受苦，也經常是因為內在的某些執著。
當你把力氣都用在討好、滿足別人，就沒有力氣好好善待自己；當你期待別人可以順從你、滿足你的需求，就等於把決定情緒的權力交到別人手上；當你因為害怕獨處而對所有的邀約或人際關係來者不拒，就會耗費許多力氣在讓你覺得不舒服的互動上。
人際關係是需要經營的，我所謂的經營，並不只是局限在「成為一個讓大家都喜歡與欣賞的人」，更重要的是學習了解自己，以及探索自己適合與什麼類型的人相處。
在人際關係中，我們之所以緊抓著這些讓自己受苦的我執，有時候是來自於害怕被遺棄的恐懼，有時候是從別人的順從中感受到自我價值感，有時候是我們無法接受別人眼中那個不夠好的自己。無論如何，強迫自己與這些不尊重你、讓你感到痛苦不自在的人相處，不也是一種對生命的磨耗嗎？
接下來，請你來練習釐清自己的人際關係看看：
這裡的「滋養」是指相處的時候，能讓你覺得自在放鬆、安全、被支持、被理解，甚至能夠感覺到自己是一個有價值的人。耗能的人際關係則是充滿批判與評價，你必須有所防備，覺得緊繃與擔心，有時也讓你感覺自己是一個沒有價值、很糟糕的人。
練習在生活中刻意接近能讓你感到被滋養、自在且放鬆的對象。至於那些讓你覺得耗能與緊繃的人際關係，能夠遠離就遠離，倘若無法避免接觸，那就用最省力的方式與他們互動就好。
我有一個好朋友在歸類人際關係時，採取一種最簡單的方式。他說，當他看到手機螢幕顯示某人來電時，假如內心瞬間浮現「煩欸，他找我幹嘛？」並且不自覺翻白眼，別懷疑，立刻將他歸類到「耗能」的類別。
放下對「後悔」的我執：減少著眼失去，多看獲得
後悔，是因為我們用現在的觀點評價過去的決策。
你知道嗎？就算是令你後悔的選擇，也不見得一定是糟糕的選擇。也就是說，你之所以產生後悔的情緒，有時候與你做了什麼選擇無關，而是因為你從負向的觀點來做解讀。
每一個行動都是一種選擇，每一個選擇也都會帶來不同的結果。而後悔經常是因為你專注在「失去」的面向，好比說選擇今天去Ａ地玩，就老想著Ｂ地會不會更好玩；選擇這份工作，又心心念念另一間公司或許更值得投入。
假如你習慣這樣解讀事情，無論多麼認真做選擇，未來肯定都會陷入後悔中。因為你的觀點是偏頗且局限的：只看見失去，卻完全忽視獲得的部分。
想要減少不必要的後悔，最好的方式就是擇己所愛、愛己所擇，認真選擇，並且專心投注在自己的選擇上。認真地活在每一個當下，試著從當下看見學習與成長。事實上，每一個行動可能會有失去，但往往也伴隨著某些「獲得」。無論這些獲得是甜美的成果，還是令人受傷的磨難，你都能夠因為這些經歷而變得更加成熟。
放下我執 可減少不必要的衝突
回到友人家的餐桌上。假如他的父母親能夠放下「吃不完等於浪費」的信念，妥善處理廚餘，減少冰箱裡隔餐食物的數量，不僅節能省電，也避免經常食用隔餐食物而影響健康。
至於我的朋友，倘若他能尊重父母親是獨立且成熟的個體，雖然難免心疼與生氣，但在善意提醒父母之後，以「我已經盡到為人子女的責任」來取代「你們必須聽我的話」的執著，就能減少不必要的衝突。
善於放下的人清楚自己真正的需求，知道什麼對自己是重要的，並且能夠做出適當的選擇。
鬆開緊握的雙手，才有機會抓住更重要的東西。
（本文摘自胡展誥著，《刻意放鬆：25個壓力調節練習，找回安定的內在》，遠流出版）
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